aberta ao mundo

Mudança

2006-07-25T16:33:00.000-03:00

Porque a vida mudou...

www.naoquerooutrolugar.blogspot.com

Mais notícias

2006-03-12T10:06:00.000-03:00

Depois dA NOTÍCIA, a vida ficou meio atribulada.

Teve Carnaval em Olinda com-por-ta-dís-si-mo!!! Teve decisão de sair de casa, de se morar junto, de se comprar as coisas pra montar um apê e o desespero de não ter dinheiro pra se fazer tudo que se quer... Mas está tudo bem, todo mundo muito, muito, muito feliz mesmo!

Se vocês souberem de um apê BBB pra alugar entre Bairro de Fátima - Joaquim Távora - Dionísio Torres, please, me avisem!

_______________________________________

"Tudo junto

No meu caso, rolou de uma vez só

De repente

O que era já não era mais

Mudou tudo no amor

Outra cara, outra forma de ver e sentir

O que antes eu não entendia

Agora é ouro pra mim

A cabeça mudou, outra cara

Estou fora e não vou mais sair

O que eu não precisava agora é preciso

Amor é assim

Lindo, tô que nem criança

Tô de alma limpa

Com você por perto

Sou mais forte ainda

Hoje eu quero luz de Sol e Mar

Nova, renovada a força

Tô feliz da vida

Sob o seu domínio

Vou mais longe ainda

NÃO TEM NADA FORA DE LUGAR!"

A Notícia

2006-02-21T06:45:00.000-03:00

- Parabéns, Doutora! A senhora tá grávida!

"Conclusão: Ultrassonografia transvaginal compatível com gestação tópica de 06-07 semanas".

Correspondido, sim!

2006-02-16T12:30:00.000-03:00

Enviada em: segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006 00:23
Para: Marcele Alencar
Assunto: Mais uma vez pensando em vc antes de dormir...

Asa de Águia
Amor de Fé
by André Lelis

Diga, diga, diga
Se eu não sou o grande amor da sua vida
Que você nunca aceitou a despedida
Diga como eu fiz você feliz
Pode fazer reza
Pode até pagar pro santo uma promessa
Sei que a vida vai mudar não tenho pressa
Só não mudará o que ficou dentro da gente
Nosso amor não é de brincadeira
É amor de fé
É amor de paz é de primeira
Quero ter você a vida inteira
É amor de fé, é amor de paz é de primeira
Nesse jeito de amar
Vai fazer você sentir o meu desejo
Na verdade eu também sou
Loucamente apaixonado por você.

Achei essa música a minha cara c vc! hehehehe
Boa noite, morena!

T.C.

Pensamentos Imperfeitos*...

2006-02-07T19:56:00.000-03:00

E, de repente, me veio essa vontade incômoda e insistente de te dizer essas coisas que pairam na minha cabeça, que permeiam meus pensamentos cotidianos. E, de repente, me veio essa necessidade estranha e indecifrável de falar acerca das coisas que me fazem lembrar, agora, que aqui dentro existe um coração que transborda de sentimento – e eu não sabia. E, de repente, me vi aqui, outlook aberto, a página em branco, essas teclas a minha frente e eu simplesmente sem saber o que dizer. Com a prolixidade e a falta de objetividade que me são comuns, tento (em vão?) te contar sobre o amor que explode em mim, que me faz ver as coisas de um modo diferente, que me move e me modifica, me transforma e me faz mulher. Fico tentando te contar que preciso do teu amor também, não que ele seja condição para a minha felicidade, não que ele seja a razão do meu viver, não que somente ao teu lado poderei ser feliz... Não que eu ache isso. Não acho! Mas preciso do teu amor como para a sensação de tranquilidade, para o sentimento de paz, para a alegria verdadeira, para o conforto seguro, para (como diria o muso Caio Fernando Abreu) que seja doce... Preciso do teu amor da exata maneira que ele me é recusado: infinito, incondicional, sem astúcias, sem desconfianças, sem cobranças, sem obrigações... Preciso do teu amor leve, fortuito, fiel, inesperado e surpreendente como me foi ofertado once. Sim, preciso do teu amor, aquele mesmo que preencheu tantos dias e que atravessou três voltas da Terra em torno do sol. Não sei mais por quantas provas finais, com peso dois, terei que passar. Não sei mais quantas vezes terei que fechar os olhos, respirar fundo e contar até 814, umas trinta e cinco vezes. Não sei quantas vezes sentirei meu coração se despedaçando a ponto de me faltar ar. Não sei quantas lágrimas ainda escorrerão. Não sei. O fato é que por este amor que escorre, pos este sentimento que explode, tudo mais parece demasiado pequeno. Tudo mais parece incrivelmente irrisório. É decisão, da qual não arredo pé! É convicção, é certeza, é resolução, é promessa de fim de ano, é projeto de vida. Eu passo pelo que tiver de passar, eu faço o que tiver de ser feito, eu aguento o que puder aguentar para confirmar o que eu sempre soube: que eu sei que vou te amar por toda minha vida.

*Título emprestado da Aninha. Sem autorização, mas vai assim mesmo. Acho que ela não vai se incomodar.

Querendo ser feliz!

2006-02-02T08:51:00.000-03:00

Sentindo que o mundo está completo
Um sorriso permanente
Os olhos não mentem
A alma transborda de afeto

Sentindo o coração repleto
Um nome a martelar na mente
Descobrindo-se contente
Ele é o cara certo

Oásis no deserto
Sentimento crescente
A vida toda pela frente
Feliz da vida, peito aberto

A alma transborda de afeto
Ele é o cara certo
Oásis no deserto
Feliz da vida, peito aberto

PS: Obrigada a todos aqueles que se preocuparam por conta do pos anterior! Já tá tudo bem agora!

PS2: Su, não sabia que vc era leitora tão assídua! Também não sabia que se preocupava tanto! Obrigada meeeessssmo pelo carinho!

PS3: Ando lendo agora a musa inspiradora (Clarice) do meu muso inspirador (Caio). Novas crises existenciais à vista.

Sobre as aparências que enganam.

2006-01-26T12:24:00.000-03:00

Não era assim que eu percebia!
Não era assim o combinado!
Não era assim. Eu me iludia.
O coração escancarado.

A entrega foi completa
A sensação de fim da espera
A esperança está dispersa
fim do ciclo, fim da era

Se não era, não era.
Não me cabe questionar.
Se não existe em ti, releva!
O amor sabe seu lugar.

As aparências enganam. E os corações se despedaçam. As verdades saltam aos olhos, mas se escondem dos apaixonados. Sempre foi assim e assim sempre será. Se foi assim comigo, é porque eu tinha que me decepcionar. Se é pra chorar, eu seco a alma e me banho nas lágrimas salgadas que me fazem cambalear. Mais na frente, os passos voltarão a ser seguros, os olhos perderão a vermelhidão, a dor no peito cessará e conseguirei respirar profundo e olhar de frente, de cima, do alto o mundo.

Momentos

2006-01-24T20:44:00.000-03:00

Às vezes, eu fico pensando se dá pra medir, se dá pra caber em mim...

Às vezes, eu me pego lembrando desses detalhes, da curva da sombrancelha, do músculo do braço, da boca entreaberta prevendo o beijo molhado...

Às vezes, eu fecho os olhos e é como se ainda estivesses em mim e espamos, arrepios, suspiros...

Às vezes, sinto alguém passar com esse "perfume inebriante, perdura um instante a rua inteira a levitar..."

Às vezes me dá vontade de repetir em silêncio as frases, transpirar os sentimentos que explodem em mim, pôr pra fora isso tudo que teima em vibrar...

Às vezes, eu só quero estar assim, aí, encaixada nesse ombro, sentindo o cheiro da curva do pescoço e sonhando com a eternidade que se abre pra nós.

Eu explico...

2006-01-20T08:18:00.000-03:00

Tá certo, tudo bem, eu entendo que seja até precipitado, que a gente tem muito o que conversar, que as coisas nunca vão ser como eram... Tá bom, eu sei... Mas o que importa se terceiros acham leviandade?? Se outrem pensa que este não é o momento?? Se num-sei-quem disse que não deveríamos mais estar juntos??? O que importa se a Terra deu duas voltas em torno do sol??? E se as coisas mudaram?? O que importa as pessoas que conhecemos e os corações que partimos??? O que importa tudo isso se quando escuto sua voz meu coração palpita?? Se quando estamos juntos as coisas ao redor ganham outra cor, outro sabor, outras tendências?? se simplesmente parece que retornei à minha casa e encontrei cada coisa em seu lugar?? Olha, não adianta nada a gente querer fugir, querer se desvencilhar de um sentimento que, a bem da verdade, nunca dos deixou, que continuou guardado ali, esperando o momento do pulo do gato para aprontar mais essa surpresa com nossos corações. Não quero relutar, quero reviver! Eu sei que existirão desconfianças e ciúmes, num primeiro momento. Eu também sei que precisaremos nos adaptar às novas rotinas e afazeres. Eu sei que jamais seremos aqueles dois meninos loucos de amor que fomos, mas e daí? Por que essa história será menos bonita??? Vai, abre teu coração e se joga de novo nesse precipício louco que é a paixão, porque eu já tô em queda livre faz tempo, esperando só você vir segurar minha mão!

_________________________________________

Uma pessoa me mandou o seguinte testemonial pelo orkut e eu vou passar alguns dias me sentindo "a dona do jogo, a dona da banca":

"Arriscado! Por muito tempo ela cobrou esse depoimento, mas sempre receei! As palavras são como os sentimentos, as vezes fogem do nosso controle e acabam expressando equivocadamente. Sempre evitei falar sobre alguém, falar sobre outra pessoa! Eu não estou na pele dessa outra pessoa, não experimento as sensações vividas por esta pessoa, falar sobre alguém é sempre cometer uma injustiça, seja por excesso ou por falta. Não posso ser injusto mais uma vez com essa Pessoa, não falarei dela, tudo que meu humilde vocabulário permite é tentar falar de mim mesmo, falar do que ela desperta em mim, mas nisso esse depoimento seria exatamente igual aos outros. Nesses sentimentos seria muita pretensão de ser o único! Fascinação, encantamento, confiança, paixão... Isso ela desperta em todos que a conhecem...... Só que mais importante do que o sentimento que uma pessoa desperta, é como isso acontece! E o que isso causa!

Essa Pessoa consegue despertar em mim tudo que há de primitivo, as vezes até o que há de selvagem. Quando não existe nem uma mantissa de razão em alguma atitude nossa, é que se torna possível vislumbrar até que ponto uma pessoa consegue nos atingir. Principalmente quando nos consideramos pessoas racionais. Não digo que perdi minhas medidas, pois moderação nunca foi o meu forte, mas vi, saída da boca dessa pessoa, uma simples palavra me transformar em um bichinho acuado, e um sorriso me tornar um aventureiro imbatível. Vi letras em uma tela de computador ganharem voz em minha mente, vi em detalhes, na minha imaginação as expressões de surpresa causadas pelas minhas metáforas, e as de medo pelas minhas loucuras. Engoli uns nós na garganta ao ouvir desabafos, aos poucos descobri seus medos, seus receios, e até um pouco de seus sonhos, de suas vontades.

Começou como comédia, ganhou ares de drama antes de chegar na fase de tragédia. Na “co-redação” dessa novela ganhei fãs, admiradores, críticos. Perdi a calma, a paciência e até a educação. A trilha sonora foi cuidadosamente escolhida, pescando músicas nos cantos mais obscuros do Kazaa, todas parecendo terem sido feitas sob encomenda para a trama, as vezes até para o dia. As idéias existem, de barcos naufragando a resgates por balões, as opções de enredo estão no pensamento, mas eu não consigo. As palavras simplesmente não encaixam. Estou largando a caneta, o final dessa história eu não consigo escrever!"

Trilha Sonora

2006-01-15T22:51:00.000-03:00

Frejat - Pra Toda Vida
Primeiro foi a música
A canção fez você sorrir
E logo a primeira vista
O mundo girou pra mim
E a paixao é a loucura que passa
Como um terromoto
Com o tempo acalma
Mas onde você está
Eu tentei acreditar
Que sem você eu viveria
Mas assim o tempo para
Cada segundo é um dia
Mas a paixão com o tempo passa
Como vento acalma
E ainda quero saber
Como você esta
O que eu sinto
Não é de mentira
E agora tenho certeza
Que é pra toda vida
Pra toda vida
voce é pra toda vida
Com tantos desencontros
Sei que você não me esqueceu
Como seria nossa vida
E tudo aquilo que a gente não viveu
E a paixao é a loucura que passa
Como um terromoto
Com o tempo acalma
O amor chegou pra ficar
O que eu sinto
Não é de mentira
E agora tenho certeza
Que é pra toda vida
Pra toda vida
voce é pra toda vida

Quando você está aqui...

2006-01-11T18:46:00.000-03:00

Parece que finalmente encontrei a paz e que a louca procura chegou ao fim. Parece que, enfim, posso ser feliz e que a vida é mesmo assim. Parece que o céu se abriu, dissiparam-se as nuvens carregadas, e as coisas mais importantes deixaram de ser as palpáveis. Parece que retorno à vida após uma grande letargia ou depois de uma viagem in the sky with diamonds. É, parece mesmo que o certo é isso aqui, a hora certa é essa aqui, o jeito certo é o nosso. Parece, sim! Parece mesmo que we were meant to be e que a certeza e a resolução da minha vida é ter você para mim. Parece mesmo que nada mudou ali dentro, naquele recanto inóspito em que escondi tão grande sentimento, embora a Terra tenha dado duas voltas em torno do sol. Os demais se tornam ninguém quando você se torna alguém. Tudo mais é nada quando você é presença. Parecem mesmo indiscutivelmente descartáveis todos aqueles planos made by myself se os verbos não puderem ser conjugados na primeira pessoa do plural. A mim me parece que tudo feels like home, tudo voltou ao seu lugar, mas falta ainda você voltar.

Que seja doce...

2006-01-02T23:29:00.000-03:00

Alguém disse que poderia me desejar muitas coisas para 2006, mas, segundo ele, bastava que eu continuasse tendo motivos para sorrir, porque o meu sorriso iluminava as pessoas ao meu redor. Lindo isso, né? Tá, só por hoje, eu vou deixar a modéstia de lado e aceitar o elogio muito mais que bem-vindo!

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Para refletir sobre a grandiosidade do Caio e sobre a ilusão da vida:

"Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma como
precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço
horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da
desordem sem nexo"

Feliz 2006

2005-12-28T12:32:00.000-03:00

Se abrir os olhos ao nascer do primeiro dia do ano que bate à porta, agradeça. Se se sentir bem e com saúde; agradeça. Se tiver comida em sua mesa, agradeça. Se seus familiares, amigos e pessoas queridas estiverem bem e próximos a você, agradeça... AGRADEÇA!

Se puder fazer planos e projetar grandes realizações no ano que vem; se puder sonhar e fazer escolhas; se puder tomar decisões importantes; se puder fazer conjecturas a respeito de projetos pessoais; se puder viajar e conhecer pessoas novas; se puder estudar coisas interessantes, ler Caio, Cecília, Bandeira, Pessoa, Drummond, Allende; se puder ir à praia nos dias de sol e beijar na boca nos banhos de chuva; se puder encontrar amigos em mesas de bares; SINCERAMENTE AGRADEÇA.

Se conseguir superar seus limites e ir além do que supôs capaz; se conseguir encontrar um amor desses que inudam o quarto, a alma, a vida; se conseguir perdoar erros de amigos e estranhos; se conseguir superar traumas e dores; se conseguir vencer seus próprios desafios pessoais e os impostos pela vida; se conseguir ser mais alegre que triste, mais amante que amado, mais ouvinte que falante, mais doador que presenteado, mais amigo; se você simplesmente conseguir ser mais, melhor em tudo; AGRADEÇA.

Quero apenas que no Ano Novo eu consiga fazer tudo isso e um pouquinho mais. Desejo o mesmo a todos vocês!

Cenas dos próximos capítulos...

2005-12-22T08:13:00.000-03:00

Meus queridos,

Sei que a dona desta biroska aqui (como diria minha amiga blogueira, Can) está em falta com vocês todos. Mas sabe como é, faculdade quando sai da greve fica um estresse. Ex se formando, estresse! Fim de ano, estresse! Falta de dinheiro pra comprar presente pra todo mundo que gostaria estresse! Enfim, minha vida tá uma correria!

Quero apenas que saibam que dentro em breve voltarei a postar. Já pedi a conta, falta fazer o balancete e passar a régua. Nos próximos capítulos, minhas reflexões de 2005 e meus projetos de 2006. É muita coisa sobre o que pensar!

Se eu não voltar a postar antes do Natal, Feliz Natal a todos os meus leitores e comentadores queridos!!!

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Ela saía caminhando normalmente daquele elefante branco, como chamavam aquela obra descontextualizada de todo projeto arquitetônico da cidade (se é que existia um). Ouvia, atrás de si, pisadas fortes, firmes, barulhentas. Sabia que era um homem! Olhou de rabo de olho e confirmou. Sim, era um homem, desses comuns por ali, engravatado, terno escuro, igual aos outros, não fosse o peso do olhar dele sobre ela. Aquele olhar na nuca que você sente antes mesmo de confirmar, antes mesmo de se virar, antes de olhar para trás.

Ela fingiu que não viu, não deu trela e continuou caminhando até o carro. Ele logo atrás dela. Enquanto virava a chave na porta, ela se rendeu e deu uma olhada em direção a ele, que, indo em direção ao próprio carro, continuava a olhá-la. Ela entrou no carro às pressas e deu uma risada. Saiu séria, rápido, quase cantava pneus e sem olhar para ele.

Ao dobrar a esquina, vê o carro dele passando a sua frente. A risada, que ele viu pelo retrovisor, foi inevitável. Ele emparelhou seu carro ao dela, gesticulava pedindo pra que ela baixasse os vidros. Ela só ria! Ao parar em um sinal, novamente com os carros emparelhados, ele pediu que ela baixasse o vidro, dissesse o nome, desse o telefone. Ela ria com a persistência do rapaz e, sim, baixou o vidro, disse o nome e deu o número.

no hero in her sky...

2005-12-19T22:16:00.000-03:00

Não sei o que tem nessa música, mas ela me descompensa completamente... Sabe quando você não consegue se conter e parece que tudo aquilo que está escondido dentro da gente é implodido e verte em lágrimas que caem copiosamente? É exatamente assim que me sinto... Esse aperto no peito, essa dorzinha fina que incomoda tanto e os olhos molham...

Eis as 3 versões:

The blower's daugther

And so it is...
Just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
And so it is...
The shorter story
No love, no glory,
no hero in her sky

I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes...

And so it is...
Just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
And so it is...
The colder water
The blower's daughter
the pupil in denial

I cant' take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes...

Oh, did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
leave it all behind?

I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I cant' take my mind...

Então me diz

Então me diz
Nada é tão triste assim
A vida é boa pra mim
Mais que o normal
Então me diz
Qualquer história
De amor e glória, eu sei
Não dá mais pra voar

Eu não sei olhar sem você
Eu só tenho olhar pra você
Eu só sei olhar pra você
Eu só sei olhar pra você
Só sei olhar pra você
Eu não sei olhar...

Então me diz
Frases feitas comuns
Já sei ficamos no ar
Mais que o normal
Então me diz
Faz frio agora
A musa inglória partiu
Negando seu papel

E eu nem sei olhar sem você
eu não sei olhar sem você
Eu não sei olhar sem você
Eu só sei olhar pra você
Só sei olhar pra você
Eu só sei olhar...

Uh... nunca disse te amo
Nunca disse te estranho
Nem importa mais

E eu só sei pensar em você
Eu só sei pensar em você
Eu só sei pensar com você
Eu só sei pensar com você
Só sei pensar em você
Só sei pensar... pensar...

É isso aí

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso ai
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

E eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar de te olhar

É isso ai
Há quem acredita em milagres
Há quem cometa maldade
Há quem não saiba dizer a verdade
É isso ai
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar
Não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

Enfim te vejo

2005-12-13T00:25:00.000-03:00

Enfim te vejo. Enfim pouso nos teus meus olhos curiosos, ávidos... Olhos que tentam desvendar o que está escondido nos cantos recônditos deste olhar. Sim, enfim te vejo! E busco nas conversas amenas perquirir tua alma; devassar teus pensamentos; ler nas entrelinhas o que não conseguimos dizer por cômoda educação, por conveniência, por proteção, para não arrancar novamente a casca da ferida que ainda não cicatrizou por inteiro. Tu falas sobre o vento gelado do lado de lá, de catedrais monumentais, parques fenomenais, lugares que iluminam sonhos de metade dos que moram do lado de cá. Tu devaneias sobre lugares e histórias, sobre farras e memórias e desvia o olhar. E evitando me olhar... Talvez porque percebes o campo eletromagnético ao nosso redor, como objetos ionizados por cargas elétricas opostas a soltar descargas em faíscas despertadas pelo encontro do olhar. Enfim te vejo e depois de tanto tempo tu filosofas sobre História e Arte, sobre museus e espetáculos, enquanto eu revisito cada detalhe desse rosto que eu conheço de cor, que é a mais doce das imagens mnemônicas. E nesse momento em que tu fitas o ar, a noite ou uma estrela qualquer que brilha a nos observar do céu “é que te olho detalhado, e nunca saberás quanto e como conheço cada milímetro da tua pele”, esses vincos ao redor da boca, esses olhos cheios de um encantamento infantil e esse sorriso capaz de iluminar qualquer ambiente. E me perco do que dizes, e a cabeça viaja às memórias deste rosto em meu colo, dedos entrelaçando cabelos, lábios e línguas se buscando, mãos perdidas num corpo só que envolve duas almas. E, tão dissimulada, penso nisso tudo enquanto falas qualquer coisa sobre qualquer lugar em que estivestes. E finjo tão bem que não percebes que meu desejo é apenas “chegar a esse mais de dentro que me escondes sutil, obstinado, através de histórias como essas”. E enquanto tentas mostrar tudo que aprendestes, percebo o quanto tu te escondes de mim e te afastas. “Tenho um medo cada vez maior do que vou sentindo em todos esses meses, e não se soluciona, mas volto e volto sempre, então me invades outra vez com o mesmo jogo e embora supondo conhecer as regras, me deixo tomar inteira por tuas estranhas liturgias, a compactuar com teus medos que não decifro, a aceita-los com um cão faminto aceita um osso descarnado, essas migalhas que me vais jogando entre as palavras e os pratos vazios, torno sempre a voltar, talvez penalizado do teu olho que não se debruça sobre nenhum outro assim como sobre o meu” e te espero com a convicção da beata que espera a salvação após a morte, com a vontade do faminto em frente a um prato de comida; com o querer da mãe que espera o primeiro filho. E voltarei sempre a ti, porque foste qualquer coisa de inexplicável, destas que deixam a marca gravada a ferro na alma, transcendendo o que quer que se possa imaginar de superficial, de epidérmico. Enfim te vejo e descubro que te esperei este tempo todo querendo apenas voltar pra ti; “tornarei sempre a voltar porque preciso desse osso, dos farelos que me têm alimentado ao longo desse tempo, e choro sempre quando os dias terminam porque sei que não nos procuraremos pelas noites”. Pairo pelo mundo, vago pela vida, sobrevivo apenas quando da tua ausência e esta ausência doída, lacerante, pungente só serviu para que as certezas se evidenciassem, para que as dúvidas arrefecessem, para que as mudanças antes impossíveis ocorressem, para que eu me preparasse para ser o que desejaste por tanto. E longe vão meus pensamentos e em mim pousam teus olhos, percebo teus lábios carnudos se movimentarem, dando vida a qualquer história que finjo ter interesse com um sorriso no canto da boca, “atrás de cada palavra tento desesperada encontrar um sentido, um código, uma senha qualquer que me permita esperar por um atalho onde não desvies tão súbito os olhos, onde teu dedo não roce tão passageiro meu braço, onde te detenhas mais demorado sobre isso que sou e penses quem sabe que se aceito tuas tramas” é porque é chegada a hora de voltar àquele ponto esquecido, àquele ponto que supúnhamos soterrado, àquele ponto em que paramos para nos despir um do outro. Enfim te vejo e espero, rezando, chorando, pedindo, implorando silenciosamente, sem abrir a boca, sem alterar a respiração, sem lágrimas, sem cenas, que fiques.

* Citações do Conto "À beira do mar aberto, Os dragões não conhecem o paraíso - Caio Fernando Abreu"

Se demorar, I'll wait for you...

2005-12-07T07:56:00.000-03:00

Algumas pessoas simplesmente não passam. Ficam lá, presentes mesmo quando ausentes; são constantes, mesmo que o contato não seja diário; são amigos mesmo quando das brigas. Existem poucas pessoas, é verdade, das quais a gente nunca esquece. É dessas pessoas que eu sinto falta nos momentos em que estou distante. São eles que me dão força, que reiteram a torcida por mim, que acreditam no meu potencial, que me fazem confiar em mim mesma e ir além do que supus capaz. São pessoas que a gente ama até os defeitos e perdoa as falhas sempre, simplesmente porque elas fazem o mesmo conosco. São pessoas sem as quais a gente não consegue imaginar a vida e a mínima possibilidade de perdê-las ou se afastar delas causa uma dor lacerante, pungente. Certas pessoas ficam tatuadas dentro da gente de um modo estranho, profundo demais. Como se a marca não fosse apenas epidérmica, mas também estivesse gravada na alma. Não descolore, não desbota, não sai... São essas pessoas que eu quero ter por perto sempre, porque a vida é uma pedreira, mas ao lado delas tudo é bem mais fácil.

Welcome Back, YOU!

Debbie, Suellen e Jamille vocês estão no rol destas pessoas descritas acima, viu? Sintam-se todas abraçadas nesta data querida. Feliz Aniversário pra vocês!!!

Sobre a ansiedade

2005-12-04T09:47:00.000-03:00

Foi o primeiro pensamento do dia. Mal abriu os olhos, já estava com aquilo a perturbar sua cabeça. Lia alguma coisa, zapeava os canais na TV, comia coisas gostosas (o que não é nada bom pra quem está de dieta), telefonava para os amigos pra jogar conversa fora, conferia extratos bancários e contas a pagar na internet, saía de casa, fazia compras... Tentou se distrair com tudo, de conversas a drogas pesadas, de flertes a suruba. O pensamento ainda estava lá!

Não, não sabia o que fazer para pensar em outra coisa. Sim, havia o frio na barriga, a idealização do durante e do depois, até as falas ela já tinha passado várias vezes, em português E EM INGLÊS (poderia ser necessário, né?). Tinha revisto mentalmente princípios e instruções das quais não poderia esquecer. Tinha planejado a postura, a roupa, o olhar, o tom de voz... Tinha que ser perfeito para que a impressão fosse perfeita.

Não, ela não podia se dar o luxo de errar, porque talvez não tivesse outra chance. Precisava dizer as palavras certas para convencer. Precisava ser exatamente aquilo que era desejado. Precisava atender todas as expectativas para que, enfim, a vida que planejara depois disso tudo se realizasse. Para que, enfim, os sonhos se consubstanciassem.

E essa espera que tem data marcada para acabar parece não ter fim.

PS: Neste texto, existe uma interpretação óbvia. Mas é preciso entender as entrelinhas... Eis a ruguinha na testa!

2005-12-01T22:58:00.000-03:00

Hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado
de bater na porta do vizinho e desejar bom dia
de beijar o português da padaria...

Para a Pessoa

2005-11-24T22:26:00.000-03:00

Porque parece demais com as coisas que você me diz, porque parece demais com a sua tristeza infinita...

" - Não farei um movimento para afastar os cadáveres que juncam as águas do lago não farei um movimento para conduzir o barco em direção ao sul pois sei que existem ventos e que os ventos sopram sei que se um folha bater de leve no meu rosto eu a esmagarei feito mosca e sei que se houver cirandas pelas margens eu matarei as crianças sei do meu ser de faca sei do meu aprendizado de torpezas sei do que há no fundo desse lago e sei que você não o tocará porque a superfície não o revela e será mais fácil para o teu gesto afastar os cadáveres que juncam as águas do teu próprio lago e movimentar o barco a favor do vento e acolher as folhas que baterem em teu rosto e ouvir as cirandas e sorrir para as crianças paradas nos beirais sei da tua forma de chegar à morte sei da minha forma de chegar à vida e sei que não te tocarei no campo de trigo atrás de tua face e sei que não tocarás na ponta de faca atrás da minha face e sei do nosso mútuo assassinato e sei de nossa insaciável fome de carne humana porém te digo que este meu ser inaparente que este meu ser é de faca e não de flor" (Mas apenas e antigamente guirlandas sobre o poço, Caio Fernando Abreu)

PS: Esse texto é cheio de simbologias que espero que você compreenda! Não é meu, mas nos cabe nele.

ppss: Tô viajando este domingo pra Sampa de novo, a trabalho. Volto na quarta. Bom fim de semana a todos que passam chez moi.

Just because or About R.

2005-11-23T08:12:00.000-03:00

Just because she has been a grat great great friend
Just because she's with me everyday
Just because she listens to me and gives me some very good advices
Just because she really knows how to say bad and unpleasant stuff without hurt me
Just because she cares about me
Just because she really wants that I get this job
Just because she supports me a lot
Just because she listens all the stories about him and HIM
Just because I love to talk to her
Just because she's one of my favorities toptop
Just because she knows how to be a loyal and trustfull friend
Just because she remembers to call me when she's going out (even if it's a couple groupe)
Just because I love to gossip with her
Just because she tells me that I'm one of her greatest friend at there
Just because I love her....

PS: Just because totally inspired at Candice's blog.

I can turn your grey sky blue ou só se for agora

2005-11-20T23:43:00.000-03:00

Um domingo com ela.

- E aí? Beleza?
- unrum!
- Queria tomar uma cerveja...
- Só se for agora!

(...)

- Mãe? Ainda tá no supermercado? Traz umas Bohemias aí? (...) ah, sei lá, umas quatro!

(...)

- KKKKKKKKKK!!!
- kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

(...)

- Mais doze!

(...)

"I can tur your grey sky blue"

Não a choreis...

2005-11-17T21:29:00.000-03:00

A vozinha de menina e o sorriso de moleca encravados num corpão de mulherão que a fazia se destacar entre as demais. Uma alegria genuína, uma companhia sempre bem vinda, uma simpatia, um doce de menina, uma amiga divertida, um ser humano incrível naquela alma feminina. Sabia do poder que tinha sobre os homens, sabia a maneira certa de fazê-los chamar seu nome. Sabia o movimento certo, o momento exato, o jeito perfeito... Ela tinha aquele andar que parece estar cercado por um vento cor de rosa e perfumado. Ela tinha aquele ar blasé que só as belas mulheres têm. E ela andava por aí, nos bares, nas boates, nas festas... Hoje não anda mais.

Minha singela homenagem a esta moça que fez parte da minha vida.

Um poema do Manuel Bandeira parece-me que foi feito pra ela:

Inscrição

Aqui, sob esta pedra, onde o orvalho roreja,
Repousa, embalsamado em óleos vegetais,
O alvo corpo de quem, como uma ave que adeja,
Dançava descuidosa, e hoje não dança mais ...

Quem não a viu é bem provável que não veja
Outro conjunto igual de partes naturais.
Os véus tinham-lhe ciúmes. Outras, tinham-lhe inveja.
E ao fitá-la os varões tinham pasmos sensuais.

A morte surpreendeu um dia que sonhava.
Ao pôr do sol, desceu entre sombra fiéis
À terra, sobre a qual tão de leve pesava...

Eram as suas mãos mais lindas sem anéis...
Tinha os olhos azuis... Era loura e dançava...
Seu destino foi curto e bom...
- Não a choreis.

E ainda assim eu choro, ainda assim me pergunto o porquê. Não queria acreditar que ela fez o que fez. A sensação de impotência é estarrecedora. A culpa pela omissão sobre o que você não poderia evitar. A dor e o aperto no peito que insistem em doer e não querem passar. Eu continuo a chorar...

Irremediável

2005-11-15T14:10:00.000-03:00

"Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo" (O mar mais longe que eu vejo - Inventário do Ir-remediável. Caio Fernando Abreu)

Acordou com uma vontade estranha, uma saudade estranha, um incômodo indescritível. Era saudade, sim. A constatação disso tanto tempo depois gerou um sorriso nos lábios dela. Deitada ainda, procurou por alguém ao lado na cama, procurou um ombro pra se aconchegar, procurou alguém pra dizer bom dia com uma vozinha infantil, como só quem está muito apaixonado consegue fazer. Mas não havia ninguém lá. Sentiu falta de ligar todos os dias nos mesmos horários para a mesma pessoa, aquela com quem podia ficar conversando leviandades, descrevendo dias modorrentos como se uma história fascinante fosse; e ainda de ligações extraordinárias no meio da tarde da quarta-feira só pra dizer “eu te amo”. É, ela tava estranha aquele dia. Sentiu falta da programação do final de semana juntos, das viagens nos feriados prolongados para aquela casa de praia, da perspectiva de uma vida inteira juntos. Lembrou-se do nome dos filhos que planejara ter. Lembrou da turma de casais e daquele barzinho de todas as sextas. Lembrou dos micos que pagaram juntos não sei quantas vezes por conta da bebida e da parada obrigatória naquela lanchonete no meio da madrugada, aos domingos ou quando batesse nela uma vontade irresistível de comer tranqueira. Lembrou da confiança incondicional, da cumplicidade, da intimidade extrema, do companheirismo, da mão pesando na perna quando no carro, do corpo pesando sobre o dela, do beijo ofegante, do abraço apertado e das lágrimas (tantas...) por ciúme, por amor demais, por saudade, por brigas inúteis... Lembrou de como se sentia ao lado dele, da sensação de que tudo ia ficar bem, por maior e pior que fosse o problema. Lembrou das aulas de química, das horas em que ficavam sentados, cada um estudando suas coisas, mas sempre por perto, ao alcance dos lábios. Riu muito da mania de doce, do festival de cosquinhas, das brigas estúpidas em Olinda e das inúmeras reconciliações. Lembrou de como ele achava engraçado as lágrimas que saltavam dos olhos dela por qualquer bobagem, um filme, uma homenagem, uma frase, um poema... Lembrou do quanto foi difícil aquela viagem que ele fez. Lembrou-se dos inúmeros aniversários, das surpresas e de uma mágoa. Porque toda história de amor tem suas mágoas. Porque toda história de amor é pra ser lembrada.

O passado continua essencialmente o mesmo e, já que não pode mais ser vivido, pede para ser lembrado...

Coisas para se (eu?) fazer em feriadões

2005-11-13T23:50:00.000-03:00

* Ler Caio Fernando até chorar;
* Ir dormir quando o sol nasce;
* Ir ao cinema com a família inteira;
* Ver o final de Friends e chorar em todas as vezes;
* Refletir sobre as coisas mais fúteis como por exemplo: "que cor usarei no meu vestido de formatura?";
* Ver as fotos da Caras da semana;
* Passar um dia inteiro no salão fazendo limpeza de pele, hidratação no cabelo, unhas etc etc etc...
* Rever aqueles filmes que te fazem chorar todos os teus problemas, como "O diário de Bridget Jones" por exemplo;
* Vagar na net lendo blogs ma-ra-vi-lho-sos, descobrindo fofocas interessantes no orkut (ah, quem não xereta a vida alheia através dele, hein? atire a primeira pedra!), repaginando seu profile...;
* Pensar em sair pra balada e ficar com preguiça de levantar da cama, lavar o cabelo, se arrumar, se maquiar e bla bla bla;
* Ouvir música adoráveis que não se escutava há aaaanos!
* Conversar no MSN por horas;
* Escrever testemonials para os que lhe são caros;
* Acordar depois da hora do almoço;
* Comer sanduíches, doces, chocolates, massas e morrer de culpa porque sabe que vai engordar;
* Overdose de coca-cola;
* Sentir falta de ter um namorado para passar o domingo ou ir à praia na segunda de manhã [é, na minha empresa, foi imprensado :)];
* Brigar com o ex que mora do outro lado do oceano via internet;
* Planejar minha rotina lá;
* Chorar, antecipada e precipitadamente, com saudade das pessoas que deixarei aqui;
* Ligar para amigos de infância, de colégio, com quem não falo há muito;
* Passar a tarde inteira me balaçando na rede;
* Enfim, viver a vida como se ela não tivesse prazo de validade.

Chez Caio F.

2005-11-11T13:09:00.000-03:00

Inevntário do Ir-remediável (Até o título é inspirador) no Livro Caio 3D - O essencial da década de 1970. Deixo-os na companhia dele, devo voltar durante o feriadão...

"Porque ver é permitido, mas sentir já é perigoso. Sentir aos poucos vai exigindo uma série de coisas outras, até o momento em que não se pode mais prescindir do que foi simples constatação" (Os cavalos brancos Napoleão)
"No momento em que a gente vê uma coisa ela se torna irreversível inconfundível porque há um momento do irremediável como existem os momentos anteriores de passar adiante tentando arrancar o espinho da carne há o momento em que o irremediável se torna tangível eu sei disso" (A quem interessar possa)
"Eu tinha qualquer coisa assim como andar de costas, quando todos andam de frente. Qualquer coisa como gritar, quando todos calam. Qualquer coisa que ofendia os outros, que não era a mesma deles e fazia com que me olhassem vermelhos, os dentes rasgandos as coisas, eu doía neles como se fosse ácido, espinho, caco de vidro" (O mar mais longe que eu vejo)
"Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo" (O mar mais longe que eu vejo)
"AS MINHAS VERDADES ME BASTAM, MESMO SENDO MENTIRAS" (Itinerário)

Aflição

2005-11-08T23:04:00.000-03:00

Tenha coragem de mudar. Se está uma merda, pior não pode ficar... Quer dizer, até pode, mas vale tentar. Tente até acertar. Apesar do meu tom jocoso e da rima irritante, é a mais pura verdade. Vejo pessoas e mais pessoas arrastando relacionamentos por isso ou por aquilo, sendo infelizes, procurando um outro brilho em cada olhar alheio, esperando um momento - que nunca chega - em que tudo vai mudar, se conformando com a conformidade do conformismo conformado. Estoure a corda antes que a queda seja maior ainda! Procure ser feliz, procure por quem será feliz com você. Todo Batman tem seu Robin, todo Romeu tem sua maledeta Julieta, todo Lula tem seu Dirceu... e por aí vai.

Cabe perfeitamente para inúmeras pessoas que conheço!

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Querido Diário.

- O que toca aqui: Los Hermanos

- "Saudade é como um parto. Dói que só, depois alivia. E, em seguida, a dor vem pior ainda!" (Uma Pessoa me disse exatamente isso hoje)

- Alguém se sentiu ofendido com o meu comentário sobre os cearenses no post anterior. Disse que eu tivera experiências ruins e que ele poderia mudar meu conceito. Eu, incrédula que sou, fui checar o orkut do rapaz: "relation serieuse" (Há mais de ano! Ninguém merece!). E, agora, quem poderá me defender???

- Ansiosa com a chegada dos livros que encomendei Caio 3D (Décadas de 70 e 80). Morram de inveja minhas querídissimas amigas blogueiras! Devorá-los-ei!

- E rói a unha e pensa. E pensa e rói a unha. Entra na net e fica fazendo conjecturas de como será lá. E estuda, estuda, estuda. E lê, lê, lê. E pensa que vai sentir saudade daqui. E pensa que vai adorar viver lá. E fica ansiosa sem saber o que falar. E pensa que tá tão perto. E pensa que se não for, vai doer taaanto. E pensar que se for, doerá também. Mas ela vai, algo dentro dela diz que ela vai. É hora de cortar o cordão. É hora de mudar de ares. Há algo dentro dela que sobe e desce, mexe e remexe, e não a deixa dormir em paz. E ela passa a noite inteira em claro. E sonha com os momentos finais. E acorda desejando que o sonho se realize. E ela só fala disso agora, com todo mundo (menos com quem ela não pode falar). E ela começa a planejar a vida lá, sem querer deixar a vida daqui. E ela chora, e ela ri, ela não cabe mais em si.

- Alguém escreveu isso aqui que é bem cabível, passem lá no Café (link aí do lado):

"É uma coisa parecida com aflição a respeito dos distúrbios nervosos, algo assim como se diluísse o organismo por dentro... uma cola seca de uma precisão momentânea... Alguma coisa misteriosa e ao mesmo tempo real, que vive e remexe as víceras, faz o sangue arder nas veias, faz o ar interior ficar rarefeito... capazes de deixar o conteúdo celular estondiantemente loquaz... Causa pânico, medo, apreenssão, fúria, desconexão... Num caminho sem volta... até que o pessimismo impere... e depois chove bastante, molha tudo o que tem pra molhar e lava com toda intensidade o peito carregado. No momento seguinte, depois de uma olhadimnha discreta para trás, sente-se um estado de ânimo/espírito, condizente com aquele de antes de tudo, de antes de começar a sentir esta aflição... "

Nem sempre é como se pensa!

2005-11-05T03:31:00.000-03:00

Tá, eu sei que vocês estão numa balada. Eu sei também que ninguém vai encontrar namorado em festa alguma. Sim, eu sei que era só um fica sem nada a mais. Eu sei, eu sei que ele é de fora e tava só curtindo uns dias em Fortaleza. Eu sei disso tudo e muito mais. Mas piiiiiiiiiiiiiiii!!!! A Desculpa de que "Vou ali e volto já. Me espera aqui!" é o fim da picada! Ninguém (com o mínimo de inteligência) merece! Muito melhor ouvir um: "Pô, num bateu legal! Vou aproveitar o resto da noite!". Ô homens sem autenticidade! Nã!

PS: Eu vivo esculhambando os cearenses. Rezo todos os dias para que minha alma seja libertada da possibilidade de um casamento com um ser masculino nascido nesse estado. Mas, decepcionadíssima, preciso admitir que os autores da desculpa mais ridícula que um cara pode dar foram um paulista e um baiano (Só um detalhe: justamente naturais dos estados que eu mais elogio quando o quesito é gentileza no trato com as mulheres. Deve ser porque o ar do CE transforma os homens. Só pode!)

********

Na Radiola:

"Iaiá, se eu peco é na vontade

de ter um amor de verdade.

Pois é, que assim, em ti, eu me atirei

e fui te encontrar pra ver que eu me enganei.

Depois de ter vivido o óbvio utópico

- te beijar - e de ter brincado sobre a sinceridade

e dizer quase tudo quanto fosse natural...

eu fui praí te ver, te dizer:

Deixa ser como será quando a gente se encontrar.

No pé, o céu de um parque a nos testemunhar.

Deixa ser como será. Eu vou sem me preocupar.

E crer pra ver o quanto eu posso adivinhar.

De perto, eu não quis ver que toda anunciação era vã.

Fui saber tão longe...

Mesmo você, viu antes de mim

que eu te olhando via uma outra mulher.

E agora o que sobrou? Um filme no close pro fim.

Num retrato falado eu fichado exposto em diagnóstico

Especialistas analisam e sentenciam. Oh, não!

Deixa ser como será. Tudo posto em seu lugar.

Então tentar prever serviu pra eu me enganar.

Deixa ser como será. Eu já posto em meu lugar.

Num continente ao revés. Em preto e branco. Em hotéis.

Numa moldura clara e simples, sou aquilo que se vê"

(Retrato pra Iaiá - Los Hermanos)

Coisas

2005-11-02T17:19:00.000-03:00

Meu avô completou 80 anos no último domingo. A família se reuniu inteira pra comemorar, num churrasco bem típico: muuuiiiiito bem regado. Meu avô é um homem sem muito estudo, mas com olhos azuis inacreditáveis de lindos. Teve 11 filhos, dentre os quais meu pai. Chegar a essa idade me faz refletir que a vida vale mesmo a pena, independente dos problemas pelos quais passamos. Tenho inúmeros exemplos de garra e perseverança na minha família e isso tudo só me impulsiona.

Na foto: eu, Tiago (irmão), Leo, Renata, Manu (irmã) e Caíque.

*************

Ouvindo o CD novo da Maria Rita que a Cecis indicou, uma frase me chamou a atenção:

"Talvez você consiga ser menos rei e um pouco mais real" (Muito Pouco-Maria Rita, CD: Segundo)

Fiquei pensando nisso. O que é de verdade na gente? O que não é ostentação? Não falo apenas de bens materiais, mas também de características subjetivas... Será que somos mesmo assim ou agimos assim porque nos disseram que era pra ser desse jeito? O que é verdadeiro em mim? Aí, pensando nisso, acabei me lembrando de uma música que fala exatamente disso. Bons modos, etiqueta, comportamento socialmente desejável??? Às cucuias! Quero mais é ser do jeito que eu sou!

"Não coma de boca aberta,
não fale de boca cheia;
não beba de barriga vazia
não fale da vida alheia,
não julgue sem ter certeza e
não apoie os cotovelos sobre a mesa
não pare no acostamento,
não passe pela direita,
não passe embaixo de escada que dá azar
não cuspa no chão da rua,
não cuspa pro alto,
não deixe de dar descarga depois de usar
não use o nome de Deus em vão
não use o nome de Deus em vão,irmão
não use o nome de Deus em vão
não use remédios sem orientação
SORRIA! Você tá sendo filmado
SORRIA! Você tá sendo observado
SORRIA! Você tá sendo controlado
’cê tá sendo filmado! ’cê tá sendo filmado!

Não coma de boca aberta, não fale de boca cheia,
não toque nos produtos se não for comprar
não pise na grama, não faça xixi na cama;
não ame quem não te ama [não ame quem não te ama!]
não chame os elevadores em caso de incêndio
não entre no elevador sem antes verificar
se o mesmo encontra-se neste andar
não chupe balas oferecidas por estranhos
não recuse um convite sem dizer obrigado
não diga palavras chulas na frente dos seus avós
não fale com o motorista; apenas o necessário
não se deixe levar pelos instintos carnais
não desobedeça seus pais
não dê esmola aos mendigos,
não dê comida aos animais
não dê comida aos animais,
não dê esmola aos mendigos
não coma de boca aberta,
não fale de boca cheia,
não dê na primeira noite,
não coma a mulher do amigo.

Coma de boca aberta, coma de boca fechada
coma nos elevadores
em caso de incêndio coma nas escadas
coma no chão da rua, coma na grama, coma cama
ame quem não te ama,
não recuse balas oferecidas por estranhos
não dê esmola aos mendigos sem dizer obrigado
não chupe os animais,
não desobedeça aos seus instintos carnais
não dê na primeira noite na frente dos seus avós
não use o nome de Deus se não for comprar
não coma a mulher do amigo sem antes verificar
se o mesmo encontra-se neste andar."

**************

Só pra terminar. Fiquei pensando o quão é idiota que todas as pessoas vão aos cemitérios (somente?) no Dia de Finados. Cheguei a conclusão (mais convencida agora) de que serei mesmo cremada quando morrer e minhas cinzas serão jogadas ao mar. Assim, meus parentes e amigos terão que ir à praia no feriado pra me visitar!

Abraça tua loucura antes que seja tarde demais*

2005-10-28T16:58:00.000-03:00

Sentada numa mesinha de um café na Paulista, ela apenas observa: são carros, centenas de carro, milhares deles, atravessando a avenida, rasgando motores nas oito faixas em mão dupla. É tudo cinza: o céu, os prédios, a fumaça que escapa... As pessoas, não. As pessoas são diferentes, coloridas, travestidas de tantos arquétipos que me deixam confusa.

Uma menina fala inglês com alguém no celular. Dois rapazes de terno passam de mãos dadas. Um outro com o cabelo punk-mocaino pintado de azul. Esse de preto se demora olhando-a, ela cora e desvia o olhar. Em poucas horas, não estará mais aqui e ela quer muito absorver o lugar. Um grupo de estudantes passa fazendo barulho, gargalhando e ela se distrai.

De repente voltam à memória quadros de um passado não tão distante. Lembra-se da época de escola, da turma, da bagunça na sala de aula. Foi há tempos... Agora, tudo o que ela queria era permanecer ali, aproveitar esta cidade, extrair dela o que há de melhor, viver nessa grande metrópole. Saudade do calorzão de lá, vontade de ficar aqui; pensa na família que não mais estará e no futuro promissor daqui; imagina as reuniões de turma em que ela não estará e saboreia cultura qye extravasa por todos os lugares.

Parte o coração e é hora de mudar.

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Não tenho palavras pra descrever o arrepio, o encantamento, o deslumbre que é o Musical O Fantasma da Ópera, em exibição no Teatro Abril, em SP. Aconselho a todos que tiverem a oportunidade de assisti-lo. É caro, mas vale o dobro do que se paga.

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Caminhando na cidade cinza, passei por uma pequena livraria, numa das esquinas da Paulista, e encontri mais um livro dele, um dos mais festejados e adorado autor das minhas amigas blogueiras, Caio Fernando Abreu. Eis um trecho do conto Dodecaedro do livro Triângulo das Àguas:

"Então invadirias subitossuave a minha porta e me falarias de coisas tão caras a mim, feitas de frágeis, falsos encantamentos, como aquele botão de rosa branca que te dei faz algum tempo, e depois se abriu espantosamente, feito uma estrela, (...) nem eu nem tu saberíamos dizer de quem partiu o início do gesto, a mão de um tocaria redondaleve a pele do rosto do outro para que começasse a acontecer tudo aquilo de beijos e suores e salivas e gritos de prazer, misturados num sonho não sei se meu o teu/meu corpo que já não sabia até onde era meu ou teu, sentindo sempre, desde antes do início do gesto, de toque, que não haveria depois, e na manhã seguinte tonta, (...) atravessaria o dia meio cega para descobrir vagamente que, além de mentiras, terias deixado em mim a semente de uma história complicada (...) até enfim te concluir primário, tosco, terrês, nunca capaz de compreender que além desta nítida dor cravada que por muitas vezes beirou a morte, porque te queria como se quer, vadia, humanamente, deixavas também um encontro que não aconteceu, que talvez nada esclareça, porque tudo é de vidro, porque brotou da confusão apaixonada que despertasse em mim, que te julguei esclarecendo a vida, peça final de um quebra-cabeça, peça inicial de outro, de um excesso de líquidos e desejos para sempre incompletos, mas que ficará, ainda que ninguém a entenda, esses ramos, esses castelos, como não ficaste, porque eras só mensagem de algo que ainda não sei."

PS: QUEM NÃO TEM UMA HISTÒRIA ASSIM???

*O título deste post tb é dele. Precisava colocá-lo aqui.

Lá vai ela

2005-10-24T20:19:00.000-03:00

Lá vai ela de novo pra CIDADE GRANDE, para aquele lugar em que ela quer morar, crescer, aprender... Lá vai ela de novo! Notícias só na volta.

PS: Fantasma da Ópera on the schedule! See you, guys!

10 things that I hate about you

2005-10-23T01:07:00.000-03:00

1) HATE quando me trata como amiga da vizinha da casa de praia da sua avó (principalmente quando estamos com uma grande turma de amigos);
2) HATE quando não atende (nem retorna) minhas ligações;
3) HATE quando não me deixa saber your weekend´s schedule;
4) HATE o fato de não se sentir à vontade para falar sobre algumas coisas;
5) HATE quando mente;
6) HATE quando não sou prioridade na sua vida (yes, you are in my life! like you don't know it!!!);
7) HATE ouvir histórias sobre as outras tantas garotas interessantes;
8) HATE adorar passar todo meu tempo livre com você;
9) HATE como consegue fazer minha raiva passar soooo quickly;
10) HATE this huge crash on you that I have!

Cotidiano

2005-10-17T19:20:00.000-03:00

Acorda com preguiça de levantar. Abre os olhos e fecha rapidinho pra que o sono não se vá. Pede baixinho para o tempo passar só um pouco mais devagar. E fica deitada, rolando de um lado para o outro da cama, com preguiça de levantar. Sabe que vai ter que cair na rotina. É segunda feira de novo e a semana se inicia com todas as responsabilidades e obrigações: contas, papéis, prazos, atrasos, contratos... A cabeça não tem tempo de descansar, não dá tempo de ver o sol se levantar, não dá tempo de respirar profundo, abrir a janela, sorrir pro mundo, ouvir o cantar dos passarinhos na árvore que dá para a janela do quarto.

Toma um banho frio pra despertar, come rápido o café, desce correndo as escadas do prédio, se mete dentro do carro e liga o motor já pensando nas pendências da semana anterior. Não aprecia a vista. Às vezes, até se esquece de desejar bom dia. Anda com passos largos e afoitos, olha o relógio amarelo no pulso e já são quase oito, corre, abre a porta, espirra devido ao choque térmico provocado pelo ar-condicionado. E fica lá, naquela sala gelada, em frente aquela tela iluminada, gastando os melhores anos da sua vida, perdendo o solzão e o céu azul, perdendo a companhia dos amigos, perdendo as horas de conversa fiada à sombra de um coqueiro... Tem que ficar lá, sujeitando-se à tendinites, hérnia de disco, viroses... Perde seu tempo ganhando dinheiro, pra ter dinheiro pra comprar seu tempo, pra pagar por juventude, pra bancar seus prazeres.

Esquece que a vida tá passando. Esquece que o sol tá lá fora e se concentra, digita, calcula, articula, faz o que tem que fazer. E a vida se vai... A juventude se vai... A oportunidade se vai...

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Saudades de escrever aqui!

Verdade Verdadeira

2005-10-13T23:51:00.000-03:00

Tenho tanta coisa guardada aqui, dentro de mim, que muitas vezes fica difícil organizar tudo e ir soltando devagar. Preferível explodir, vomitar, botar pra fora, que mitigar a dor de ver a coisa em erupção, escorrendo como lava de dentro de mim e queimando tudo ao redor.

Tenho tanta coisa guardada dentro de mim, que por vezes questiono se sou capaz mesmo de sentir tudo, de anestesiar o coração, de continuar respirando com tanto amor comprimido, com tantos gritos engolidos, com tantos soluços presos na garganta, com tudo...

Tenho tanta coisa guardada dentro de mim, que, às vezes, me pergunto se vou conseguir lembrar de tudo isso quando já não puder repetir; me indago se saberei reconhecer a felicidade que vivi e a tristeza que senti; se terei memória dos lugares que conheci e dos amigos que fiz; interrogo-me se guardarei os momentos em que me faltaram o ar e a compostura.

Há tanto sentimento em mim, que chego a acreditar que sou mesmo sentimental, que é tudo tangível, sensível, superficial... Tudo tão à flor da pele que brisa de praia machuca por causa da areia e qualquer um pode me derrubar.

Sou tão sensível que, às vezes, nem consigo expressar.

______________________

Desculpem a ausência: SP, depois Natal... Fiquei muito tempo fora, mas já estou de volta!

Alguma coisa aconteceu no meu coração

2005-10-04T00:08:00.000-03:00

A cidade é cinza, bem como oo céu, que é assim o tempo inteiro. As pessoas são frias e os termomêtros cooperam com essa frieza de caráter, e espírito, e alma. É tudo suntuoso. É tudo enorme, grandioso, largo, magnífico. A cidade me ganhou. Não sei se pelo frio elegante, se pela chuva de oportunidades, se pela vida noturna agitadíssima, se pelo ar cosmopolita, se pela variedade de estilos e pessoas, se pela infinidade de machos maravilhosos, se pela plenitude cultural, se pelo apelo intelectual, se pelo vício desenvolvimentista, se pela necessidade de expansão e trabalho... Não sei. Mas senti-me recepcionada com um tapete vermelho, como se o futuro abrisse-me seus braços, como um pai, e dissesse: "Vem, minha filha, que eu estava só esperando você crescer". E eu no regaço deste pai cruel e ausente, me deito e me delicio. Não consigo esconder o brilho nos olhos nem controlar o frio que me percorre a espinha quando penso na possibilidade de retornar a este aconchego, mas sei que há algo esperando por mim. E eu vou desvendar...

So no one told you life was gonna be this way...

2005-09-25T22:19:00.000-03:00

Fim de semana inteiro assistindo as quatro primeiras temporadas deste seriado. Barriga doendo de tanto rir!!!

Desculpem-me, pessoal, mas é que ainda restam outras seis, portanto...

Volto logo!

Desabafos...

2005-09-18T13:30:00.000-03:00

Não sei nem como começar esse post, mas sei que preciso colocar pra fora essas coisas que me estão cá dentro.

Sempre tive essas mudanças frequentes de humor, esses altos e baixos, essas vezes de alegria e de tristeza (bipolar?!?!?). Prefiro sempre ver as coisas pelo lado bom, prefiro sempre acreditar nas pessoas, no mundo, no BEM, na energia maior que move tudo que existe. Acreditar que o que há de melhor estar por vir, me mantém caminhando.

Ocorre que nos últimos tempos tenho visto justamente o contrário. Não sei se a vida está querendo medir minhas forças. Não sei a razão, a bem da verdade. Mas é uma série de verborragias egoístas, uma explosão de falta de senso, uma super-exposição de discursos elitistas, infundados... É tanta gente que não tá nem aí para as coisas que acontecem ao redor, na porta da casa da gente, na esquina, no semáforo. É tanta gente enxergando apenas o próprio umbigo, preocupando-se apenas com seus próprios interesses, esforçando-se apenas para ocupar um lugar de destaque na sociedade e satisfazer suas próprias vaidades... É tanta gente se fechando dentro de si, como se vivesse isolado numa ilha particular, como se não dependesse de outros seres humanos... É tanta gente achando que seus pequenos problemas cotidianos são verdadeiras catástrofes, sem perceber que existe tanto sofrimento e dor nesse mundo de meu deus. É um povo que circula na high-society, se preocupando com vinhos caros e whiskies blue label, com carrões importados, com roupas de estilistas famosos, com sei-mais-lá-o-quê que povoa a mentalidade insana dos "bem-nascidos".

Sei não... Acontece que esta realidade cruel vem sendo cuspida na minha cara exatamente no momento em que eu voltei a crer naquele sonho adolescente de que cada um de nós pode fazer alguma coisa para transformar o mundo num lugar melhor. É, pode ser pueril, mas eu creio na canção que diz que só depende de nós.

E aí, eu fico aqui, pensando que eu sou mesmo uma iludida, porque o que eu creio, na verdade, nunca sequer chegou a existir. E aí eu me sinto cansada de lutar, de gastar meus argumentos, de falar porque o que eu penso e digo não mudará mesmo a atitude deles. E aí, sempre que eu me deparo com eles, eu não consigo emudecer, eu não consigo não tentar fazê-los perceber que tá tudo errado. Não consigo simplesmente ficar na minha e "laisser passer". E aí acabo fazendo inimizades e desfazendo amizades em potencial. E aí fico assim, nesse "bad mood".

*********

Chá-de-panela ontem de uma amiga queridíssima que casará em novembro. Umas 20 e poucas mulheres plantando o terror! Nunca ri tanto na minha vida (Nem me senti tão encalhada)! Se eu tiver que passar por aquilo tudo, definitivamente preciso rever meus conceitos a respeito de casar (digamos que furar uma camisinha com os dentes para descobrir que líquido há dentro, usando uma fantasia de chapéuzinho vermelho comprada num desses "sex shop's" de quinta, na frente da própria mãe não é uma experiência das melhores).

"Sonho que se sonha junto é realidade"

2005-09-15T22:05:00.000-03:00

E a esperança ressucita; o sorriso se abre; o coração palpita; a garganta grita; os olhos brilham; o corpo estremece; a cabeça gira; as pernas desobedecem; e parece então que tudo faz sentido; e parece então que nada foi em vão; e parece então que tinha de ser assim; e parece então que é mais bonito porque foi assim; e você pede beliscões para ter certeza de que não é sonho; e você espreme os olhos para se assegurar de que não está dormindo; e você chora e demora a acreditar; e de repente tem certeza de suas convicções; e de repente, tem certeza de que nem tudo está perdido; e de repente, enxerga a luz no fim do túnel; e de repente, percebe que é possível mudar o que está errado; e de repente percebe água pura em meio à lama; e de repente, a esperança ressucita!

GREVE e Revival

2005-09-11T00:04:00.000-03:00

Muitas pessoas não entendem porque apoio a greve dos professores da UFC. Enquanto formanda, eu deveria estar indignada. Enquanto estudante e principal prejudicada, eu deveria ser veementemente contra, certo? Pois eu apoio a greve e aplaudo a atitude não só dos professores da minha Universidade, como das outras 24 federais em greve no país.

Não vou discorrer aqui sobre a pauta de discussão, nem sobre as motivações da greve. Este blog não tem cunho político. Não tenho a enor pretensão de transformá-lo num embate político-ideológico. Só colo aqui um texto que um colega de turma mandou para o nosso grupo e reflete exatamente o que penso e porque me orgulho de estudar numa universidade pública, gretuita e para todos, porque me orgulho de fazer parte de uma universidade federal.

"Foi mais ou menos assim:

Ele era um menino e não podia ter mais que nove anos.

O pai era ausente, como a maioria dos paisdaquela geração, sempre ocupadíssimos, entre
trabalhos, afazeres e outras...

Mas, naquela manhã, num daqueles dias luminosos que só o Rio tem, tinham saído juntos, talvez para tomar um picolé. Quando voltavam para o apartamento, felizes da vida, o pai bem humorado, e o filho encantado com o sorvete, viram aquela cena inusitada:

Dois guris engalfinhados numa luta feroz. Um deles era um garoto que o pai já tinha visto
brincando com o filho; e o outro, um rapaz mais velho e imensamente maior. O menor estava apanhando para chuchu. Brigavam por causa de umas bolas de gude que o grandalhão queria tirar do moleque.

O filho queria ir para casa, mas o pai segurava a sua mão com força. E então, à queima roupa,
o pai disparou a fatídica pergunta:

- Você não vai fazer nada?

Foi ali que o menino foi colocado, pela primeira vez, diante de um dilema moral. Porque a escolha era entre o ruim e o muito ruim. Ou o garoto não reagia, prostrado pelo medo, e seria julgado pelo pai como um covarde ou intercedia a favor de seu amigo e, provavelmente, levaria uma surra.

Foi assim que ele aprendeu a primeira lição ética de sua vida, daquelas que não se esquece:
Numa luta entre desiguais, a indiferença é sempre a cumplicidade com o mais forte."

Valério Arcary

"... ou os estudantes se identificam com o destino de seu povo, com ele sofrendo a mesma luta, ou se dissociam dele, e, nesse caso, serão aliados daqueles que exploram o povo." (Florestan Fernandes)

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Tava aqui em casa, nesse sábado à noite, sem fazer absolutamente nada, que não vagar pelo cyberespaço, quando caio num flog de um amigo, em que tocava uma música que me fez rever minha vida inteira passando num filme. Inúmeras fotografias mentais me doeram novamente. Inúmeros perfumes me feriram as narinas novamente. Inúmeras palavras eu escutei mais uma vez. E fiquei aqui, com a música ecoando como se dentro de mim estivesse. Ela serve perfeitamente pra muitos momentos e eu sou mesmo meio mutante. Por isso e por muitas outras coisas que não convém que eu expresse aqui, segue a letra.

Juro que não vai doer
Se um dia eu roubar
O seu anel de brilhante
Afinal de contas dei meu coração
E você pôs na estante
Como um troféu
No meio da buginganga
Você me deixou de tanga
Ai de mim que sou romântica!
Quando eu me sinto um pouco rejeitada
Me dá um nó na garganta
Choro até secar a alma de toda mágoa
Depois eu passo pra outra
Como um mutante
No fundo sempre sozinho
Seguindo o meu caminho
Ai de mim que sou romântica!
Kiss me, baby, kiss me
Pena que você não me quis
Não me suicidei por um triz
Ai de mim que sou assim!
Romântica, assim!

FERIADO

2005-09-07T23:19:00.000-03:00

Fez um solzinho delicioso hoje. Praia, roda de amigos, coca-cola muito gelada, caranguejo, bate papo... O que mais eu poderia pedir???

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Dia da Inde-pendência (?) do Brasil, né? Então eu vou colocar aqui um piadinha que eu vi no Blog de um amigão meu e que me fez bolar de rir:

Qual o filme: Algumas formiguinhas estavam passeando pelo jardim quando encontraram uma caneta BIC sem carrego. Elas entraram, acharam o ambiente legal, transparente, longo, uma acústica interessante... Resolveram, então, fazer uma festa naquele lugar. Colocaram luzes, som, papel celofane em todas as luminárias, globo, caixa de som, música dançante etc. Qual o nome do filme?????

Resposta: In the pen dance day (huahuahuahua!)

Tipo assim...

2005-09-03T12:47:00.000-03:00

Tipo acordar e saber que ainda se pode dormir uma hora. Tipo tomar um café da manhã na cama, que será sorvido em grandes beijos apaixonados. Tipo conferir seu nome na lista de aprovados no vestibular. Tipo viajar para o lugar com o qual a gente passou a vida inteira sonhando em ir. Tipo quando a gente vê na telinha do ultrasom o coraçãozinho batendo. Tipo saber que se ganhou na Mega Sena acumulada. Tipo ser promovido. Tipo reunião de amigos que não se vê há anos. Tipo ver um pôr do sol na Ponte Metálica. Tipo banho de mar. Tipo andar de mãos dadas no calçadão. Tipo pegar sem querer alguém tecendo enormes elogios a você. Tipo descobrir que aquela pessoa é realmente sua amiga. Tipo ser surpreendido por uma caixa de bombons no meio da semana enviada por um admirador secreto. Tipo cafuné em colo de mãe. Tipo perceber que a recíproca é plenamente verdadeira. Tipo conversar até perder noção da hora e ver o sol nascer. Tipo cerveja gelada e caranguejo. Tipo dormir abraçado depois de uma noite insone. Tipo atender a ligação que se esperava há dias. Tipo barzinho com amigos. Tipo festa de aniversário surpresa. Tipo desvanecer com um perfume reconhecido num elevador. Tipo encontrar a alma gêmea. Tipo ter o futuro inteiro pela frente. Tipo reconhecer que se fez o que deveria ter sido feito nas horas mais difíceis. Tipo abraço apertado de alguém que chega. Tipo saudade pressentida de alguém que vai. Tipo certeza de que é pra sempre. Tipo ter amigos da vida toda. Tipo descobrir-se apaixonado. Tipo complexo de Elektra e pai apaixonado. Tipo mimos de namorado. Tipo gargalhada incontrolável. Tipo muitos livros daqueles que se lê centenas de vezes e se emociona em cada uma delas como a primeira vez. Tipo banho de chuva e beijo na boca. Tipo o segundo anterior ao beijo e o exato do gozo. Tipo assim, a vida, entende?

É assim que eu quero que seja meu álbum de recordações!

Dependência

2005-09-01T23:40:00.000-03:00

Só porque a identificação foi espiritual, mais um trecho dele:

"Eu pensara té então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em páginas que folheava detidamente durante a insônia e dentro do ônibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edifícios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesmo."
(Caio Fernando Abreu - Iniciação, in: O ovo apunhalado)

A alegria [e a paixão] é a melhor coisa que existe

2005-08-28T17:44:00.000-03:00

Nunca fui fatalista, pessimista, extremista, derrotista, vitimista... Não consigo ter aquele gene que vê sempre o pior em todas as coisas, que entende o mundo como uma grande conspiração contra si, que não percebe a cor e a alegria ao redor.

Alguns se assustaram quando eu disse que era uma pessoa que não tinha problemas. Reagiram afirmando que todos temos problemas, que a vida é feita de problemas e superações, blábláblá...

Explico: tenho pouquíssimos amigos sinceros; desisti (diga-se que porque fui desistida) de um grande amor; magoei uma pessoa querida; tô devendo bem mais que posso pagar no meu cartão de crédito; não tenho namorado, nem paquera, nem pretê, nem sinal de fumaça de amor a caminho; na minha vida não está tocando aquela música “tu vens, tu vens, eu já escuto teus sinais...”; minha melhor amiga me disse, recentemente, que a visão do inferno para ela era ver nós duas, no futuro, morando juntas e sendo a única companhia uma da outra; meus irmãos desconfiam verdadeiramente que ficarei para titia e para madrinha dos filhos deles; meus pais se separaram há muitos anos e isto me deixou severos traumas; sinto que não sou querida em alguns ambientes e tenho convicção (não sem muito relutar antes) que existem pessoas que me odeiam.

Tenho motivos para reclamar? Respondo com plena convicção, pulmão cheio de ar, cabeça erguida, sorriso nos lábios e um certo ar de tranqüilidade e ironia que NÃO.

Explico de novo: Meus pouquíssimos amigos sinceros são insubstituíveis e inestimáveis, sei que fariam qualquer coisa por mim. Acredito, com convicção, que o grande amor tem seu tempo, tem seu timing e, por conta disso, tenho um poder absoluto de juntar os caquinhos do meu coração recém estraçalhado e, junto com eles, todas as recordações, e guardar tudo no fundo de uma caixinha de chumbo trancada a ferro e fogo. Mais que isso, tenho o poder de esconder esta tal caixinha num canto escuro qualquer da minha vida, sem que eu perceba ou sinta, deixo tudo lá latente, mas indolor. Às vezes, até dolor, mas nada que atrapalhe meu dia-a-dia. Quanto às dívidas, já dizem por aí que dinheiro não é problema, é solução. A carência me bate, sim! Sinto falta de ter alguém, sim! Mas nesse momento, descobri que Isabel Allende ou Caio Fernando Abreu ou ainda um excelente filme são ótimas companhias (principalmente num domingo ameno como hoje). Quanto à declaração da best friend ever, tenho que concordar que não é a melhor coisa do mundo ficar no caritó na companhia de uma velha rabugenta; mas me faz feliz saber que mesmo assim não estarei só. Serei tia e madrinha com muito prazer! A separação dos meus pais fez com que valorizasse ainda mais a instituição do casamento, por mais contraditório que isso pareçae apesar dos inúmeros traumas. E, por fim, quanto aos que me odeiam, sinceramente, eles não interferem na MINHA VIDA. Tenho ou não motivos para sorrir???

Repito: Não tenho problemas! Por isso ando assim...
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Para aquele que, agora, me ignora, um trecho do Caio:

[“Por força do meu destino, um tango argentino me cai bem melhor que um blues”]

“Ela está sempre tão dentro dela mesma que qualquer coisa que faça não é nem certa nem errada, é simplesmente o que ela podia fazer.” (Caio Fernando Abreu – Noções de Irene, in: O ovo apunhalado)

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E para que todos entendam a profundidade e dimensão do meu mais novo encantamento, em que me serviu como alcoviteira a Aninha do Vastas e Imperfeitos (link ao lado):

“31 de Janeiro
(Carta do espaço sideral para não ser enviada a Angie)

‘Vem que eu quero te mostrar o papel cheio de rosas nas paredes do meu novo quarto, no último andar, de onde se pode ver pela pequena janela a torre de uma igreja. Quero te conduzir pela mão pelas escadas dos quatro andares com uma vela roxa iluminando o caminho para te mostrar as plumas roubadas no vaso de cerâmica, até abrir a janela para que entre o vento frio e sempre um pouco sujo desta cidade. Vem, para subirmos no telhado e, lá do alto, nosso olhar consiga ultrapassar a torre da igreja para encontrar os horizontes que nunca se vêem, nesta cidade onde estamos presos e livres, soltos e amarrados. Quero controlar nervoso o relógio, mil vezes por minuto, antes de ouvir o ranger dos teus sapatos amarelos sobre a madeira dos degraus e então levantar brusco para abrir a porta, construindo no rosto um ar natural e vagamente ocupado, como se tivesse sido interrompido em meio a qualquer coisa não muito importante, mas que você me sentisse um pouco distante e tivesse pressa em me chamar outra vez para perto, para baixo ou para cima, não sei, e então você ensaiasse um gesto feito um toque para chegar mais perto, apenas para chegar mais perto, um pouco mais perto de mim. Então quero que você venha para deitar comigo no meu quarto novo, para ver minha paisagem além da janela, que agora é outra, quero inaugurar meu novo estar-dentro-de-mim ao teu lado, aqui, sob este teto curvo e quebrado, entre estas paredes cobertas de guirlandas de rosas desbotadas. Vem para que eu possa acender incenso do Nepal, velas da Suécia na beirada da janela, fechar charos de haxixe marroquino, abrir armários, mostrar fotografias, contar dos meus muitos ou poucos passados, futuros possíveis ou presentes impossíveis, dos meus muitos ou nenhuns eus. Vem para que eu possa recuperar sorrisos, pintar teu escuro com kol, salpicar tua cara com purpurina dourada, rezar, gritar, cantar, fazer qualquer coisa, desde que você venha, para que meu coração não permaneça esse poço frio sem lua refletida. Porque nada mais sou além de chamar você agora, porque tenho medo e estou sozinho, porque não, porque sim, vem e me leva outra vez para aquele país distante onde as coisas eram tão reais e um pouco assustadoras dentro da sua ameaça constante, mas onde existe um verde imaginado, encantado, perdido. Vem, então, e me leva de volta para o lado de lá do oceano de onde viemos os dois.’”.

(Caio Fernando Abreu – Lixo e purpurina, in: Ovelhas Negras)

Inverso

2005-08-23T23:07:00.000-03:00

Ela sabia. Ela sempre soube. A gente sempre sabe. Mas, no fundo, achou que por ser um não resolvido, que por ser sem lógica, que por ser sem sentido; ele levaria a coisa como ela levava: sem comprometer os órgãos vitais. As bocas se encontravam, as mãos se buscavam, os olhos se viam; mas o cérebro não trabalhava em slow motion por causa daquilo, o coração não parava de bater por alguns segundos, o ar não faltava nos pulmões.

Ela queria que fosse assim, se trabalhou pra ser assim, se esforçou pra agir assim e conseguiu controlar o próprio vulcão. Ele não. Seria uma mentira deslavada se ela dissesse que não suspeitara da força daquele sentimento. Não sabia, porém, da consistência e das proporções. Ele sabia o que construía desde o começo; mas o silêncio dele fez com que ela deixasse a coisa seguir e não fizesse nenhuma tentativa de evitá-lo. Era impossível demais para que ultrapasse o limite do ponderável. Era distante demais para que se tornasse algo palpável. Era problema demais para quem tava cansada de sofrer. E assim foi.

Ela queria se divertir. Ele queria explodir. Ela queria alguém pra conversar. Ele queria alguém pra vida. Ela queria um amigo with benefits. Ele queria um grande amor. Ela queria possibilidades. Ele queria soluções. Ela queria leveza. Ele queria contrato. Ela queria sorrisos. Ele queria amassos. Ela queria confidências. Ele queria juras de amor. Ela queria companheirismo. Ele queria paixão. E nestes termos, ele pediu e esperou deferimento. Ela extinguiu o processo sem julgamento de mérito por impossibilidade jurídica do pedido.

Dois corações em frangalhos.

PS: Que desfecho mais non sense!

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Juazeiro teve muitos encantos. Revi grandes amigos, me diverti, dormi como há tempos não fazia, cortei o cabelo e estou com ar renovado. Voltei com a bateria carregada.

Dia dos Pais

2005-08-16T12:29:00.000-03:00

Não escrevi uma linha sobre o Dia dos pais e meu complexo de Elektra se manifestou... Tardiamente, quero dizer que eu amo meu pai e que eu desejo que ele esteja ao meu lado por muuuiiiiitos anos! Para entender a foto e a paciência soberba de um pai com a filha, clique aqui e se, por acaso, o link não der certo, copia esse endereço: http://abertaaomundo.blogspot.com/2005/02/dirigir-parte-i.html.

Estou viajando amanhã cedinho para a terra do Padim Padi Ciço! Se tudo der certo devo estar de volta no domingo! Boa semana para tod@s!

Há tantas luas que eu espero...

2005-08-12T19:41:00.000-03:00

Lero Lero
Erasmo Carlos

Meu bem,
Faz tantas luas que eu espero
Pirraça é coisa de criança
Vamos deixar de lero lero
Choro sem motivo
Engano a lágrima
E confunde o fim
Pega carona com o bom senso
E cai na estrada que vem dar em mim...
Quando o dilúvio passar
Nada vai justificar
Quanto tempo nós perdemos
Quanto amor nós não fizemos
Tantos abraços sonhados
Milhares de beijos não dados
Por que afogar gostosuras
Num mar de frescuras?
Vem tocar comigo os sinos da paixão
Se não for mal de T. P. M.
Só pode ser malcriação

Pois bem. As meninas terminaram a discussão sobre amor e paixão, sobre o bastante e o extraordinário. Eu nunca tinha prestado atenção nessa música que toca na abertura da novela "A lua me disse" (Abre parêntese: até porque eu nunca tinha prestado atenção na novela. fecha parêntese), mas ela é pertinente. Avisa aí que faz muitas luas que eu espero e que eu não tô com TPM, quero muito ouvir de novo os sinos da paixão e me acabar de fazer gostosuras... Ai, cadê esse príncipe que não vem?!?!?

PS: Querem saber o que eu penso sobre o amor? Fácil! Corram aqui.

ppss: Aprendi a fazer links... Ráááááá!!!!!

Sobre JU e Pessoa

2005-08-11T13:00:00.000-03:00

Sou Fortaleza e tenho uma nega chamada Juliana. Sim, e ela voltou. De surpresa, sem me dizer, sem me contar e ainda foi maquiavélica o suficiente para, estando em casa, fingir pra mim estar lá, muito mais ao norte.

Quase tive um treco quando a vi sorrindo e pulando à minha frente. Ela sabe que me fez muita falta e que chegou num momento em que eu mais precisava... (Só pra variar!). A Ligação que existe entre a gente sempre fez com que ela estivesse presente nos momentos em que mais precisei.

A volta dela, a mim me parece uma retomada de vida. As coisas finalmente voltaram aos seus devidos lugares e, de uma certa forma, minha vida também volta ao normal.

Ontem ouvi alguém me dizer que eu tinha um namorado ad hoc, referindo-se àquele melhor amigo. Pois, por uma interpretação analógica do texto, eu também sou uma sapatão ad hoc; nós três somos uma suruba ad hoc; e ele é um pu%# felizardo por ter nós duas, mesmo que seja ad hoc.

A Ju é isso mesmo, meu oposto, meu equilíbrio, meu ponto de apoio, meu socorro. Sou completamente apaixonadamente por essa menina (e, peloamorde, a história homossexual aí de cima foi só uma brincadeira, viu?).

Bocó, muito bom tê-la de volta. Muito bom poder contar contigo pra tudo e poder te contar tudo! Muito bom saber que nossa amizade está para além das cercas da velha e centenária Salamanca (abre parêntese: Can, não fui eu que dei o apelido, tá? Ouvi isso por lá, chamam-na assim desde a época do Tio Clovinho. Fecha parêntese); para além dessa cidade, para além desse país, para além do oceano... Nossa amizade está além do céu e da terra. Te amo, Ju!

__________________________________________

Sobre o outro Ju, só posso dizer que estou babando. Ele é um charme só! Inteligente, simpático, carismático, tem um olhar de avemariameusdeusdocéu!!! Anda bem vestido. Sim, porque homem de terno é o que há!! Fala com um entendimento da matéria, olha com uma confiança, gesticula de um jeito tão masculino, fala e eu não tô nem ouvindo mais as medidas cautelares, mas sonhando com sussuros! Ô hômi linduuu!

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Por fim, uma certa PESSOA reclamou que nunca fora nem mencionado neste blog. Eis minha homenagem:

VEJA BEM, MEU BEM (Los Hermanos)

“Veja bem, meu bem
Sinto te informar
Que arranjei alguém
Pra me conformar
E este alguém está
Quando você sai
E eu só posso crer
Pois sem ter você
Nestes braços tais
Veja bem, amor,
Onde está você?
Somos no papel
Mas não no viver
Viajar sem mim
Me deixar assim
Tive que arranjar
Alguém pra passar
Os dias ruins...
Enquanto isso, navegando eu vou sem paz
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais
E eu nunca vou te esquecer, amor
Mas a solidão deixa o coração
Nesse leva e traz
Veja bem além
Desses quartos vis
Saiba: traições
São bem mais sutis
Se eu te troquei não foi por maldade
Amor, veja bem,
Arranjei alguém chamado saudade”

Do mico e dos meus pensamentos

2005-08-09T14:27:00.000-03:00

(A foto não tem nada a ver, mas foi a única que encontrei lá da faculdade)

Existem poucos micos mais toscos que ser vítima de um carro de loucuras de amor. Pior ainda se a demonstração pública de amor ocorrer em ambientes públicos como restaurantes, shopping centers, escolas ou faculdades.
Sim, faculdades!!!

Hoje pela manhã fui à faculdade assistir à irretorquível, indefectível aula de Processo Civil do ilustríssimo, iluminadíssimo e surpreendentemente charmoso professor Juvêncio. Terminada a aula, estávamos todos os alunos da velha, centenária e histórica Salamanca a conversar entre os prédios.

Sem mais nem menos, para um carro coberto de balões multicoloridos e aquela turba de alunos gozadores corre para o portão de entrada. A cena seria trágica se não fosse cômica. Contavam uns 500 alunos a ouvir a “homenagem” a alguém que aniversariava. Uma turma, à frente dos demais, denunciava-se autora do mico maior de todo meu período naquela instituição. Pior que isso, só mesmo se alguma mocinha descuidada descesse bolando a escadaria do prédio velho, de saia, com a calcinha à mostra.

Pois bem. A “homenagem” fora encomendada por alguns colegas de turma do dito cujo aniversariante, Rodrigo, seu nome, acho que do 3° semestre no máximo. A música entoada obviamente duvidava da masculinidade do rapaz. Mas, apesar das chacotas e gozações, eu me emocionei. Talvez o fato de já estar à beira de saltar fora da salamanca, ou a admiração que tenho pela minha turma de amigos, ou ainda seja o simples fato de que ando meio à flor da pele ultimamente... A razão eu não sei precisar.

Mas, cá com meus botões, fiquei pensando que esse rapaz é muito bem quisto e que conseguiu fazer uma turma de amigos naquele reduto de intelectuais, playboys, patricinhas e revolucionários... Fiquei pensando que esse período da faculdade é mesmo mágico e que, lá mesmo, conquistamos amizades que nos acompanharão a vida inteira. Fiquei pensando que ele, mesmo que esteja morrendo de vergonha das turmas dos outros semestres cantando em alto e bom tom “Senta! Eu sei que senta! Senta! Ele senta! Senta no cavalo só pra levantar o rabo!” (tosco demais!), mesmo assim, nunca esquecerá da “homenagem” confeccionada por amigos de faculdade, isso vira história para contar pra neto, vocês não acham?

Pensando nisso, eu e meus botões, chegamos à conclusão de que a faculdade representa mesmo um momento mágico. Entramos lá adolescentes ainda, saímos com uma bagagem, para o mercado de trabalho, com planos viáveis e palpáveis e um monte de coisa pra realizar.

O meu momento tá acabando e eu sei que fiz o que era pra ser feito, vivi o que tinha de ser vivido. Amigos? Muitos... Farras? Demais... Amadurecimento? Sem dúvida... que venha agora a vida adulta!

PROFUNDO E MELANCÓLICO

2005-08-08T17:48:00.000-03:00

Trilha sonora de hoje: Los Hermanos, profundo e melancólico como tem de ser.

Hoje eu quis brincar de ter ciúme de você
Mas sem porque meu coração me avisou que não
Fingi na hora rir
Talvez por aqui estar tão longe de você pra te dizer
Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão?
Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração
Ou anda sozinha, me esperando pra dizer coisas de amor?
Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais porque
Em ti eu consigo encontrar
um caminho, um motivo, um lugar
Pra eu poder repousar meu amor
Quantas horas mais vão me bater até você chegar?
Aqui meu lar deixou de ser aquilo que um dia eu construí
E eu fico sozinho, esperando pra trazer você para mim
Sofro por saber que não sou eu quem vai te convencer
Que cada dia a mais é um a menos pro encontro acontecer
E eu fico sozinho, esperando por você, meu bem-querer
Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais porque
Em ti eu consigo encontrar
um caminho, um motivo, um lugar
Pra eu poder repousar meu amor

Pra terminar, frases deles que falam mais que qualquer coisa que eu possa escrever:

"Posso ouvir o vento passar, as ondas bater, mas o estrago que faz a vida é curta pra ver"
"O esforço pra lembrar é a vontade de esquecer"
"Eu sei é um doce te amar. O amargo é querer-te pra mim"
"Alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê eu não sei mais"
"E ao senhor de iludir manda avisar que esse daqui tem muito mais amor pra dar"
"É no NÃO que se descobre de verdade o que te sobre além das coisas casuais"
"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim"

E pra finalizar:

"Me faz chorar e é feito pra rir"
"NÃO VEJO MOTIVOS PARA UM AMOR DE TANTAS RUGAS NÃO TER O SEU LUGAR"

Emoção Pálida

2005-08-07T15:56:00.000-03:00

As farras ao lado dele sempre foram bem mais divertidas que as demais. Eles sabiam como aproveitar uma soirée como ninguém! Sabiam-se por demais livres e animados para estarem juntos em todas as noitadas que aconteceram. Mas foi justamente por isso que abriram as portas para que o intangível e inadmissível ocorresse.

A noite tem seu quê de mistério, tem seu quê de sedução... Saíram aquele dia para um ambiente por demais sensual, com músicas calientes e corações abertos. A turma que os acompanhava era formada basicamente de casais, mas contavam-se 9 pessoas na roda, alguém decerto sobraria.

Num ambiente daqueles, não se escapa do apelo voraz e mítico do sexo: a dança dos corpos colados, o suor a escorrer pelo corpo, a luz difusa, a fumaça que inebria e obriga que fechemos os olhos, a bebida quente e forte que rasga na garganta e corrompe os sentidos; tudo enfim contribuindo para que lábios, mãos, corpos se encontrem num abraço mágico que apaga o que existe ao redor.

Ela sentiu o desprezo a ferir-lhe como uma faca e viu o momento mágico do beijo acontecer. Viu os corpos se entrelaçarem, se buscarem, se apertarem, viu os olhos se abrirem e o sorriso nos lábios. Assistiu do camarote o espetáculo deles dois. Recostou-se na parede, respirou fundo e sentiu que dentro de si algo estraçalhara. Respirava, respirava, respirava... Sentiu os olhos molharem, fechou-os para conter a corrente que queria explodir. As mãos tremiam e as pernas fraquejavam, sentou-se e segurou a cabeça entre as mãos. Os longos cabelos ajudavam a esconder a decepção.

Pensou em se fingir de bêbada e meter-se entre os dois. Pensou em agir com naturalidade e chegar lá na roda de cara inchada e sorriso amarelo. Pensou em puxar a camisa dele e armar um barraco na frente de todo mundo. Pensou em puxar os cabelos da garota que sabia que havia algo entre eles. Mas ela ficou lá, no camarote, respirando e contendo as lágrimas, engolindo em seco, sua emoção foi pálida.

Quando voltou à roda, não tinha cara inchada, não teve escândalo, não fez nada. Ainda dançou, ainda bebeu, ainda sorriu, ainda bateu palmas, mas não era mais ela, era apenas um vulto sem alma. Esta a abandonara quando os lábios deles se encontraram.

A volta

2005-08-03T16:13:00.000-03:00

Eu também não sabia mais o gosto que cada coisa tinha. Não sabia mais como era viver com alegria. Não entendia mais as coisas que me eram ditas. A vida pra mim também era enfadonha e vadia.

Eu também desistira da euforia. Passava horas em intensa monotonia. Os dias passavam e seguia a rotina. Não pensava, não existia.

Aí então veio a arritmia; palpitações, corações, mãos frias... A sua chegada depois de longa partida. E, de repente, eu entendia.

Não era tristeza; não era depressão; não era desânimo; não era morgação; não era vazio; não era cansaço; não era curto pavio; não era falta de novos espaços; nãe era velhice; nãe era doença; não era chatice; não era descrença...

Não era nada disso, era só você que não estava e me fazia muita falta.

Disparate

2005-08-02T20:56:00.000-03:00

Totalmente copiado do blog da Can...

HÁ 10 ANOS
1. comecei o curso de ingles;
2. arranjei meu primeiro namorado;
3. fiquei amiga da Stephane e da Debbie (sou ate hoje);
4. fui líder de sala pela primeira vez (n lembro de outra coisa).

HÁ 5 ANOS
1. terminei o pior relacionamento de minha vida;
2. comecei o relacionamento que mais me fez amadurecer;
3. passei no vestibular;
4. e me apaixonei pelo Direito.

HÁ 2 ANOS
1. acabei o relacionamento mais serio que tive;
2. entrei na fase mais pinguca de todas (estou nela ate hj);
3. comecei a ganhar meu próprio dinheiro;
4. e fortaleci dois lacos de amizade que sei que me acompanharão por toda vida.

HÁ 1 ANO
1. criei este blog;
2. desisti do amor;
3. apaixonei-me;
4. e me despedi da melhor amiga da minha vida que partia para o outro lado do oceano.
ONTEM
1. meu primeiro dia de aula do meu ultimo semestre na faculdade centenaria;
2. conversei muito com ELE;
3. recebi meu ordenado (huahuahua);
4. e aprsentei-O à minha mãe e suas amigas.

HOJE
1. acordei cedo pra trabalhar;
2. vi a palhaçada do Bob Jeff enfrentando o Zé Dirceu;
3. Comecei meu regime liquido de verdade;
4. e disse a ELE que o amava.

AMANHÃ EU VOU
1. trabalhar de novo;
2. ter aula na faculdade de novo;
3. e sabe Deus o que mais.

CINCO COISAS SEM AS QUAIS NÃO POSSO VIVER
1. Amigos;
2. música;
3. corretivo (maquiagem, num eh o de papel, nao);
4. coca-cola;
5. internet (não obrigatoriamente nesta ordem!).

CINCO COISAS QUE EU COMPRARIA COM R$1.000,00
1. uma manolo blahnik (fútil, eu sei... mas queria sentir o que a Carrie sente);
2. uma Tv enoooorrrrme pro meu quarto;
3. um celular que bate foto;
4. um vestido lindo que eu vi pra minha formatura;
5. e presente pra um monte de gente.

CINCO MAUS HÁBITOS
1. coca-cola todo dia;
2. adorar tudo que engorda;
3. sempre me apaixonar por homens dificeis;
4. ter preguiça de malhar;
5. e simplesmente A-DO-RAR sex on the beach (a bebida, viu).

CINCO PROGRAMAS DE TV
1. O Aprendiz (estou viciada);
2. TV Senado (bolo de rir);
3. Pânico na Tv;
4. FAMA (vou nem mentir que eu gosto e torço pelos cearenses)
5. A grande familia

TRÊS COISAS QUE ME ASSUSTAM
1. ódio de um ser humano por outro;
2. carro no prego de noite;
3. a violencia urbana.

TRÊS COISAS QUE ESTOU VESTINDO NESTE MOMENTO
1. camisa listrada (preto e branco, quase uma zebra);
2. calca social;
3. lingerie (?).

QUATRO DAS MINHAS BANDAS FAVORITAS (vou colocar qualquer artista da musica)
1. Alicia Keys;
2. Vanessa da Mata;
3. Zeca Baleiro;
4. e Kid Abelha.

TRÊS COISAS QUE EU REALMENTE QUERO AGORA
1. a Ju de volta;
2. comer ate explodir e não engordar;
3. e resolver o que està pendente

TRÊS LUGARES ONDE QUERO IR DE FÉRIAS
1. Paris, toujours Paris.
2. Floripa, ilha da magia.
3. Salvador (nessa ordem).

PARA ELE

2005-07-31T00:04:00.000-03:00

Cazuza - Amor Meu Grande Amor
"Amor, meu grande amor
Não chegue na hora marcada
Assim como as canções
Como as paixões e as palavras
Me veja nos seus olhos
Na minha cara lavada
Me venha sem saber
Se sou fogo ou se sou água
Amor, meu grande amor
Me chega assim bem de repente
Sem nome ou sobrenome
Sem sentir o que não sente
Que tudo o que ofereço é
Meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo
Amor, meu grande amor
Só dure o tempo que mereça
E quando me quiser
Que seja de qualquer maneira
Enquanto me tiver
que eu seja o ultimo primeiro
E quando eu te encontrar,
Meu grande amor,
Me reconheça
Que tudo o que ofereço é
Meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo
Amor, meu grande amor
Que eu seja o ultimo e o primeiro
E quanto eu te encontrar,
Meu grande amor, por favor,
Me reconheça
Pois tudo que ofereço é
Meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo"
Espero mesmo que ele apareça, surpreendente, intrigante, envolvente e que, mesmo querendo, eu não consiga escapar. Que ele me prenda em seus braços, me envolva com seus beijos, me faça delirar com mil sussurros e suspiros... Estou te esperando. Ve se não vai demorar...

SOBRE

2005-07-29T12:12:00.000-03:00

"Quis pra mim a vida
Todo tempo esperei
E a minha vida agora
está em torno de você
Amanhã é longe demais
pra quem não tem
pra quem não sabe..."
(Vanessa da Mata)

Não houve nervosismo no elevador, nem mão suadas, nem a tentativa de ajeitar o cabelos, os cílios, o batom no espelho...
Não houve palpitação, nem frio na barriga, nem tremedeira, nem mãos geladas quando do encontro...
Não houve abraço de estalar os ossos, nem palavras doces ditas baixinhos...
Não houves beijos no pescoço, nem no rosto, nem no canto da boca...
Não houve olhares furtivos, nem de relance...
Não houve percepção de tudo aquilo que existe.
Não houve a sensação de que nada mais precisa ser dito.
Não foi dito o que precisa ser dito.
Não houve declarações ao pé do ouvido...
Não houve piadinhas e comentários que só nós mesmos entenderíamos...
Não houve momentos "nós dois"...
Não houve a percepção de que "we were meant to be"...
Não houve o momento epifânico...
Não houve beijo de cinema nem olhares de entrega...
Não houve romance.
Não houve nada.

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Meninas, preciso dizer mais alguma coisa?!?
Estou bem.

Vários

2005-07-27T00:27:00.000-03:00

Tenho muita coisa pra falar, portanto, vamos por partes...

23/07/2005: Primeiro Encontro das Blogueiras

Elas já narraram, comentaram, postaram fotos e quase me fizeram chorar... Mesmo assim não poderia deixar de comentar o encontro com duas pessoas magavilhosas: Can e Cecis. Adorei vocês, meninas, e concordo demais com o que a Cecis falou: empatia instantânea e, bastou contarmos nossas decepções amorosas, para aquela sensção de "feels like home to me" invadir cada uma de nós. Foi encontro de pessoas que já se conheciam, coisa meio que transcendental. Pela simpatia virtual, não tinha como dar errado na vida real. Ganhei duas novas amigas e saí no lucro.

25/07/2005: Niver DELA

Já falei sobre ela aqui: a menininha de macacãozinho bege do churrasco da faculdade. Amiga mesmo, daquele tipo que me defende como leoa, que sabe o momento certo para falar e intervir e também o de calar e amparar as lágrimas. Amiga como nunca tive na vida, que mesmo do outro lado do mundo, sem falar, sem agir e sem saber consegue ser uma presença salvadora, meio como uma fortaleza a me proteger. Uma amiga que sei estará comigo mesmo que a distância machuque, mesmo que o clima mude, mesmo que o tempo seja curto, mesmo que as adversidades sejam maiores... AMiga meeeesssmo, algo como Can e Cecis (vejo eu e a Ju em vcs).

Já disse no orkut, já disse por telefone, já me declarei pra vc no blog e no testemonial: Quero mutio que vc encontre na vida todo conforto, prazer, alegria, delicadeza... Que ao seu redor exista sempre essa aura de bondade... que as portas continuem se abrindo para que mais pessoas possam sentir a vibração da sua luz. Te amo, Ju!

27/07/2005: Niver da Cecis

Acabei de conhecê-la pessoalmente, mas o encontro foi de almas. Aconteceu aqui, mas foi selado naquele almoço e agora, já é. cecis, bem como desejei pra Ju, minha melhor amiga, desejo a você tudo aquilo e muito mais. Estarei logo mais no local combinado, comparecendo ã bateria do caixa porque fui requisitada!

28/07/2005: Estou me preparando porque ele está voltando!

Nem preciso dizer da revoada de borboletas, do coração na mão, dos sonhos quase todas as noites, da sensção daquele abraço apertado, do som daquela risada ecoando... Já falei tanto sobre ele, sobre a falta dele, sobre o amor por ele, sobre o carinho, devoção e gratidãoque tenho, que agora só me resta comunicá-los que nesta quinta ele estará de volta à terrinha, enfim... Ainda com unhas nos dedos, eu o espero chegar.

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Minha amada turminha da GV, aguardo vocês lá em casa neste sábado, viu?

Na cara!

2005-07-20T12:44:00.000-03:00

Encontrei essa música em algum blog que passei. Simplesmente tudo a ver. A pessoa para quem ofereço, saberá que é pra ela. I hope so...

JULIE DELPY - MR. UNHAPPY

WHY DO YOU WANT ME TO BE WHAT I COULD NEVER BE?
Why do you want me to act Like I was another man?
YOU ALWAYS SAY I'M CRAZY THEN WHY DO YOU STAY WITH ME?
OH, TELL ME WHY...
Mister Unhappy
Mister Always Angry
Mister Always Sad
Mister Dissatisfied
TELL ME WHAT TO DO SO I COULD BE WITH YOU
TELL ME HOW TO BE SO YOU COULD LOVE ME...
I TRIED TO BEHAVE FOR YOU JUST SO YOU WOULD NOT ARGUE
I CHANGED MY PERSONALITY SO YOU TREAT ME WITH DECENCY
MY FEISTY TEMPER DOESN'T AGREE WITH YOUR PERFECT IDEA OF ME
YOU EVEN MADE A PROPOSITION THAT I SHOULD BE ON MEDICATION
REMIND ME WHAT YOU LOVE ABOUT ME MISTER
Mister Unhappy Mister Always Grumpy
MISTER ALWAYS COOL MISTER OFTEN CRUEL
YOU'RE THE ONE WHO SAID I NEED SOME SERIOUS,
SERIOUS FIXING BUT WHO THE HELL ARE YOU
TO TELL ME WHAT TO DO?
Now it's over and I feel like a newborn child
I see hope and beauty in the little patches of grass
You almost made me be like one of your sad fantasies
You almost made me feel like I wasn't with you...
No more wasting my life with you, Mister
Mister Superficial MISTER "I AM SO SPECIAL"
MISTER "SOMETHING'S WRONG"
Let me sing you a song!
Mister Unhappy and Angry
Mister Sad and Dissatisfied
MISTER CONTROLLING AND MIND-FUCKING
Grumpy and Complexity
MISTER COOL, MISTER OFTEN CRUEL
You're so unhappy and lonely
ALWAYS SAYING SOMETHING IS WRONG WITH ME
Well, something is wrong with you, man, because
Ever since it's over between you and I I feel so... amazing!
Mister Unhappy... WHY DIDN'T YOU LET ME BE?

Continuando...

2005-07-20T05:21:00.000-03:00

Sim, tá tudo bem... Não morrri (embora essa tosse de cachorro louco esteja me perseguindo há quase dois meses). Não viajei (embora a vontade de ir para o ENED seja enoooooorrrrrrme!). Não fui sequestrada (embora eu ache que sendo o sequestrador parecido com o Giane, eu topava na hora e ainda pediria aos meus pais para não pagar o resgate). É só o tempo que anda curto mesmo...

Tudo igual por aqui. Continuo acordando às sete, trabalhando o dia inteiro, saindo no findi... Continuo acreditando no amor, esperando encontrar um homem pra chamar de meu, sorrindo para as possibilidades sem me desfazer de nenhuma delas... Continuo sedentaríssima, comendo porcarias todas as noites, engordando um pouquinho a cada dia e jurando que a partir de amanhã entro num regime... Continuo assistindo, de boca aberta e coração partido, o desmoronamento de um sonho ideológico que tive ao crer que um partido (dito de esquerda) revolucionaria a história deste país... Continuo me assustando ao perceber pela tela da TV que a lama não tem fim e que o pior, como diria meu amigo Arilo, é realmente inesgotável... Continuo enlouquecida de saudade dos meus amigos (embora nem sempre eu diga isso a eles) e morta de ansiedade pela volta daquele que, mesmo além-mar, não perdeu um décimo da sua predileção... Continuo minha vida normalmente...

E, para não dizerem que não falei de amores:

1) Depois que ele foi, já contei aqui, percebi o quanto de sentimento existia. Mas, como ele mesmo disse: Tarde demais.

2) Mr. Doc tem sido companhia constante e inestimável e, como contei uma vez depois apaguei, sempre ao alcance do interfone...

Continuo aguardando a chamada para comparecer à bateria do caixa!

Saindo de Cena

2005-07-09T22:47:00.000-03:00

"There's always that one person that will always
have your heart...
You'll never see it coming cause you're blinded
from the start..."
(My boo - Usher and Alicia Keys)

Ela descobriu, depois de um longo tempo, o sentimento escondido nos recônditos de sua alma. A explosão causada pela pressão com que comprimira toda aquela emoção fez com que ela inundasse mais uma vez sua vida, seus espaços, seu quarto, seus cantos. E como não podia mais guardá-la, derramou tudo sobre ele, entre soluços e lágrimas. Disse mais do que precisava ser dito, expôs-se, mostrou a ferida para que ele curasse... Ele deu de ombros e apenas disse que era tarde. E foi.

Ela não se conformou. Não acreditava que tanto sentimento poderia simplesmente sublimar. Se ainda existia nela, deveria existir em algum lugar dele. Buscou de todas as formas o dispositivo que acionaria a dinamite com que ele cercara todo o sentimento. Tentou mostrar que ainda tinha como ser. Tentou fazê-lo entender que "they were meant to be". Tentou provar que ela não era mais a menina de anos atrás. Tentou mostrar que o vazio era decorrente apenas da falta. Tentou argumentar que as diferenças não são tão gritantes e sim, perfeitamente superáveis. Tentou dizer que valia a pena, que não poderiam deixar isso tudo escapar, que poderia ser pra vida toda... Ela tentou e só ouviu palavras desconcertantes. Descompensou...

Ela disse para seus botões que não desistiria facilmente dele. Jurou que o faria perceber. Quanto mais argumentos ela usava, mais eles discutiam, mais discordavam, mais se machucavam, mais se distanciavam, mais desconstruiam o caminho de volta. Ela chorou.

Hoje, passeando pela internet, viajando pelos sítios dele neste mundo de exposição e pouquíssima privacidade, descobriu que ela não existe mais há muito. Sua insistência causou repugnância. Suas palavras causaram irritação. Seu sentimento causou piedade. Suas tentativas foram em vão.

Hoje, ela percebeu que ele faz promessas de casamento a terceiras pessoas; que ele mantém uma nova rotina de vida, da qual ela simplesmente não faz parte; que ele faz questão de manter uma distância razoável dela para que não se infeste de novo de sua presença... Assim, sem mais nem menos, ela percebeu o quão idiota estava sendo e resolveu sair de cena.

Diminuam as luzes, deixe-a desaparecer na penumbra... Cai o pano, fecham-se as cortinas.

Razões

2005-07-07T13:24:00.000-03:00

Não há como explicar o que não tem explicação. Não é possível entender o inexorável. Não cabe a nós evitar o inevitável. Quando alguém cria raízes no nosso coração, por mais que podemos os ramos, a vida continua lá, a árvore volta a nascer, a copa torna a esverdear e florescer... Podem passar dia, meses, anos até... Continuará lá, viva! Assim é. Não adianta tentar arrancar as raízes do sentimento porque para isso teria que extirpar o próprio coração e, assim, a gente não sobreviveria. Ele - o sentimento - fica lá, acompanhando as estações, o desenrolar da sua vida, as confusões e as soluções, mas não passa, não sara, não seca, não morre.

Ele ainda está aqui e você sabe disso!

1 ano de blog!

2005-07-01T20:39:00.000-03:00

É isso mesmo... Hoje comemoro um ano "aberta ao mundo"! KKKKK! Isso dá dupla interpretação, né? Para comemorar, um poeminha meu que parece muito com este último ano da minha vida. Beijos aos meus leitores assíduos e eventuais!

Trauma

Conheceu o paraíso
Sentiu em si o infinito
Sofreu mais que o permitido
Tornou o amor interdito

Agora, muda de abraços
Desata nós, corta os laços
Flutua só, no espaço
Perdendo-se em descompasso

Sente todos os lábios
Prova sentimentos vários
Impressiona os vigários
Engana os otários

Destoa do afã feminino
Vive perdendo o tino
Mulher, mas espírito masculino
Olhos lascivos de menino

Segue a vida sem ruídos
Amando espíritos perdidos
Sem vínculos, sem pedidos
Só amores descontraídos...

Sobre ELA

2005-06-26T21:50:00.000-03:00

Se eu tivesse mais alguns amigos como ela, ou melhor, se todas as pessoas tivessem um único amigo como ela é pra mim, acreditem: o mundo seria um lugar muuuuuiiiiito mais feliz.

Ela nem sabe o quanto é importante e, quando a conheci, tímida, num macacãozinho bege, lamentando o fim de um namoro que resumiu toda a sua vida até então, num churrasco da turma da faculdade, não, naquele dia, eu não poderia nem imaginar que aquela menina se transformaria numa peça tão importante no jogo de xadrez que é minha vida!

Foi rotina, foi convivência, simpatia... Foi espanto, por sermos completamente diferentes, e curiosidade... Foi engraçado: ela, caseira; eu, farrista. Ela, calada; eu, tagarela. Ela, morta de tímida; eu, relações públicas. Aparentemente, não tínhamos nada a ver. APARENTEMENTE!

Poucas pessoas apostaram nisso. Mas no momento que me cortaram as asas, puxaram o tapete, podaram-me os sonhos, arrancaram-me os planos, ela estava lá, secando as dores, curando feridas, ouvindo lamúrias e me ajudando, como poucos fizeram.

Há quase 10 meses, ela resolveu correr atrás de seus desejos. Há 10 meses ela atravessou o Atlântico. Há dez meses deixei minha melhor amiga no aeroporto. E, neses dez meses, mesmo distante fisicamente, ela não se distanciou um milímetro de mim. Acompanha tudo que acontece na minha vida, todos os paqueras, todos os porres, todos os dias... Não há um final de semana sequer que a gente não se fale. Não há uma novidade que ela não saiba, não há um momento em que não pense nela... E antes que comecem a falar,eu tenho uma nega, sim, o problema é que a gente gosta demais de homens!

Gratidão é uma das poucas coisas que sei ter. E embora apregoe que não se deve agradecer carinho, eu agradeço por ter uma amiga tão especial. Obrigada pelo colo, pelos ouvidos, pelas caronas, pelos telefonemas só pra dizer oi de quase todos os domingos. Obrigada por levantar minha bandeira para ELE, por me defender até quando estive errada, por ser fiel escudeira e super-poderosa. Obrigada por me acompanhar e aconselhar a ter juízo, por cuidar de mim nos porres em Olinda, por estar presente em minha vida, por ser quem é e ser tão minha amiga assim!

E, mesmo longe, mesmo quando não sabe exatamente o que está acontecendo, mesmo quieta no seu canto, mesmo sem fazer ou dizer absolutamente nada, saiba que continua me ajudando, continua me impulsionando, continua ao meu lado, porque a certeza de que está lá, dá forças para seguir aqui.

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Não preciso dizer quem é essa amiga aí de cima. Tenho certeza que quando ela ler, saberá que é dela que falo (Se ela conseguir chegar até aqui!). Cuide bem deles por aí, viu? E beba por nós duas com eles dois!

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Ahhhh, ele deu notícias!!! Mandou um scrap dizendo que, quem sabe, um dia, talvez, a gente marque alguma coisa, DEPOIS.

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Percebi que estava falando demais de desilusões amorosas, melhor virar o disco e cantar o que há de bom nessa vida! Beijos e que a semana comece arrebentando para todos!

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Tava meio triste e ele me mandou isso aqui. Ganhei o dia!

ela morena

de dia, diz ela, que tem o cabelo vermelho

mas, à noite, escuro

escuro como o sentimento que eu tenho por ela

um sentimento forte

que nem eu consigo expressar, nem provar

adoro, gosto...

acho q amo..

não escondo mais isso, mas admito que não consigo provar.

Um sorriso, uma palavra, um gesto dela já me faz ganhar o dia... a semana...

Ela não sabe quanto me faz falta, quanto me deixa louco!!

Ainda, ao vivo, faço ela sentir e viver tudo que sinto!!!

Ela... essa morena, meio avermelhada, não sabe que o meu coração é dela

Hoje, quero ela aqui..

mais intenso q ontem e menos que amanhã!!!

Ela...

essa mulher... menina... sei lá...

mas essa que eu ainda não descobri tudo...

me faz viajar, me faz sonhar, me faz pensar...

ela...hoje, ela é a única que pode ser minha

por hoje... e para sempre!!!

Vai entender...

2005-06-22T19:08:00.000-03:00

Conheceram-se há um tempo. A empatia era recíproca. Eram amigos. Encontravam-se de vez em quando nas baladas, nas calouradas, nas formaturas, afinal cursavam a mesma faculdade.

Uma noite qualquer, encontraram-se numa calourada qualquer. Ela passeava pela multidão, quando o viu. Sorriram. Aproximou-se. Beijinhos. Travaram uma conversa amena. Foram para um lugar mais calmo por causa da barulheira. Beijaram-se sem nem entender direito como aquilo tudo estava acontecendo.

- Paquerei contigo desde a primeira vez que te vi – ele disse.
- Foi mesmo?
- Mas você me parecia inatingível. Sempre nas festas, sempre tão cercada de gente, tão popular...
(Mal sabe ele da solidão que me aflige – ela pensou, mas não disse)

Foi uma noite incrível. Conversaram sobre planos (ele, juiz; ela, procuradora da república); sobre livros (ele, Dan Brown; ela, Isabel Allende); sobre música (Chico Buarque sempre!). Gostos muito parecidos. Cantaram e se encantaram. Divertiram-se. Foram embora separados, mas sorridentes.

....

Dia seguinte: mensagem no celular. Convite para sair. Ela recusa, está doente.

Muitos dias depois: Aniversário dele. Ela liga para dar os parabéns, sem segundas intenções. Fica sabendo que ele está de viagem marcada para o sul do país. Motivo: Concurso.

...

Quase um mês depois da tal festa em que se encontraram, uma sexta-feira qualquer, ele liga querendo saber o que ela fará à noite.

- EU vou à Festa da Fulana.
- Mas vai ser legal?
- Não sei... O que VOCÊ vai fazer?
- Queria sair com você, não vou mentir!
(Ela pensa: Noooosssa! Ganhou muitos pontos!)
- Então vamos pra festa da Fulana. Se lá não estiver legal, A GENTE vai a outro lugar – ela respondeu.
- Mais tarde te ligo.

E foram à festa da fulana e depois a um barzinho maneiro. Beberam, conversaram hoooooras. Terminaram à noite à beira mar. Molharam os pés na praia e se beijaram muitas outras vezes mais, à luz da lua. A companhia aquela noite não fora suficiente para matar a vontade um do outro e marcaram de passar o fim de semana juntos.

Sábado, vão juntos a uma casa de praia de amigos dele. Dia nublado regado a álcool, piscina e violão. Inesquecível. Ele a ensinou a ser boêmia, ela queria estar perto dele. No domingo, ressaca e moleza. O momento sóbrio parecia distanciá-los, mas ela não entendeu os motivos e também não quis perguntar. Ele a deixa em casa no começinho da noite de domingo.

Nunca mais teve notícias. E ela ainda espera.

____________________________________________________________________________

Sopra leve o vento leste e encrespa o mar

E eu ainda te espero chegar

Vem a noite, cai seu manto escuro devagar

E eu ainda te espero chegar

Não telefone, não mande carta

Não mande alguém me avisar

Não vá pra longe, não me desaponte

O amor não sabe esperar

Ficar só é a própria escravidão

Ver você é ver na escuridão

E quando o sol sair

Pode te trazer pra mim

Abro a porta, enfeito a casa, deixo a luz entrar

E eu ainda te espero chegar

Escrevo versos, rosas e incenso pra perfumar

E eu ainda te espero chegar

(O amor não sabe esperar - Paralamas)

Ciclos

2005-06-20T08:38:00.000-03:00

“Life has a funny way of sneaking up on you
when you think everything’s ok, everything’s just fine
life has a funny way of helpin you out
when you think everything goes wrong and everything just blows up in your face
life has a funny way of sneaking up on you
life has a funny, funny way of helping you out...”
(Ironic - Alanis)

Bateu o olho. Sentiu o corpo inteiro pulsar. O coração a palpitar. Entregou-se às vontades. Deixou se levar. Não quis mais se poupar. Tratou como príncipe. Beijou muito. Falou de amor. Fez muito amor. Conquistou amigos. Distanciou-se dos seus. Mudou de gosto musical. Aprendeu a cozinhar o doce preferido. Abriu conta conjunta. Falou em casamento. Escolheu nome dos filhos. Planejou a vida a dois. Sonhou com as cores da casa. Viajaram juntos. Foi a história mais profunda que aconteceu na vida dela.

Não cabiam terceiros entre eles. Mas ele não pensava assim. Ela chorou. Deprimiu. Emagreceu de sofrer. Prometeu trancar o coração. Hibernou. Deixou de sair e de sorrir. Não falou mais o nome dele. Deixou de andar nos lugares em que ele andava. Expurgou-o da sua vida e do seu coração. Fechou o corpo. Matou a alma. Esqueceu ideais românticos. Foi a época mais depressiva da vida dela.

Quando voltou a viver, conquistou novos e voltou aos velhos amigos. Mudou de gosto musical mais uma vez. Planejou a vida sozinha. Perseguiu seus próprios sonhos. Estudou mais. Voltou a sair. Beijou muito. Aprendeu sexo casual. Viajou muito. Conheceu lugares e pessoas diferentes. Foi a melhor época da vida dela.

Dia desses, distraída, bateu o olho. Sentiu o corpo inteiro pulsar...

(inspirado no texto dela: http://www.chez-mariella.blogspot.com/ [o dela é cem mil vezes melhor.])
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Como a Candice (http://caminhoparaadistancia.blogspot.com/) pediu, eis meu disparate musical:

a) Quantos gigabytes usados com música: No Idea... Sou praticamente uma música.
b) último CD que comprei: Como ela mesma disse, alguém ainda compra CD? O último que eu baixei e gravei foi o da Alicia Keys – the diary.
c) Música tocando no momento: If I was your woman – Alicia Keys
d) Cinco Músicas que tenho escutado bastante: 1) Inverno – Adriana Calcanhoto; 2) If I was your woman – Alicia Keys; 3) Ironic – Alanis; 4) She will be loved – Maroon 5; 5) Rien de rien – Cassia Eller.
e) Não vou passar a batata pra ninguém
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Pense num fim de semana arrumado: música boa, piscininha, bebidinha... Ô vidinha difícil! Foda é acordar na segunda! Beijos, galera.

Insensibilidade

2005-06-13T22:12:00.000-03:00

Em que lugar do mundo eu larguei minha alma? Em que lugar eu arranquei-a de mim e me transformei neste ser vazio, desbotado, amassado???? Quando, em que momento exato, eu a expurguei e tranquei o coração? Quando foi que eu me transformei neste ser insensível?

Queria voltar a ter os olhos adocicados e esperançosos, brilhantes e crentes de que o amor ainda é capaz de mudar tudo... Queria as borboletas, a revoada, a alegria, o tom, a cor... Queria o amor. Mas ele não vem, ele não veio, talvez, não venha nunca mais.

Não!!! Não quero sentimentos piedosos, não quero olhos lacrimejantes... Quero apenas compreender porque fui condenada a esta solidão insone, que me observa e me acompanha, gruda em mim e não permite que ninguém mais se aproxime. Porque, no lugar de um coração fiel, transbordante, aberto, receptivo; há hoje um coração de pedra, duro, fechado, frio, que não bate mais, que não salta mais, que não me engasga mais a garganta????

Em que presídio de segurança máxima foi apreendida a minha capacidade de amar, condenada a prisão perpétua?

Insensibilidade

Pede clemência
Quer da paixão, a demência
Do amor, a consciência
De sua completa insuficiência

Ajoelha e se desespera
Quer de novo a primavera
Quer o amor de novela
Quer, ávida, a aquarela

Clama pela revoada
Pela alma fisgada
Por, no coração, a flechada
Pela vida desviada

Suplica pela sensação
Por, nos seus olhos, clarão
No seu corpo, a tentação
No seu sexo, tesão

Mas a alma extenuada
É deserta, está morta, é penada
Coração é coisa trancada
Que já não sente nada

E em seu desconsolo
O corpo não segura o choro
E perde todo o decoro
Só para sentir de novo

Mas não sente.

__________________________________________________________________

Please, comentem e deixem o endereço de vocês porque ficaram todos no comp do pelô antigo! Beijos aos que ainda vêm aqui!

2005-06-10T20:58:00.000-03:00

Pessoas, mil desculpas pela ausência por tantos dias. Aos que me sentiram minha falta, né? Mudei de emprego e mudei muita coisa em minha vida. Saudades de tudo isso aqui, da visitas frequentes aos blogs de vocês. Agora, preciso que façam um enoooooorme favor: por favor, comentem deixando o endereço de vocês, para que possa readicioná-los aos meus favoritos que ficou no computador do antigo pelô! Please!

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Desde o momento em que os olhos se encontram, a gente sabe. Não é preciso que palavras sejam trocadas, antes da fala, antes do beijo, antes do toque, o coração de imediato pressente. Às vezes, nem se está pensando nisso, era tarde de quarta-feira e passeávamos despreocupados; ou os interesses eram outros, mas o bendito coração é teimoso. Às vezes, é assim mesmo, cai na nossa vida de repente. Mas no momento da revoada das borboletas, das mãos suando, do coração batendo sem controle, a gente sabe que está amando.

E, então, não dá mais para disfarçar, é tudo totalmente inevitável. É tão evidente e, ao mesmo tempo, o mundo ao redor muda imperceptivelmente. De repente, as ruas são mais floridas, as cores mais vivas, os problemas perdem sua grandeza e tudo se amplia quando da presença da pessoa-razão.

Sim, é a pessoa-razão que transforma tudo. É a pessoa-razão do colorido dos dias, da doce sinfonia em nossos ouvidos, do sorriso contemplativo, da memória mnemônica... É a pessoa-razão da explosão de sentimentos, dos sonhos de um futuro juntos, de vontades sem controle e do desejo de estar junto. É a pessoa-razão da mudança na vida, no esforço para ser mais bonita, do retorno à academia, da alimentação bem mais sadia.

E depois que a pessoa-razão aparece, todos os possíveis pretendentes desaparecem. E, por mais que pareçam clichê estes sentimentos todos tão banais, quando acontecem com a gente, o mesmo amor é totalmente diferente dos demais. Tem-se a constatação de que o amor não sabe contar, pois 1+1=1 (passamos a vida inteira em busca da nossa outra metade).

E a vontade de encontrar de novo se transforma em vontade de estar junto sempre, que se transforma em vontade de construir uma vida junto, que se transforma em vontade de expandir esse amor através de filhos. Há quem chame tudo isso de instinto de preservação, de carência, de necessidade, de mais mil outras denominações. Eu prefiro chamar de amor e acreditar que ele existe.

E que nesse dia 12, cada um olhe ao lado e perceba o quão bom é encontrar alguém assim, alguém que divide a vida e os problemas, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, numa festa irada ou no aconchego da cama e dvd, com dinheiro ou sem dinheiro, de dia ou de madrugada, na praia ou na serra, todo dia ou só no fim de semana, na mesma cidade ou à distância...

Porque melhor que beijar muitas bocas é beijar uma só e sentir as pernas amolecerem. Melhor que ser paquerada por mil garotos é se sentir conquistada a cada dia por um homem que faz absolutamente tudo por você. Melhor que sair todos os dias, é ter uma noite à luz de velas e no fim de tudo, ter alguém com quem sonhar.

Love is in the air!

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Para alguém que saiu da minha vida. Sim, ele foi!

"No dia em que fui mais feliz,
vi um avião se espelhar no seu olhar
até sumir...
De lá pra cá, não sei...
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém
E o inverno no Leblon é quase glacial
Há algo que jamais se esclareceu:
onde foi exatamente que larguei
naquele dia mesmo o leão
em que sempre cavalguei?
Lá mesmo esqueci que o destino
sempre me quis só,
num deserto sem saudades, sem remorso, só
sem amarras, barco embreagado no mar...
Não sei o que em mim só quer lembrar
que um dia o céu reuniu-se à terra
num instante por nós dois
pouco antes do acidente se assombrar.

No dia em que fui mais feliz..."

(Inverno - Adriana Calcanhoto)

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Prometo que não ficarei mais tanto tempo sem postar!
Aproveitem o fim de semana pra beijar mooooooiiiiiiiito!

Luz na escuridão, sopro de ar...

2005-05-31T09:28:00.000-03:00

Após ter seu coração partido pela segunda vez pela mesma pessoa; após descobrir-se enxergando a vida inteira embaçada por conta das lágrimas; após acreditar que não teria forças para superar tudo de novo; após excomungar a felicidade do seu coração; expurgar qualquer sentimento romântico; prometer-se a insensibilidade; maldizer o que fora amor; repugnar o que antes era desejável; chorar até secar as dores; após tudo isso, a ligação cósmica que existe entre ela e ELE demonstrou todo seu poder.

Uma vez, ELE fora capaz de fazê-la sorrir e de arrancá-la do fundo do abismo em que se metera. Uma vez, ele a salvara da correnteza de lágrimas e juntara os cacos da alma feminina que estraçalharam sem qualquer sentimento piedoso. Uma vez, ele devolveu a cor, a vida, o amor.

Agora, mais uma vez, ELE faz as vezes de redentor (ou seria anjo da guarda??). Mesmo distante, mesmo sem saber, mesmo sem imaginar, mesmo sem qualquer pista de que ela estava vivendo novamente aquela tempestade, ELE a salvou. Às sete da manhã, de uma terça-feira triste, a campanhia do celular tirou-a do estado comatoso em que se encontrava. A voz masculina fez com que ela despertasse do pesadelo, as palavras de carinho e a lembrança além-mar fizeram-na sorrir.

Foi como se, em meio a maior tempestade que ela vivera, ELE, com mãos divinas, simplesmente afastasse as nuvens escuras e fizesse o sol aparecer só para ela, iluminando somente ela, focalizando-a como um refletor. Foi como se ele fizesse respiração boca-a-boca enquanto ela se afogava submersa em suas próprias desilusões. ELE foi a luz na escuridão, o sopro de ar...

E porque ELE se lembrou dela ao ouvir uma música; porque ELE sabe como fazê-la sorrir; porque ELE sabe exatamente o que ela precisa ouvir; porque ELES se amam de um modo totalmente sobrenatural; ela ganhou o dia (e a eternidade) e parou de lamentar.

“I had no choice, but to hear you
You stated your case, time and again
I thought about it
You treat me like I’m a princess
I’m not used to liking that
You ask how my day was

You’ve already won me over in spite of me
And don’t be alarmed if I fall head over feet
And don’t be surprised if I love you for all that you are
I couldn’t help it, it’s all your fault

Your love is thick and swallowed me whole
You’re so much braver than I gave you credit for
That’s not lip service

You are the bearer of unconditional things
You held your breathe and the door for me
Thanks for your patience

You’re the best listener that l’ve ever met
You’re my best friend, best friend with benefits
What took me so long?

I’ve never felt this healthy before
I’ve never wanted something rational
I’m aware now
I AM AWARE NOW”

Ele foi...

2005-05-30T02:00:00.000-03:00

Ela há muito escondera dentro de si a convulsão que ele provocava. Empacotara o sentimento, expremeu-o num pequeno embrulho e o guardara num recanto escuro e escondido do fundo do armário. Por muitos meses, esqueceu-se de que ele estava lá, guardado. Em muitos dias, chegou a crer que ele jamais, em tempo algum, realmente existira. E em seus momentos ébrios, bradava ao céu infinito que fora tudo fruto da sua imaginação ultra-romântica de adolescente tardia.

Ele não se conformava, não entendia, não percebia os labirintos e teias existentes naquela complexa alma feminina. Dilacerava-se, sofria, confundia, não compreendia... A frieza com que ela fora capaz de anular as forças daquele sentimento, simplesmente zipá-lo, doía-lhe e ele sofria além do que era capaz de sofrer.

Fingida, ela engolia em seco sempre que o via, nunca conseguiu se referir a ele como um amigo, nunca conseguiu olhar com indiferença os inúmeros beijos dele em outras meninas, nunca perdeu a revoada de borboletas e lembrava sempre do beijo suave e das mãos quentes, do ombro acolhedor e do afago nos cabelos, quando deitava a cabeça no travesseiro. Ainda assim, o pequeno embrulho permanecia intocável, no seu lugar.

Porém, uma notícia abriu o armário e desembrulhou o sentimento tão bem guardado. Rasgou o pacote, e, a pressão tamanha a que ela submetera aquilo tudo, causou uma explosão imensurável em seu ser, inundando novamente a vida, os pensamentos e o dia-a-dia dela, seu quarto, sua alma, seus espaços, desvãos.

Ela observou-o de longe e viu a felicidade com que ele levava a vida. Queria se reaproximar, mas ele tinha agora um outro ritmo, sem ela. Sabia que alguns a olhariam com desprezo, outros com descaso, poucos chegariam ao limite extremo da educação, que beira à grosseria. Não era fácil. De longe, sem que ele percebesse, discretamente, ela buscava espaços, notícias, o momento certo.

O tempo para agir era curto demais para que ela esperasse a hora certa. Então, numa noite chuvosa, em que os relâmpagos iluminavam os olhos dele (que dissolviam a alma dela), ela derramou sobre ele, em prantos e soluços, todo seu sentimento, expulsou de si tudo aquilo que extravasava porque não agüentava mais mantê-lo comprimido. Transbordou-se.

Ele olhou-a sem paixão, sorriu o sorriso dos que não sabem como reagir. Como fizera com tantas outras, procurou se fazer entender, disse que esperara por aquela confissão por muito tempo e a pediu que saísse do carro. Era tarde demais para eles, amanhã era segunda e eles tinham que acordar cedo.

Ela debulhou-se em lágrimas, soluçou, abraçou-o, e entendeu que ali estava alguém que... Não, ela não sabia definir, mas sabia que o queria perto de si. Não queria mais se expor, não queria mais sofrer, não queria mais se machucar, não queria sair dali, não queria deixá-lo ir...

Mas ele foi.

2005-05-25T11:00:00.000-03:00

Um oceano a separar
(em 25/05/2005)

Talvez o sorriso, talvez o olhar
Talvez instinto, talvez um par
Não sei a razão nem o que há
Sem definição, impossível disfarçar
Os outros percebem o que está no ar
E percebendo, entendem os olhos de mar
E entendendo, torcem para o amar
Todos sabem, eles teimam em negar

Seguem errando um erro palpável
Seguem brincando com o inevitável
Seguem lutando contra o insuportável
Seguem fingindo o indisfarçável
Seguem sorrindo para o desejável
Seguem entendendo o indecifrável
Seguem sonhando o beijo interminável
Porque um é para o outro um ser amável

O tempo não fez o sentimento esvanecer
A luta segue entre o querer-nãoquerer
Como kamikazes, teimam em oferecer
A dádiva do perfeito amor para morrer
Terceiros até tentam aparecer
Lúcidos,querem obrigá-los a perceber
Que não faz sentido tanto querer
Ainda assim, eles preferem escolher

De repente, a alma solta um grito
O mundo inteiro entra num louco giro
E então se dão conta do infinito
Da imensidão do que não precisa ser dito

Por fim, não dá mais pra disfarçar
Por fim, a vida teima em passar
Por fim, o oceano a separar
E o sentimento ainda está lá.

Chico Buarque - Futuros Amantes

Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar
E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos
Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização
Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

Meu Aniversário

2005-05-22T13:39:00.000-03:00

Não é fácil para mim ser forte e não chorar... Sempre passo por um momento de reflexão nas datas importantes. No dia do meu aniversário, relembro os livros que li e adorei, as viagens que fiz e não esqueci, os amigos (tantos...) perdidos mundo afora... Reflito se as pessoas que eu amo me amam na mesma intensidade; se as pessoas que quero, me querem da mesma forma; se as pessoas que considero, ao menos olham pra mim com carinho...

Não posso escapar disso. Fica tudo rodando aqui... Uma vida inteira de feitos e desfeitos, enlaces e desenlaces, de sorrisos e lágrimas e tantas companhias diferentes... Gostaria de me agarrar a cada uma das pessoas que considero importante, atá-las a mim, para que ficassem a vida inteira comigo...

Quando eu precisasse de um ombro, o melhor ombro amigo do mundo estaria lá. Quando eu precisasse badalar, o melhor amigo farrista estaria lá. Quando eu precisasse de juízo, as melhores lições de moral da história estariam lá. Se eu quisesse rir até doer a barriga; ou assistir a uma comédia romântica; ou Sex and the City e pipoca; ou estudar até virar a noite; ou de pessoa só pra fazer companhia; ou companhia para a consulta médica; ou um médico para conforto e segunda opinião; ou opinião sobre a escolha entre duas propostas de emprego; ou de alguém que quebre o galho no trabalho; ou de um amigo para dividir as tarefas; companhia para um porre na madrugada; ou conversa ao telefone até de madrugada; ou noite às claras jogando truco; ou jogo da verdade... Tudo que eu queria e precisaria na vida estaria lá, ao alcance.

Certo, certo... Sei que hoje é meu aniversário, mas de parabéns mesmo estão meus grandes e inúmeros amigos. Todos eles. Seja lá de onde a gente se conheça. Não importa. Amo-os todos, de um jeito ou de outro. Saudade de uns, impaciência com outros... Admiração por uns, preocupação com outros... Orgulho de uns, decepção com outros... Enfim, obrigada, todos vocês, por existirem!

CALADA (em 22/05/2005)

Faladas, as palavras secam
Perdem um pouco do sentido
Saem e se perdem
Vagam no infinito

Faladas, as palavras esvaziam
Não são mais as mesmas
Não mais significam
O sentimento, a fortaleza

O calor que as extravasou
Não se propaga no ar
A palavra que soou
Sempre teima em esfriar

E não se propagando
Resta apenas o som
Do corpo queimando
Do gesto, do tom

Uma vez ditos
Nunca expressarão
O tumulto sem sentido
Que vibra no coração

A tal sonoridade
Jamais expressará
A verdadeira infinidade
Que dentro de mim há

Para grandes sentimentos
É, sim, melhor calar
Impossível expressar o momento
Impossível relatar

Hoje, prefiro assim
Calar-me, ficar muda
Saibam: o que há em mim
É de infinidade absurda

Notícias de mim

2005-05-17T10:50:00.000-03:00

Fim de semana em Salvador PERFEITO!!! Se soubesse, publicaria umas fotos aqui! Itabuna também tem seu encanto. A vista da orla de Salvador do Ferry Boat a caminho da Ilha de Itaparica é indescritível. Recomendo!

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Volta à rotina difícil. O corpo quer, pede e implora muitas horas de sono para recuperar as tantas passadas em claro, com som alto e copo cheio. Muita coisa pendente no trabalho, por isso, não estranhem minha ausência essa semana.

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Só para terminar o post de hoje, um poema meu (sim, é meu, viu?)

DAQUI

Daqui, de onde a alma lateja

e o corpo inteiro relampeja,

de mãos unidas, rezo para que sejas

alguém que também me deseja

Daqui, de onde escondo meu desvario

de querer te ter até perder o brio,

de sentir o amor correr como um rio,

de sentir minha carne antever o cio,

Desejo apenas um momento contigo,

uma noite a sós e sem perigo

em que se encontrem nossos umbigos

e o leito seja, então, nosso abrigo

Daqui, de longe, de onde te observo

não fujo, não corro, não me preservo

não sei onde estou nem o que é certo

Sou o que quiseres ter por perto

Daqui de onde desejo teu desejo

Sinto vibrar em mim todo meu anseio

Sinto, sem controle, palpitar o seio

Espera, angústia, por teu doce beijo.

Pílulas

2005-05-11T09:08:00.000-03:00

Semana de cão. Nunca me senti tão cansada. Mas a certeza da farra do fim de semana me faz suportá-la. Amanhã à noite, deixo a terrinha cantando: "Ai, ai, ai, ai, tô solteira em Salvador! Cadê o meu amor?!?!?". Ai, Bahia, minha nega, você promete arrebentar meu coração. E eu, que de santa, medrosa, cautelosa, não tenho nada, tô contando os minutos...

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Não sei onde eu tava com a cabeça quando inventei de colocar o curso de francês para as sete e meia da manhã! Personne ne le mérite! Dava meu reino inteiro por mais duas horinhas de sono! E "Todo dia faço tudo sempre igual, me sacudo às seis horas da manhã", só que não sorrio, fico blasfemando a vida... Ai, ai, santa ignorância.

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Só para adoçar um pouco meus dias, postarei dois poeminhas de minha autoria, já que os outros deram boas repercussões (não recebi nem um ovo ou tomate voador até agora), vou postando aos poucos minhas "obras" (rsrsrs).

Fim

Quer ir embora? Vai...
Finja não saber que contei horas
Esperando você voltar,
Que arrumei a casa, a sala, a alma
Na ansiedade de te ver adentrar
Esqueça todos nossos momentos,
Os bons e os lamentos,
Em que foste amante e amigo
Em que simplesmente esteve comigo.

Vai e não olhe pra trás!
Agora já não adianta mais!
Não sinta remorso ou culpa.
Deite a cabeça no travesseiro e durma!

Vai! Tás esperando o quê?
Vai! Enquanto ainda há tempo de viver!
Vai, enquanto está claro,
Enquanto é manhã
E te embeleza a doçura da maçã
E a juventude não custa caro.

Vai! Vai logo! Some daqui!
Continuarei plantando orquídeas
Vivendo de qualquer jeito a vida
Usando perfume de jasmim
Continuarei escovando os cabelos
No fim do dia, vendo o sol se por
Lacrimejando com o fim do calor
Desejando teus olhos sem tê-los

Vai! Não sofrerei tanto assim...
E quem sabe, um dia, voltes para mim!

Complexo

Cansei...
De tentar mostrar o óbvio,
De provar meu sentimento
De me conformar com o irrisório
De viver nesse tormento

Chega...
De forjar sorrisos!
De fingir conformação!
De usar de artifícios!
De viver contemplação!

Basta...
De se alegrar com o ínfimo
De viver de esperança
De sorrir para o mínimo
Dessa falta de importância

Preciso ter juízo,
Sair da contra-mão,
Largar este meu vício,
Essa irretorquível ilusão

Cansei, chega, basta...
Deste poema cínico
Pois quando você se afasta
De joelhos eu fico

Imploro seu retorno
Não seguro o choro
E peço perdão

Ajoelhada no chão.

Agora, do amor

2005-05-09T11:21:00.000-03:00

Não posso negar que fui forçada a escrever sobre o que amo, após o post malcriado da série “eu odeio...”. Mamãe detestou! Alguns amigos disseram que eu estava ranzinza. Mas, considerando que ontem foi dia das Mães e a minha é um pessoa muuuiiiiito importante na minha vida; considerando que passarei próximo fim de semana na Bahia e considerando que não tô podendo me queixar da vida; passemos à série “eu amo...”.

Eu amo a minha mãe, mesmo quando ela enche o saco, perguntando coisas sem sentido e querendo saber tudo da minha vida quando eu simplesmente não estou afim de falar; e também quando ela fica hoooooras na frente do computador e não presta atenção quando eu tô falando da minha vida e afim de conversar. Amo principalmente quando eu abro a porta de casa tendo certeza de que ela está lá e que eu posso fazer charminho que ela fará tudo que eu quiser. Pronto!

Eu amo beijar na boca, à beira-mar, naquela cena típica de cinema, em que a brisa assanha os cabelos, o beijo amolece as pernas e os dois se entregam num abraço fluido. Eu amo quando o carinha me olha nos olhos e acaricia as minhas costas. Eu amo que peguem no meu cabelo, eu amo cafuné, e amo encostar a cabeça no ombro. Amo sentir cheiro de perfume masculino.... Amo dormir abraçadinho depois de fazer amor e acordar com um monte de beijinhos.

Amo meus amigos. Pode parecer clichê, mas são mesmo os irmãos que escolhi. Adoro rir de nossas lembranças toscas e passar momentos e situações impublicáveis com eles. Amo nossas inúmeras bebemorações! Amo demais a reciprocidade na consideração, a atenção incondicional, a presença constante que distância alguma consegue destruir. Amo vê-los crescer. Amo as nossas histórias pra contar, nossas piadinhas internas, nossos gostos convergentes, nossos sonhos confluentes, nossos desejos de eternidade...

Amo lembrar a minha infância. Eram barbies, bicicletas, patins, banhos de piscina, churrascos na casa da vovó, filminhos no domingo à tarde, papai acordando a gente com o violão, papai Noel e coelhinho da páscoa... Esconde-esconde, pega-pega, bandeira, bulldog, e as variações criadas pela minha turminha: pega-pega de patins, João ajuda de mão dada; João ajuda americano (kkkkkkkkk!).

Amo dia de chuva, principalmente se for domingo e eu não tiver nada pra fazer e puder passar o dia todo no limiar entre dormir e acordar, bolando na cama. Amo dias de sol, principalmente se for domingo e eu estiver num churrascão com uma turma enorme de amigos, com direito à cervejinha suada e muita carne.

Eu amo cantar quando eu estou dirigindo, dançar em frente ao espelho, comer sanduíche com molho especial, o salgado de queijo da cantina da faculdade, a lasanha da mamãe, a chatice matinal da Manu, ligações inesperadas, mensagens surpreendentes, aliás, eu adoro me surpreeender com as pessoas... Adoro a sensação gerúndica de estar me apaixonando, quando se percebe claramente sinais de que aquela pessoa está se tornando importante para você, aquele coisinha que só ele faz deixa você meio tonta, mexe com seus brios, modifica sua pulsação.

Amo acordar tarde, dormir mais um poquinho, ler livros nas tardes livres, a poesia de Manuel Bandeira e de Pedro Lyra, a escrita despretensiosa e intrigante de Isabel Allende, a profundidade de Clarice Lispector e o senso de humor inconfundível de Veríssimo, gosto do pai deste também. Amo escolher uma musica para cada momento da minha vida e para cada alguém que aparece no meu caminho. Amo telefone celular. Amo a solidariedade das pessoas, mas amo mais ainda aqueles que sabem criar a independência naqueles com quem se solidarizam.

Amo o Direito com todas as minhas forças e, de alguma forma, ainda tenho esperança de que ele seja um mecanismo imprescindível para a construção da sociedade em que sonho que meus filhos vivam. Acredito na Justiça terrena. Na divina, não. Sei que de alguma forma depende de mim mudar tudo isso. Amo meu país, mesmo cheio de problemas, da fome e da miséria. Amo a alegria desse povo, o modo de enfrentar as adversidades da vida sem perder o gingado, de levantar a cabeça e passar por cima da dor e do sofrimento e engolir em seco e seguir vivendo, mesmo quando tudo parece perdido.

Amo meu aniversário, reunir em torno de mim pessoas com as quais me identifico, de quem gosto, com quem dividi tantas histórias e que sabem muito da minha vida e de mim. Portanto, dia 22 de maio, todo mundo na Geppos da Beira Mar, porque meu aniversário é de suma importância para a minha felicidade plena. Conto com todos! Confirmem as presenças porque estão todos convidados, todos os meus amigos de todos os tempos: os de perto e os de longe, os da escola e os da faculdade e do curso de francês, os vizinhos, os do prédio, os da vida, das farras, os da net e os do escritório, os reais e os virtuais... Todo mundo tem que estar lá!

PS: Lógico quem tem muitas outras coisas pelas quais caio de amores, não dava para colocar tudo aqui, né?

Do ódio

2005-05-05T10:11:00.000-03:00

Por mais que o nosso sentimentalismo cristão puna este sentimento, por mais que a Bíblia apregoe que devamos mostrar a outra face, ele é tão comum que a gente não cansa de conjugar o verbo: eu odeio, tu odeias, ele odeia... Não, não é todo dia, nem sempre é assim, mas existem certas coisinhas que são absolutamente intragáveis, detestáveis, repugnantes...

Odeio quando acho que a noite foi formidável e o filhudapiiiii some sem dar notícia. Odeio quando diz que vai ligar e não liga. Odeio quando me vê , depois de séculos de sumiço, numa balada qualquer, e vem me dizer que está com saudade. Odeio homem grude, que liga já no dia seguinte, que pergunta dez mil vezes quando a gente vai se ver de novo, e porque eu não posso saire o que eu estou fazendo e com quem tenho falado. Odeio cara que pega no pé, não me deixa respirar, vive me cercando e se informando sobre minha vida. Deixa a coisa acontecer, piiii!

Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue. Odeio mais ainda aqueles cuja auto-estima ultrapassa com vantagem o ponto mais alto do Everest, vivem como se não pisassem o chão e estivessem com um permanente torcicolo, que os impedem de baixar e/ou girar o pescoço. São egoístas, egocêntricos, e geralmente, muito ruins de cama, se preocupam apenas com o próprio prazer e esquecem que ali, ao lado, existe alguém.

Odeio com todas as minhas forças acordar cedo e só o faço porque é realmente necessário. Prefiro o frescor da aurora, a caminha morna... De manhã cedinho é a hora do sono mais gostoso. Mesmo assim, essa humanidade insana inventou que a jornada de trabalho deveria ter oito horas e começaria às oito, que as aulas na escola deveriam começar às sete, que malhar de manhã faz bem e te deixa disposta... E, sem perceber, passamos a vida toda dormindo menos que gostaríamos.

Odeio com todas as minhas forças gente falsa, daquele tipo que dá beijinho de um lado e do outro com a bochecha e sem encostá-la, dá gritinhos e sorrisinhos que não convencem nem criança e falam tudo no diminutivo. Quando você vira as costas, puxa alguém e fofoca ao ouvido absurdos e mentiras... Odeio mais ainda quem fala mal da vida alheia. Se for para falar de alguém, fale que a pessoa tá bonita, tá mais magra, que tá feliz com o namorado novo, que passou num concurso dificílimo... Mas ficar inventando coisas, piiiiiiii, é sem perdão! Odeio as mulheres fúteis, fáceis, atiradas, burras, desmerecedoras da condição que têm, que envergonham a classe. Bem como odeio as frustradas, limitadas, mal amadas (ou mal comidas). Tem que haver um meio termo.

Odeio quando o feriado cai no fim de semana. Odeio o estresse da mamãe. Odeio fazer prova e entrevista. Odeio roer minhas unhas (embora seja muito custoso me livrar deste vício). Odeio operadoras de telemarketing, com seu jeito de estarem importunando a gente, enquanto estão insistindo para que estejamos adquirindo um produto cuja qualidade está sendo comprovada e cujo preço está sendo o melhor de todos os tempos, entendeu senhora fulana? Odeio propaganda sem graça, principalmente as das Casas Bahia e congêneres. Odeio a televisão aberta aos domingos. Odeio não ter dinheiro para trocar o carro, comprar um perfume que eu adoro, viajar para França, acabar meu momento down no shopping.

Odeio me sentir sozinha, carente. Odeio a sensação de que meus melhores amigos estão do outro lado do mundo e de que todos estão indo embora, e eu continuo aqui. Odeio não ter uma presença masculina pra fazer charminho, para dormir no ombro, para preencher minhas tardes quentes de domingo e o nada para fazer. Sim, porque é fácil se esquecer que está sozinha durante a semana, em que se tem mil coisas para resolver, falta tempo até para comer... Mas no domingo à tarde, quando a tevê dá claros sinais de sua decadência, sua família está entretida com coisas mais atraentes, seus amigos estão ocupados com seus respectivos, você se sente um ninguém...

Odeio o feminismo! Sim, eu quero casar, quero um cara que me banque, quero flores e porta do carro aberta, quero ouvir o pedido de namoro, de noivado, de casamento. Odeio ter que ser independente, bem resolvida, bem sucedida, bem vestida, bem feita, inteligente, falar outros idiomas, odeio! Quero é cuidar dos filhos e mandar alguém arrumar a casa. Sair para gastar o dinheiro dele no shopping com maquiagem e perfumes e lingeries.

Odeio pessoas fedorentas, eles que me desculpem, mas o cheiro é fundamental. Odeio gente que tem caspa! Odeio unhas dos pés pintadas de francesinha. Aliás, odeio patricinhas e seus cabelos tingidos de loiro, suas unhas pintadas de renda, seus cadernos-canetas-papéis-roupas cor-de-rosa. Odeio gente fresca, que não gosta de aventura, que não desmancha o penteado, que não bota o pé no chão, que não bebe em boteco de esquina, que não come churrasquinho de gato, que não sai para as noitadas sem rumo e em lugares inimagináveis, que não toma banho de chuva, que não dá um mergulho no mar com roupa e tudo, que não chega em casa de manhã, que não toma seus pileques...

Odeio quem comemora como a vitória na Copa do Mundo porque passou numa faculdade que até analfabeto passa. Odeio dúvidas, me sentir dividida, confusa, indecisa. Odeio gente que só fala em carros e corpos, discutamos coisas mais significativas! Odeio tiozinhos t(s)arados, cuja estupidez beira o ridículo, entra na crise dos quarenta e sai querendo ter vinte, paquerando meninas, farreando e bebendo como se não tivesse filhos pré-adolescentes para criar.

Odeio a concentração de renda brasileira e odeio ainda mais a corrupção institucionalizada, o “jeitinho” de se resolver problemas, odeio policiais que aceitam suborno, odeio juízes que vendem sentenças, odeio pessoas que vendem a alma, o sonho, o desejo dos outros e até os seus por um trocado qualquer. Odeio a Igreja Universal. Aliás, eu odeio a Igreja como um todo, todas elas! Odeio briga de torcida, odeio a sensação de insegurança quando saio de casa à noite, sozinha. Odeio depender de transporte público. Odeio não acreditar mais nos políticos e me decepcionar com o sonho de mudança. Odeio não ver perspectiva de melhora. Odeio perder a esperança e ainda assim ter esperança.

Odeio tudo isso e tantas coisas mais...
Mas eu amo demais tantas outras!

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Caros amigos que passam sempre por aqui, meu aniversário é dia 22/05, para aqueles que moram em Fortaleza, convido-os para a comemoração que ocorrerá no domingo, 22/05, na Geppos da Beira Mar, a partir das 19:ooh. Quem quiser comparecer, é só avisar porque preciso reservar mesas suficientes!

Para os de fora, se quiserem marcar presença, serão muito bem vindos, ressaltando que a quinta feira seguinte, 26/05, será feriado. Pense aí: uma semaninha em Fortaleza, hein?

C'est pour quelq'un qui est très loin!

2005-05-03T09:47:00.000-03:00

"You're the best listener that I've ever met. You're my best friend, best friend with benefits... What took me so long?... You've already won me over in spite of me. And don't be alarmed if I fall had over feet and don't be surprised if I love you for all that you are. I couldn't help it, it's all your fault"

Hoje é um dia especial, não porque caiu uma chuvinha gostosa quando eu estava acordando e deu aquela preguicinha de sair da cama. Não porque o sol se abriu e me sorriu quando saí de casa e eu pude observar um arco-íris brilhante a oeste. Não porque acordei disposta depois de uma noite meio conturbada. Não porque estou feliz com minhas próprias escolhas. Não, hoje não é um dia especial porque sei que estou trilhando um caminho meu, em conformidade com minhas convicções e meus sonhos. Nada disso o faz um dia especial. Hoje é especial porque ELE É.

As palavras nunca foram (nem serão) suficientes para dizer o quanto as pessoas são especiais. A mim, aparentam sempre limitadas, sempre ficam aquém do que realmente se quer dizer. ELE é aquele para quem sempre corri no desespero, na dor, na hora da choradeira e na da gargalhada também. ELE é aquele que me entende, me anima, me dá auto-estima, me faz sorrir. ELE é alguém em quem posso confiar, alguém que sei que estará presente em minha vida apesar de qualquer coisa, seja a distância de um oceano, sejam as ocupações, seja a falta de tempo... Sei que, mesmo que anos se passem sem que nos falemos, no momento em que nossos olhares se cruzarem, tudo será como sempre foi, sorriríamos, nos abraçaríamos e contaríamos todas as histórias de nossas vidas como se nunca tivéssemos nos distanciado.

Sinto ainda sua falta, como no primeiro dia depois da sua partida. Ainda choro escondido, como naquele dia. Dói ainda não poder ligar de madrugada quando o coração aperta, dói não ter com quem dividir piadinhas infames que ninguém mais entende, dói não ter com quem cantar PERFÍDIA, dói ainda não ter com quem dividir os domingos solitários... Uma pontada quando lembro da voz desafinada cantando sem acertar nenhum verso uma música qualquer da Ivete Sangalo... Uma fisgada quando lembro daquele sorriso e da gargalhada inconfundível...

Sim, ELE me faz muita falta e hoje, num dia tão especial, em que mais um ano de sua vida se completa, mais um passo se faz necessário para a escalada de conhecimento, eu, melhor amiga que sou, não poderia jamais deixar de prestar esta homenagem e dizer pela enésima vez que amo demais esta pessoa que ELE é e que acredito que há um futuro glorioso aguardando por este homem de opiniões fortes, de ombros largos, de gestos fartos, de voz marcante e de coração paradoxalmente e extremamente bom (Ai, me descompensei!).

(Pausa para enxugar as lágrimas)

Bruno, Feliz Aniversário!!! Eu amo você!

Às vezes...

2005-04-27T16:15:00.000-03:00

Às vezes, as palavras faltam para dar vazão ao infinito interno que explode...
Às vezes, os sentidos faltam, não permitindo que se sinta a luz, que se beije a cor, que se ouça a primavera, que se veja a doçura...
Às vezes, falta razão e saio louca, tateando a vida, apalpando sonhos, tropeçando em erros, escorregando em ilusões...
Às vezes, a sensibilidade me foge e, então, firo com ferro e me machuco nos espinhos; furo olhos e queimo a mão; aposto alto e sigo sem um tostão.
Às vezes, me faltam freios e sigo intensa, explodindo em lágrimas, dobrando-me às gargalhadas, arrebentando o coração, entregando a alma.
Às vezes, falta o empurrão, sigo arrastada, de braços dados à solidão, cabisbaixa, suportando o mundo nas costas e puxando o peso de toda a decepção.
Às vezes, não se enxerga mais o ideal, o objetivo, a motivação, sigo, então, alienada, me prendendo ao fútil, admirando o inútil e convivendo com a resignação.
Às vezes, é a amizade que me falta; ando sozinha, então, vou sem pressa, olhando para dentro, ouvindo meus próprios problemas, entrando em controvérsia, buscando soluções.
Às vezes, é só saudade, então socorre-me a tecnologia e, do outro lado do mundo, encontro meu conforto.
Às vezes, é só carência e basta o contato com o colo dela ou o ombro dele para que me sinta segura e calma.
Às vezes, é só o amor que me falta, mas, neste único caso, há que se confiar no acaso, é um sem-solução.

Desculpem-me, ainda esperando o transbordamento de sentimentos que me permitem a escrita insana, o explodir nos textos...

Uninspired

2005-04-25T08:09:00.000-03:00

Desculpem-me, meus amigos, mas me falta inspiração.
Falta-me a inspiração oriunda de dias ensolarados, com cheiros de café fresco e pão quentinho.
Falta-me a inspiração de manhãs chuvosas, de moleza na rede, aquecida por cobertor humano. Falta-me também a inspiração da lua, há séculos que não levanto a face para me embriagar com sua luz (que nem é sua!)
Falta-me a inspiração dos ébrios, porque a bebida não tem sido mais uma fiel companheira.
Falta-me a inspiração dos poetas, movidos por todos os sentimentos humanos.
Falta-me a inspiração de Pollyanna, baseada num tal jogo do contente que nunca consegui jogar, por mais que tentasse.
Falta-me a inspiração dos despudorados, que utilizam as palavras para transbordar suas fantasias.
Falta-me a inspiração dos missionários e revolucionários, que passam pela Terra com o objetivo de mudar o mundo.
Falta-me a inspiração dos gênios e as grandes invenções e criações que lhes são peculiares.
Falta-me a inspiração dos grandes líderes e sua capacidade de persuasão incomum.
Falta-me a inspiração da ingenuidade infantil, não tenho mais contato com crianças.
Falta-me a inspiração do sonho possível, minha vida tem sido norteada por utopias.
Falta-me a inspiração da expectativa por boas novas, ando mesmo desacreditando de tudo.
Falta-me a inspiração da dor, não tenho sofrido nos últimos tmpos.
Falta-me a inspiração da revoada de borboletas, da taquicardia, da sudorese nas mãos...
Falta-me mesmo o brilho, a luz, a cor...
Falta-me um amor.

Desculpe, caros amigos, pouparei todos vocês de textos insossos. Não aguentaria um outro poema palatável. Faltou-me a inspiração! Eis o motivo da minha ausência.

Imprevisível Confusão: sobre os geminianos

2005-04-18T12:05:00.000-03:00

Duplicidade em uma alma
Sou uma geminiana nata
Parte de mim agita; a outra, é calma
Metade te adora, metade te mata

Parte de mim diz sim com convicção
A outra parte repudia com indignação
Metade de mim é revolta, rebelião
Outra metade é comodismo, resignação

Às vezes um carinho, às vezes um carão
Às vezes escalopinho, às vezes pirão
Às vezes bom vinho, às vezes colonial limão
Às vezes o ninho, às vezes badalação
Às vezes sozinho, às vezes multidão
Às vezes desalinho, às vezes perfeição

E sendo um só duplo
sou eu mesma e sou o mundo
Admiras-te surpreso e mudo
deste imprevisível absurdo

Não gastes em vão teus argumentos
Não tentes entender o inexplicável
Não faças disto um teu lamento
porque meu ego é inexorável

*************

Estou pensando em você!

Da falta de tempo e outras coisas

2005-04-12T11:51:00.000-03:00

Em alguns momentos, sinto uma vontade quase que incontrolável de procurar a sala de controle da minha vida e apertar o pause. Dar um tempo em tudo: dar um tempo na falta de tempo, dar um tempo na nostalgia, dar um tempo na correria... Parar isso tudo! Parar para refletir, repensar, rever minhas próprias decisões e escolhas, rever meu tempo e o que eu faço dele, com que gasto meus momentos. Parar, respirar fundo, relaxar a expressão preocupada, vestir uma saia rodada, uma blusa florida, sandálias rasteiras, cabeleira presa numa trança e sair sem compromisso, sem hora para voltar, sem nada programado, sem nada pra fazer. Andar na praia, talvez... Ver o sol se pôr.

Mas, contudo, porém, todavia, mato um leão por dia, tenho infinitas coisas diárias a fazer, tenho problemas enormes a resolver (verdadeiros e criados), tenho umas 4000 páginas por ler relativas às matérias das provas que farei semana que vem, tenho uma coluna a escrever, tenho que fazer as unhas e me depilar, tenho que arranjar um tempinho para namorar... Meu dia deveria ter, no mínimo, trinta horas. Em vez de saia rodada e sandália rasteira, me equilibro num salto fino e altíssimo e visto um terninho. Em vez de ver o sol se pôr, nem percebo o correr das horas dentro de uma sala iluminada, refrigerada, movimentada e fria. Em vez de pause, minha vida parece estar correndo em velocidade triplicada!

Oh, sim, eu estou tão cansada... Tanto que nem me reconheço mais em mim. Não tenho badalado tanto... Meus fins de semana agora são regados a filmes e pipoca de microondas com bastante manteiga (e Coca-cola, claro!). Sobra pouco tempo para mim e muita coisa por fazer. Meu cabelo chega já à cintura e tem uns três meses que quero cortar. Junta a preguiça, o sono da semana, a falta de grana, sempre tem uma desculpa...

Quero saber quando é que chega a hora do curtir? Quando é que chega a hora do aproveitar? Quando é que chega o momento do deleite? Porque se for pra ser assim pra sempre, eu desisto. Ouviram bem? I quit!

*********

O mundo blogueiro é mesmo extremamente surpreendente... Tem tanta gente que eu nunca vi, tanta gente que talvez até esbarre comigo na rua e eu nem sei quem é, mas que, por aqui, pelo blog, parece-me íntimo, parece que eu divido a vida da pessoa, que sou um grandíssimo amigo. Vocês acham possível a gente sentir falta de alguém que nunca teve, nunca viu pessoalmente? Alguém resolveu entrar na minha vida e fez um fuzuê!

**********

Preciso conhecer Florianópolis! Alguém disposto a conceder as passagens???

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Estresse com a perspectiva tenebrosa e aterrorizante de me formar no final do ano e ter que me tornar adulta de vez!

O que não vai...

2005-04-08T12:52:00.000-03:00

“Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar”

Pois bem. Quando a gente conhece alguém, não tem a mínima noção do que aquela pessoa veio fazer na nossa vida. A gente não consegue prever, logo de cara, os motivos que fizeram justamente aquela pessoa aparecer na nossa vida, naquele momento, naquela circunstância. Parece que ela cai de pára-quedas. O fato é que algumas pessoas chegam e vão, outras ficam para sempre.

Resolvi escrever este post para alguém que entrou na minha vida bem devagar, demorou dois anos para que eu me desse conta de que ele estava lá e, para que ele me visse direito, alguns meses mais. Mas para que soubéssemos a importância de um na vida do outro... ah, isso, sim, foi rapidíssimo.

Convivemos durante três anos, vivemos uma história sem igual, fomos além do imaginávamos capazes... Conhecemos um ao outro de maneira indecifrável, éramos amigos e cúmplices, parceiros, amantes. A intimidade que existia, a sinceridade, a fidelidade, o sentimento, a entrega era para além do que eu mesma poderia conceber e pedir. Era simplesmente a perfeição.

A história, agora, não é mais a mesma. A convivência não é mais diária. A amizade não é mais completa. Existem atos e fatos que nos separaram. Mas este post é só pra agradecer este algo transcendental que nos une, esta coisa metafísica que nos liga.

Sei que você lê isso aqui sempre, embora nem sempre comente. Sei que você se preocupa comigo, embora não se sinta mais à vontade para interferir na minha vida (eu até prefiro que seja assim!). Sei que de alguma forma o vínculo não foi inteiramente quebrado, por isso mesmo venho publicamente agradecer e dizer que a recíproca é plenamente verdadeira. Aquilo tudo que existiu foi real, nossa história foi feliz, sim! Não importa o tempo que passe, não importa a distância que nos separe, não importa o que façam, falem, digam, comentem, você será sempre alguém verdadeiramente especial para mim.

Obrigada por existir!

Eis o texto que me fez sair do inferno astral:

SEJA UM IDIOTA

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche" A. Jabor

Da saudade, dos problemas, de tudo um pouco

2005-04-06T12:59:00.000-03:00

Ninguém quer saber dos problemas dos outros. Cada um de nós já tem problemas demais a resolver. Ninguém quer entrar em um blog e ler sobre as tristezas e melancolias daquela outra pessoa, que, muitas vezes, não sabemos nem quem é. Ninguém quer saber das aflições dos outros. Mas hoje eu estou triste e tenho milhões de motivos para estar!

Sinto-me só e vazia! Sinto que minha vida está passando e eu não estou tomando as rédeas dela. Fico vendo as coisas correrem sem me dar conta, as obrigações se avolumando, a maturidade chegando, cobranças, decisões e eu aqui, como uma criança que se perde no Centro da cidade às vésperas do Natal. Olho de um lado para o outro e não sei o caminho de casa; não vejo nenhum rosto familiar, apenas um mar de gente e sacolas; não me vejo preparada para decidir para que lado devo ir (será que é o caminho certo ou estarei me afastando ainda mais?); não sei se devo pedir ajuda a estranhos (e se eles não forem de confiança? Ou pior: forem ladrões de crianças?), não sei se paro, sento e choro; não sei se grito por socorro; não sei se finjo que sei tudo para que não percebam o quão frágil e sensível estou; não sei se escancaro minha situação para que alguém com bom coração me ajude...

Não pedi para a vida ser assim. Não escolhi estar aqui, nascer onde nasci, na família em que cresci, nesta época. No entanto, mesmo sem querer, estou aqui e me cobram, e pedem respostas, e argumentam... Bom mesmo era quando passávamos os dias de sunga, a colher frutos e flores e a tomar banho de sol, preocupando-nos apenas acerca de quem iria pescar o peixe da próxima refeição e quem iria casar com quem dentre os membros da tribo.

Essa sensação de incompetência, de impotência vem me torturando faz algum tempo. As pessoas para as quais eu poderia correr nos momentos de aflição, hoje em dia, sinto-os mais frágeis, sensíveis, perdidos, carentes que eu mesma. E, na verdade, não quero ser fonte de problema para ninguém, muito menos para eles dois. Queria poder ser a solução, mas não sei me virar sozinha. Nem sei se nasci para este mundo.

Sinto falta de alguém para me ouvir. E sinto mais falta ainda de alguém que está do outro lado do país, que nunca vi, que nem sei como é direito, mas que me faz muita falta agora, neste exato momento. Sinto falta dos meus amigos “europeus”, do carinho e da atenção deles para comigo. Sinto falta de ter tempo para ir à praia e de jogar conversa fora com os amigos à beira da piscina lá do prédio. Sinto falta de beijar na boca e sentir o corpo amolecendo (“neve num vulcão”, adoro essa metáfora). Sinto falta de mim mesma, da alegria que eu tinha aos dezessete, das cambalhotas que eu dava na quadra do colégio, do grêmio Antônio Sales, dos bilhetes divididos nas horas de aula, das risadas nos corredores e dos primeiros amores. Sinto falta daquele ar de “tenho meu futuro todo pela frente” quando do primeiro semestre da faculdade. Sinto falta de acreditar que poderíamos mudar o mundo. Sinto falta de crer que serei alguém no futuro. Sinto falta de acreditar no amor e em pessoas verdadeiras. Sinto falta de ser quem eu fui há alguns anos.

Preciso crescer, mas está doendo. Preciso aprender a mandar em mim mesma, porque é muito fácil ser independente, exigente, querer tudo do bom e do melhor quando quem paga a conta não é você, quando quem assume o risco não é você, quando a responsabilidade não é sua. Mas agora a responsabilidade é minha, sim, e eu tenho que transpor todos estes obstáculos. Preciso voltar a ser amiga dos meus amigos, porque me distanciei muito de alguns deles. Preciso voltar a acreditar em mim e que serei feliz. Preciso, mas hoje não! Hoje eu estou mal e quero ficar só, curtir minha fossa, ouvir Renato Russo e extrapolar minha melancolia com lágrimas que com certeza escorrerão pelo meu rosto. Amanhã, novo dia, outro humor. Eu me prometo!

Princesa X Loba

2005-04-01T11:35:00.000-03:00

Não sabia que o post anterior poderia repercutir tanto. Imagine se eu explicasse as entrelinhas! Pois bem. Alguém (http://hablandoporloscodos.zip.net) se prontificou a criar uma versão feminina, que por sinal e a despeito da humildade da autora está a anos-luz da original masculina. Beijos, Can! Obrigada pela autorização!

"A princesa é linda; polida; doce; meiga; controlada; fala baixo; ri timidamente; não senta de perna aberta; nunca dá brecha; se veste como uma lady; não exagera nos decotes e sua saia mais curta não ultrapassa ao norte a fronteira dos joelhos.

A Loba, por sua vez, nem é tão linda assim. Olhando bem, qualquer um percebe que o que ela exala tem muito mais a ver com charme do que com beleza propriamente dita. Ela tampouco é tão polida, tão doce, tão meiga e tão controlada quanto a princesa. Na verdade, ela chega até a alguns acessos de má-educação e descontrole, não sendo raro alguém pensar, ou mesmo afirmar, em tom depreciativo, que ela tem um pé na favela. Em geral, ela fala alto, uiva quase, qual o animal. E não ri, gargalha, em alto e bom tom. E os incomodados que se retirem e saibam que ainda vão ser tachados por ela de "mal-amados". Ela é livre demais para sentar sempre de acordo com as aulas de boas-maneiras que aprendeu com a vovó ou na TV, e cuca-fresca demais para se importar com as possíveis brechas que possa proporcionar aos seus concidadãos, mesmo porque ela aprendeu e internalizou como poucas que quem já viu não se admira e quem nunca viu não sabe o que é.

A vestimenta - ah! a vestimenta! - essa é um capítulo à parte. A loba não economiza no decote em V, na mini-saia, nas transparências e no salto quinze. No guarda-roupa dela predominam o branco (para os dias em que ela está mais calminha, ou quer fingir que está), o preto e as cores vivas (como o amarelo-ouro, o verde-bandeira e o vermelho-sangue), enquanto que no da princesa abundam os tons pastéis, o bege e o verde musgo.

A loba pode até ter aderido à geração-saúde e não beber e nem fumar, mas é certo que ela namorará em pé, com considerável apreço. A princesa, por sua vez, ficará feliz e restará satisfeita com o tradicional papai-mamãe, desde que tenha sido bom para você. Quando bebe, a princesa oscila entre um Kir Royal, uma Marguerita ou um vinhozinho a dois. A loba com tendências etílicas vai de bourbon, ou tequila. Quando menos abastada, irá de cachaça.

A princesa não raro terá cabelos curtos ou médios. A loba os terá compridos, daqueles que parecem pedir uns puxõezinhos na hora H. Ambas, no entanto, os trarão sempre muito bem cuidados. Nisso elas serão asolutamente iguais. Mas só nisso.

Enquanto a princesa pinta as unhas de Renda, a loba as pinta de Rebu. Enquanto a princesa ouve Djavan, a loba ouve Placebo. Enquanto a princesa sonha com o Tom Cruise, a loba sonha com o Colin Farrell. A princesa segue um caminho que alguma coisa tem a ver com o Sandy´s way of life. O caminho da loba está mais para o Madonna´s way of life.

Os adjetivos com a letra E que cabem para a princesa são: educada e elegante. A loba ostentará os títulos de exuberante e exótica.

É certo que a princesa também guarda na manga o seu quê de pistoleira (segundo minha amiga e xará Candie Gloss, toda mulher tem um pouco de santa e de pistoleira), mas ela dissimula, esconde, sufoca, não o deixa vir a tona, a não ser em raríssimas ocasiões, e depois dela se certificar da concretude e da surdez absoluta das quatro paredes que a cercam. A loba desarreda. É descontrolada por natureza e não consegue conter muito bem a pistoleira que vive dentro dela. A santa ela ignora, porque não quer ser e porque sabe que, mesmo que quisesse, jamais lograria sucesso.

A princesa sonha em casar de véu e grinalda, como manda o figurino. A loba só casará nessa beca por acidente ou crise circunstancial de identidade. Em qualquer dos casos, quando ela voltar a si, terá sido tarde demais e ela se perguntará para sempre como é que aquilo foi lhe acontecer.

A princesa perdoa as indefinições, as crises existenciais, as sacanagens e puladas de cerca do amado. É ingênua ou se faz de. Faz de conta que não percebe quando o olhar dele está distante e seu coração está a quilômetros da sala de casa. Acredita na hombridade daquele por quem caiu de amores até mesmo depois que ele lhe tenha provado o contrário.

A loba é cruel, impiedosa, atroz. E não vai perdoar jamais o amado, nem que ele compre a floricultura, a H. Stern (ou a Vivara) e a fábrica da Godiva inteiras. Bastará que ele "mije fora do vaso" uma única vez. Desde que ela descubra, é claro.

Uma é o tipo de mulher que o homem geralmente se apaixona. A outra, o tipo de mulher que o homem geralmente escolhe para casar. E digo mais, a loba pode até se transformar em princesa (embora em essência ela continue loba), desde que receba o beijo do príncipe certo. Mas a princesa... essa nunca, em tempo algum, conseguirá se transformar em loba."

Príncipe X Lobo

2005-03-30T17:22:00.000-03:00

É... Vi algum texto safado dizendo que o Lobo Mau é melhor por causas impublicáveis. Tenho também chegado a estas mesmas conclusões, mas apenas depois de muitas cabeçadas e uma análise mais acurada do príncipe e do Lobo que apareceram na minha vida.

O príncipe encantado é lindo; educado; gentil; é simplesmente adorado pela sua mãe; inteligente; bem vestido; simpaticíssimo; carinhoso; troca futebol com amigos para assistir a uma comédia romântica com você; faz tudo que você quer na hora, do jeito certo, sem titubear... O Lobo mau nem é bonito; nem tão educado; às vezes, grosseiro; sua mãe tem um pé atrás com ele; esforça-se muito para ser alguém; comete gafes terríveis em termos de moda; fecha a cara quando brigam; sai de perto quando com raiva; briga para ir ao futebol com os amigos; é opinioso e decidido...

O príncipe encantado é um mamão. O Lobo mau é um encanto. Aquele é tão “perfeito” que enjoa, que dá até um nojinho! Este é tão imperfeito que encanta, que surpreende. Quando o príncipe chega com flores, a gente pensa: “Ah, meu Deus, o que é que eu falo? Lá vem ele com flores de novo!”. Quando o Lobo chega com flores, a gente pensa: “Nossa! Ele gosta mesmo de mim!”. Quando o príncipe liga, a gente pensa duas vezes antes de atender ao telefone. Quando o Lobo liga, a gente atende sem pensar, com a voz tremendo e o coração saltitando.

O príncipe é, a bem da verdade, só o ideal daquilo que a gente quer num homem, teoria, suposição, conjectura, paradigma. O Lobo é aquilo que é real, palpável e docemente amargo, encantadoramente chato, irresistivelmente oposto ao seu sonho, sedutoramente bruto... São estes opostos, este ser e não ser, presente na personalidade dele que faz você simplesmente babar!

Assim, não há dúvida de que o Lobo mau, com seus defeitos e impropérios, com suas coisas chatas, com seu jeito difícil e sua teimosia, com sua cabeça dura e sandices e também com seu sorriso encantador, com seu cheiro entontecedor, com seu beijo enlouquecedor, enfim, o Lobo é o cara!

Que mané príncipe, o quê? Eu quero o Lobo Mau em minha vida para estraçalhar e juntar os caquinhos do meu coração; para me fazer chorar e ceder um ombro; para brigar e fazer as pazes; para bater e acarinhar; para repugnar e não conseguir viver sem; para correr dele e voltar correndo para ele; para dizer uma coisa e fazer o contrário; para me magoar e me consolar; para, simplesmente, amar e odiar e ser muito, muito feliz meeeesssmo, com todas as nossas pequenas imperfeições!!!! Definitivamente.

PS: Existem tantas coisas escondidas nas entrelinhas deste pequeno texto que daria um outro, só pra explicar. Nunca pensei que euzinha fosse tão capaz de escancarar e ocultar tudo assim. Alguém sempre me dizia ser preciso entender as entrelinhas. Tentem!

Quando o tempo congela

2005-03-27T18:05:00.000-03:00

Para certas coisas na vida, parece que o tempo congela. A gente envelhece, mudam os prefeitos, os presidentes; muda a moeda; muda a cotação do dólar; aparecem rugas, aparecem pneuzinhos, até cabelos brancos aparecem, mas o tempo, congelado.

É assim com grandes amigos. Anos sem se verem, meses sem qualquer telefonema, dias a perder a conta sem notícias... De repente, a gente se esbarra na padaria, e aí são horas de conversa, contando as novidades, os namoros, os filhos, a família... É tanto assunto e tamanha a intimidade que você pensa que nâo vê aquela pessoa desde ontem.

Às vezes, eu mesma me assusto com a intimidade que tenho com certas pessoas. Mesmo a gente não se vendo nem se falando sempre, mesmo passando messes (anos, às vezes) sem nos encontrar; no dia que a gente se fala, parece que nada mudou, que o tempo esteve parado. Tudo bem que alguém casou, teve filho, morou no exterior, passou um tempo em outro estado, criou alguns cabelos brancos... A nossa relação, pensamento, ideologia continuam as mesmas.

Mas o tempo congela mesmo quando se trata dos grandes amores de nossas vidas. Todo mundo tem alguém que se encaixa neste perfil. Alguém que, embora faça muito tempo que não encontramos, basta bater o olhar para aquele vendaval químico desandar dentro da gente. As mãos suam, as pernas tremem, engasga, baixa a vista, o coração papocando dentro do peito...

Não adianta. Algumas pessoas passam por nossas vidas e deixam marcas profundas, raízes, cicatrizes que não somem nunca. Amores são mesmo inesquecíveis. Uma canção antiga já dizia: “De cada amor, tu herdarás só o cinismo”. Discordo. Acredito que a gente herda sempre centenas de recordações de momentos muito bons, fotos, cartas...

São tantas coisas que guardamos cá conosco, que um pouquinho da pessoa fica dentro da gente. As imagens são tantas: um sorriso, um sinal que ele tinha no pescoço, um jeitinho meigo, um apelido carinhoso, os sussurros, as comemorações de aniversários de namoro, as ligações... São estes detalhes de nós dois, estas histórias só nossas que acarretam a explosão química quando cruzados os olhares, quando a voz ressoa no telefone.

É verdade, para algumas coisas o tempo pára.

Tem uma poesia traduzida por Manuel Bandeira que mostra perfeitamente como reajo a esses encontros inesperados:

Renúncia
Patrícia Morgan

“Me mantive branca,
Me mantive estática;
No entanto uma chama
De paixão estranha
Ardeu dentro em mim.
Mas ele não soube,
Nem saberá nunca,
Tudo que senti...

Vi mundos nublados,
Me aromei de nardos,
Me tremia o peito...
E em meu porte erguido,
Me mantive estática,
Minha emoção foi pálida...
Já passou o momento,
Foi-se a tempestade.

Não saberá ele
Que senti seus lábios
Beijar minha carne;
Que ao fitar no seus
Meus olhos profundos,
Entreguei minh’alma;
Que tremi de anelos,
Juntando nas minhas
As suas mãos cálidas.

Mas passou o momento
Como tudo passa,
E entre labaredas
Desse fogo imenso
Me mantive estática,
Me mantive branca.

Tu sábio e grandioso
Senhor do Universo,
Tu, sim, é que o sabes;
Te entrego este grave
Instante que redime
Meus pecados todos;
Guarda o meu segredo,
Que ele nunca saiba
Isto que tu sabes.”

Não quero a perfeição!

2005-03-22T11:16:00.000-03:00

Final feliz (??) para uma história de amor. Final previsível, pré-destinado, plausível, esperado. Anita feliz com Rodrigo. Perfeito!

Que se dane a perfeição, porque ela não tem a menor graça! Não tem graça quando é assim: por demais óbvia, por demais lógica, por demais... A perfeição é isso mesmo: rotineira, monótona, sem surpresas, sem emoção. Diante dessa conclusão, resolvi algo para a minha vida: Vou correr léguas dos príncipes encantados.

Não quero o homem que a minha mãe sonhou. Não quero o genro-filho-marido perfeito. Não quero uma vida perfeita, numa casa perfeita, com filhos perfeitos, em dias perfeitos... Detesto o Sandy’s way of life! Nada nem ninguém são perfeitos. Somos todos falíveis e errantes e é neste ponto que está toda a beleza da vida. É justamente no que há de defeito em nós, que estão nossos maiores encantos. Somos o que somos. E quero um ser humano ao meu lado. Alguém com dúvidas, questionamentos, problemas, erros, confusões, mudanças de humor, altos e baixos. Quero simplesmente alguém sem maiores qualificativos.

Procuro alguém que me escute e rebata. Alguém que me ame e saiba dizer quando estou errada. Alguém que brigue comigo quando for preciso e que me ofereça ombros largos e carinho para suportar meu pranto. Quero alguém opinioso, impulsivo, amigo, generoso... Mas que, ao mesmo tempo, seja ocupado (como eu), sem tempo (como eu), cabeça dura (como eu), imprevisível (como eu), chato (como eu)... Alguém que entenda que pouco importa o que aquelas pessoas que não têm influência nenhuma na nossa vida pensam da gente, pouco importa o que elas acham-falem-comentem-espalhem. Pouco importa quanto dinheiro se têm. Pouco importa o que já passou, pelo simples fato de já ter passado.

Quero mesmo alguém que perceba que, às vezes, a minha carranca é proteção, minha extroverção (essa palavra existe???) é timidez, meu sorriso é uma máscara, meu desdém é admiração, minha ausência é manifesta saudade, meu pranto é alegria, minha alegria é fingimento, minha antipatia é precaução, minha verborragia é insegurança, meu silêncio é tristeza, meu isolamento é reflexão, minha falta de tempo é válvula de escape, minhas farras são apenas necessidade de afirmação, minha vaidade é baixa-estima, meus “enfins” são só “poréns”, meus pontos finais são apenas vírgulas, meus “nãos” são “sins”... Ou não! Talvez não seja nada disso! Quero alguém que entenda toda a antítese que eu sou, toda a confusão, a bagunça que há em mim e ainda assim me ame!

Alguém disse que talvez Anita não seja feliz com o Rodrigo, que ela deveria perceber o quão volúvel ele é. Concordo. Mas ela só vai saber se essa história é pra valer se tentar. E Anita tá lá, se arriscando mais uma vez. Eu faria o mesmo! Faria igual a ela, mil vezes se fosse preciso! Já bati a cabeça na parede tantas vezes mesmo! Enquanto não estivermos perdendo tempo e oportunidades, sempre vale a pena mesmo que não seja A pessoa.

Sou assim: só aprendo no erro. Sigo errando, sigo sem saber o que virá, mas sinto que O ALGUÉM está a caminho.

“Na bruma leve das paixões que vêm de dentro,
tu vens chegando pra brincar no meu quintal.
No teu cavalo, peito nu, cabelo ao vento
e o sol quarando nossas roupas no varal.
Tu vens... tu vens....
Eu já escuto teus sinais.
A voz de um anjo sussurrou no meu ouvido,
E eu não discuto já escuto teus sinais,
Que tu virias numa manhã de domingo
E eu te anuncio nos sinos das catedrais...”

Esse post faz algum sentido pra vocês??? Ou sou só eu que tô achando ele meio doido???

A felicidade de volta

2005-03-21T11:42:00.000-03:00

- Anita! Anita! Espera aí!

Anita andava rápido, queria sumir daquele lugar, mal via o que estava ao seu redor, tudo embaçara em volta de si... De repente, o mundo inteiro era um quadro em branco e preto. Ouvia alguém gritando seu nome, mas queria ir embora sem dar explicações... Ao chegar à porta do carro, sentira a mão de alguém em seu ombro e gritou. Virou-se e viu Rodrigo, resfolegando, pálido, trêmulo, nervoso, suado, a boca semi-aberta, os olhos lacrimejando...

- Rodrigo... O que você tá fazendo aqui?? Por que veio atrás de mim?? Preciso ir... Mamãe não está muito bem... (Sabia que qualquer outra desculpa não seria convincente)
- Anita... Desculpe-me!
- Não! Você não precisa pedir desculpas por nada... Tá tudo bem!
- Anita...
- Rodrigo, não temos que ter esta conversa. Preciso ir agora!
- Escute-me! Preciso que você saiba de algo...

Rodrigo se aproximou... Anita sentiu o corpo dele colar ao seu, sentiu a respiração ofegante e quente mais próxima, sentiu a mão apertar-lhe a cintura, sentiu as pernas amolecerem e as borboletas revoarem dentro de si, sentiu a cabeça pendendo, o corpo como se estivesse derretendo, os lábios se entregando ao beijo de Rodrigo. Aquele beijo intenso, apaixonado, o único beijo que fazia seu coração pular, um beijo terno e sensual, um beijo doce e quente, um beijo... Sim, ela estava beijando Rodrigo novamente!!! Como assim?!?!? Ele acabara de pedir Ravenna em casamento e cantara para esta a música deles dois!!!

- Rodrigo!!! - Gritou Ravenna ao ver a cena e milésimos de segundos antes de explodir em choro.

Anita ficou atônita. Não sabia se entrava no carro e fugia dali, ou se acalmava a noiva (será que ainda era?) de Rodrigo. Não sabia se lhe dava um tapa na cara ou se pegava sua mão e escapava de lá. Não sabia se sorria ou se chorava. Não sabia se aquilo era uma prova de amor ou uma cafagestagem. Não teve nem tempo de pensar, de colocar as idéias no lugar, de arquitetar argumentos plausíveis e irrefutáveis para convencer Ravenna de que não era nada do que ela estava pensando, não refletiu sobre nada, nem percebeu direito o que de fato estava acontecendo. Só ouvia os soluços de Ravenna e os saltos de seu coração...

Rodrigo segurou com força sua mão, olhou para Ravenna com piedade, disse que sentia muito, mas que não viveria mais uma mentira, não queria errar novamente. Olhou nos olhos de Anita, pediu-a que abrisse o carro e saíram juntos de lá, cantando “There’s nothing for me but to love you, just the way you look tonight...”

A felicidade perdida

2005-03-18T15:46:00.000-03:00

Ao escrever o post anterior, não sabia que ele causaria tanto furdunço. Pois bem. Alguém (http://cafedoblog.blogger.com.br/) ficou encafifado e replicou. Eis a visão do Rodrigo, eis o que ele pensou naquela fatídica festa de casamento. Espero que gostem e saibam que a história continua. Em breve, cenas do próximo capítulo! Deliciem-se... Obrigada, Fernando!!!

"Naquela noite, preparei minhas malas que fariam parte da minha futura viagem à Paris,a qual aconteceria na manhã seguinte. A despedida com Arthur não poderia ser em outro momento e o convite ao casamento foi o seu presente àquela que foi e ainda é a amizade mais duradoura que possuo. Arthur era mais que um colega da faculdade era praticamente meu irmão mais velho.

Fitei Ravenna pelo maior tempo que me foi possível e quando sentia que o caminho estava livre, de relance olhava para a mesa à minha frente e depois de um certo momento senti que não poderia mais disfarçar. Ravenna estava comigo há um ano e dois meses e nesse período puder ver que sua beleza fazia muito bem aos olhos dos outros e não muito aos das outras... Tinha uma influência sem igual e isso fazia dela uma pessoa querida por todos e sua simpatia a tornava mais bela ainda. Cursava exemplarmente a faculdade de medicina e isso fazia com que eu tivesse maior afinidade de modo que estávamos de vôo marcado naquela que seria uma viagem de passeio e também de estudos.

Exitei por um instante ao convite de Arthur e Bianca, pois sabia concretamente quem seria sua madrinha, porém, não teria uma outra oportunidade de vê-los. Sendo assim, prendi a respiração, fiz de conta que nada estava acontecendo e segui para a entrada do salão.

Ao avistá-la, desviei rapidamente os olhos para que não fosse notado. Consegui, ainda que discretamente, manter minha postura perante a reação interna que meu coração provocara ao olhar o brinco, presente de um mês de namoro com Anita. Dava para sentir que quando adentrei ao centro, os olhos seguiram em minha direção e ao passo que a cerimônia acontecia, minha pele arrepiava sentindo saudades do tempo que havíamos passado juntos e que por um motivo banal tinha se tomado outro rumo. Minha fisionomia parecia de um ser apaixonado e, no entanto, minha razão pensava a todo o momento somente numa reação para aquela noite: Resgatar todo aquele sentimento que uniu Eu e Anita durante três inesquecíveis anos.

Quando Bianca foi jogar o buquê, fechei os olhos e fiz um pedido...(quem olhava para mim deveria imaginar piamente que era em Ravenna que eu pensava... mas não!). E, quando aos gritos abri os olhos, corri numa alucinação e abracei a sorteada levando-a ao palco e cantando a música que era a NOSSA MÚSICA: “Someday, when I’m awfully low and the world is cold, I will feel a glow just thinking of you and the way you look tonight...”.

Por um instante notei que não fazia a coisa certa e foi aí que vi que Anita não estava em meus braços e que era Ravenna que eu dizia que amava... Abracei Arthur e balbuciei apenas duas palavras: “Perdão...Cara!” e minha reação seguinte ao ouvir o playback foi sair bruscamente pela porta e ir em busca da minha verdadeira felicidade, que acabara de sair com lágrimas nos olhos."

Do amor e do ciúme

2005-03-17T15:31:00.000-03:00

Anita estava sentada à mesa com inúmeras amigas. A festa estava perfeita, todos os amigos estavam lá, parentes, familiares, colegas do escritório... O casamento de sua melhor amiga estava sendo perfeito! Anita estava feliz por ela. Conheceram-se nos tempos colegiais, estavam juntas quando ela conhecera o atual marido e foi Anita, a primeira pessoa para quem a amiga ligou quando foi pedida em casamento, sabia do amor de ambos, tinha certeza que seriam muito felizes, por isso mesmo, aceitou o convite para ser madrinha.

Rodrigo entrou no salão de mãos dadas com sua namorada. Fora convidado para o casamento pelo noivo, velho amigo, fizeram faculdades juntos. Algo mudara dentro dele desde que conhecera Ravenna: ela era linda, inteligente, gente boa, divertida, boa de cama, carinhosa, meiga... Ela era ELA, era a mulher que ele sonhara conhecer... Olhava-a como se não houvesse mais ninguém ao redor deles, não entendia como ela poderia amá-lo tanto, logo ele, somente ele.

Anita não tirava os olhos dos dois. Desde que eles adentraram o salão, a festa acabara para ela. Ela era muito bonita, sim, mas que corte de cabelo era aquele? A maquiagem pesada demais! O que tem a ver essa sombra azul turquesa com esse vestido pink? Todo mundo sabe que não se deve usar vestido longuete em casamentos à noite? Será que essa moça é completamente sem noção??? Mas ele está lindo nesse terno risca de giz: mais magro, mais atlético, os olhos luminosos e o sorriso entontecedor...

Rodrigo não parava de apreciar Ravenna. Ela era sociável, típica mulher que consegue se dar bem com todo mundo, mantém uma conversa sobre qualquer assunto, se vira em qualquer lugar, sorri e dá atenção sem ser chata ou inconveniente, sabe se portar perfeitamente. Lembra-se das histórias tristes de sua infância, das dificuldades pelas quais ela teve de passar e pensa que tem obrigação de amá-la muito e sabe que a amaria de qualquer jeito.

Anita, em seu canto, lembra-se dos momentos incríveis que viveram juntos, percebe a forma como ele olha a outra e sente falta de ser objeto daquele olhar. Sabia que ele estava com outra, sabia que estavam muito bem, obrigada, mas nunca tinha visto, nunca tinha os encontrado, nunca! Será que ele nem percebera que ela estava ali? O que havia de mais naquela outra? Infância triste? Recitais em latim? Doutorado? Nada do que a outra se propõe a ser ou fazer é diferente do que Anita oferecera a ele. Então, por que?

Rodrigo só pensava que precisava ter aquela mulher pra sempre com ele. Era ela, ele tinha certeza. Queria passar o resto da sua vida ao lado dela, queria uma festa como esta, queria falar pra todo mundo o quanto a amava. Não podia mais suportar, viveria com ela até se fosse à base de cream-cracker e feijão gelado. A identificação não era apenas carnal, era surreal, metafísica.

Anita, em pensamento, desdenhava da felicidade deles. Aquela cara de quem ganhara na loteria, de quem estava em permanente estado de graça era um afronta, era um disparate! Sabia que estavam de malas prontas para a Europa, iriam passar o fim de ano em Paris; por isso achou que eles não compareceriam ao casamento. Mas lá estavam os dois, na frente dela, sorrindo e apaixonados, felizes como dois imbecis, qualquer um podia perceber isso. As unhas no sabugo doídas de tanto roer, o olhar vidrado na mesa do casal, flashes de momentos felizes, raiva daquela moça que conseguia ser carismática com todo mundo, mas lá no fundo ela sabia que jamais esquecera aquele amor.

Ficaram os dois com seus pensamentos... Anita só pensava no quanto fora feliz com Rodrigo, no quanto amava aquele homem, não entendia o que fez com que todo aquele amor acabasse... Rodrigo só pensava em Ravenna, no quanto a amava e no quanto queria casar-se com ela. A noiva chamou as amigas solteiras para jogar o buquê. Lá se foram Anita e Ravenna... Rodrigo torcia! Expectativa: Um!... Dois!... Três!... A noiva se vira e ri, pisca para Anita, o olhar confidencia que quer muito que a amiga pegue este buquê! Um!... Dois!... Três!... O buquê flutua no ar, rodopia, os milésimos de segundo passam lentamente, Anita ainda vê quando o arranjo floral passa por sobre sua cabeça, vira-se e é testemunha do momento que cai nas mãos de Ravenna, que pega-o, sem qualquer esforço. Rodrigo corre e abraça a namorada, comemora, ajoelha-se na frente de todos e pede-a em casamento aos gritos e tremendo de emoção, quase chora, sobe ao palco e com sua voz rouca oferece uma música à namorada: “Someday, when I’m awfully low and the world is cold, I will feel a glow just thinking of you and the way you look tonight...”

Anita sente o coração apertar, ela também adorava Billie Holliday, baixa a cabeça para esconder as lágrimas, corre até a noiva, sua melhor amiga, despede-se sem precisar falar muito, a amiga compreenderia, e vai embora de vez da festa.

Mais uma de amor

2005-03-14T17:17:00.000-03:00

Lis saíra de casa atordoada. A briga com Hugo estraçalhara seu coração. As lágrimas saíam em grossos fios, os olhos vermelhos, uma dor de cabeça, um aperto no peito, uma angústia.... Não se sentia bem. Não conseguia atentar para mais nada. As lembranças das injúrias, das palavras venenosas, das farpas lançadas na noite anterior ainda lhe queimavam por dentro. Passara o dia tentando se concentrar nos seus afazeres, mas, em verdade, não produzira nada no trabalho. No entanto, precisava seguir sua rotina, precisava ir à faculdade aquela noite.

Dirigia atônita. Quase bateu em três carros pelo caminho! Conduzia seu veículo como se tivesse ligado o piloto automático. Só passava a primeira para arrancar, quando os carros de trás buzinavam e o sinal estava verde há tempos... A voz de Hugo não lhe deixava, a frieza com que ele falara aquelas coisas horríveis... Lis chorava!

Alguém no carro ao lado olhava-a como se lamentasse... “Foda-se!”, pensava ela. Queria ficar só com sua dor! O carro de Lis seguia o fluxo do tráfego e a zoada do motoqueiro que passava de raspão pelo seu retrovisor fazia com que ela voltasse a prestar atenção no trânsito e deixasse os pensamentos que remetiam sempre a Hugo.

Novamente, parou num sinal vermelho. A conversa da noite anterior reverberava dentro dela. De repente, um carro azul passa na rua perpendicular, no banco do passageiro alguém parecia Hugo; no do motorista, uma moça sorri. Será mesmo ele? Lis não sabia que horas eram, não sabia se estava atrasada para aula daquela professora chata, não importava se iria perder a revisão para a prova final, ela engatou a primeira e saiu correndo atrás do tal carro azul.

Uma perseguição arriscada. Às seis da tarde, o trânsito é congestionado, tem muita gente na rua neste horário. Todos estão saindo dos escritórios, dos colégios, indo às faculdades, as suas casas... Lis cortava os carros, ultrapassou o sinal vermelho, subiu um pouco uma calçada... As multas já não importavam! Inúmeras outras transgressões foram cometidas até que se aproximasse do carro azul.

Naquele momento, o carro já estava com os vidros fechados e a película escurecedora impedia-a de enxergar perfeitamente os passageiros. Não via bem, mas era Hugo, deduziu pelos gestos. Ele sorria, passava a mão no cabelo, falava muito e utilizava suas mãos para ser mais persuasivo. Viu quando ele puxou a motorista e beijou-lhe a boca.

Lis chorava em seu carro, sozinha, descompensada... Lembrava-se da primeira vez que saíram, do primeiro aniversário de namoro, dos beijos bem dados de Hugo, dos versos que lhe escrevera, da forma inigualável que faziam amor...

Uma súbita fúria tomou conta de Lis. Não conseguiu se controlar: abriu a porta no meio do engarrafamento, deixou a chave na ignição, o carro ligado, sua bolsa, suas coisas da faculdade, desceu e foi até o carro azul. Bateu no vidro do passageiro, Hugo abriu-o surpreso, não imaginava que fosse encontrá-la ali, àquela hora, do nada, assim... A moça ao lado era mais bonita do que ela imaginara e pudesse conceber.

Lis gritava, muitas pessoas paradas ao redor olhavam a cena esdrúxula, ela chorava, soluçava e tentava (em vão) magoar Hugo, que apenas se sentia constrangido com a situação pela qual fazia a outra moça passar, tentava protegê-la pedindo que Lis fosse embora e os deixasse em paz. Lis não ouvia-o, pedia-lhe para não procurá-la nunca mais, xingava-o, chutou o pneu do carro, bateu no capô, bradou alto inúmeros adjetivos infames, injuriou o amor que sentia, execrou seu tormento e chorou convulsivamente... Quando não pôde mais falar porque a voz lhe faltou, sentou um tapa na cara de Hugo e deu de ombros, devastada, arrasada!

Retornou ao seu carro. Nem verificou se seus pertences continuavam lá. Arrancou cantando pneus. Fugiu só Deus sabe para onde, a cento e vinte por hora. Sentia que a tristeza se esvaía à medida que a velocidade aumentava. Pegou uma rodovia federal que levava até Porto Alegre. Uma estrada conhecida por suas péssimas condições. Seu excesso de velocidade foi verificado por inúmeros radares... Lis cegou-se pelas lágrimas, pela dor, pelo aperto no peito e bateu em um caminhão que estava parado no acostamento.

Uma folha de caderno solta no que sobrou do seu carro, chamou-me a atenção*:

“Meu carro vai seguindo o fluxo do tráfego
A moto desliga meu piloto automático
Não sei que horas são, só sei que vou correndo atrás
Não sei se volto mais...
A multa já não importa
Não vejo bem, mas é você pelos gestos
Eu penso em seus beijos, versos e sexo
Não me procure, então
Minha presença tanto faz
Não se preocupe mais
A culpa não interessa tanto
Durma em Paz
Me sinto bem à cento e vinte por hora
Assim se vai toda tristeza embora...
Descendo a rua, subindo a minha cabeça
Desejo a lua, preciso que ela apareça depressa”

_____________________________________________________

Tiago, meu mano querido, happy birthday to you!

Happy Birthday para os inúmeros aniversariantes deste dia, tanto para os que estão neste mundo quanto para os que não estão mais.

_____________________________________________________

*A poesia na folha do caderno de Lis é a letra da música "A moto" do Kid Abelha. A história é fictícia, imaginei-a para a letra desta música que adoro.

2005-03-11T11:47:00.000-03:00

Aproveitei o post dela (http://www.entretantas-eu.blogger.com.br/), se somos mesmo o que amamos, então...

Eu sou...

Flores de primavera
Cores de uma aquarela
Abraço estalando as costelas
Saudade da voz dela

Sol e praia no verão
Carinho de irmão
Gole de colonial limão
Frutas da estação

O sol nascendo
Mesa com amigos bebendo
A festa fervendo
Alegria renascendo

Sonhar acordado
Namorado apaixonado
Beijo bem dado
Fato consumado

Noite de lua cheia
Bronze na areia
Amor que incendeia
Chocolate e lareira

Notícia boa inesperada
Água bem gelada
Fazer amor de madrugada
Dormir de mão dada

Borboletas na barriga
Conversa entre amigas
Carnaval em Olinda
Coxinha e Coca de cantina

Choro de alegria
Energia que contagia
Romance, magia
Sorriso que irradia

Festa de aniversário
Cartas de um relicário
Reler o antigo diário
Ouvir A canção no rádio

Blogs de amigos
Suspiros no ouvido
Churrasco no domingo
Um amigo colorido

Bomba de brigadeiro
Férias em janeiro
Amigo verdadeiro
Sumir sem paradeiro

Música Popular Brasileira
Isabel Allende, Lyra, Bandeira
Fim de semana sem eira nem beira
Banho relaxante de banheira

Banho de chuva
Champagne e uva
Água mole em pedra dura
Aquilo que ninguém segura

Viagem inesquecível à França
Colo de mãe e manha
Comer até encher a pança
Sanduíche, pizza, lasanha

Fortaleza, Rio de Janeiro, Salvador
Paixonite por professor
Carteiro com carta de amor
Amigo voltando do exterior
Cafuné, pipoca, filme, cobertor,
Samba, beijo, suor, calor,
Mãos, pernas, amassos, torpor,
Sem querer, enlouquecer de amor!

Pra te enganar, escondo num sorriso a dor...

2005-03-09T14:17:00.000-03:00

Já falei sobre isso aqui (aqui não, lá). Existem pessoas que simplesmente não se importam, que simplesmente não merecem, simplesmente não sabem valorizar os demais... São pessoas que andam pela vida arrasando corações, destruindo sonhos, desfazendo esperanças, estragando sentimentos e momentos. Existem pessoas que, até sem querer, tem o dom de machucar os demais...

Às vezes alguém entra na nossa vida meio sem querer, sem saber, sem perceber, se torna alguém importante para gente. Vai marcando terreno, construindo um barraquinho, coloca um isopor com bebidas e um forninho portátil... Vai se instalando. A gente vai deixando, fingindo que não é nada, suspeitando, mas gostando. Um pé atrás, mas os dois no chão!

De repente, já tem uma construção sólida, eletrodomésticos, toda uma infra-estrutura... A pessoa tá lá, tem seu lugar e não há mais como voltar atrás. Está consumado!

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem... Até que o tal morador resolve ligar o cortador de grama, que sai rasgando tudo por dentro, cego, arranca as esperanças, machuca o terreno fértil irreversivelmente, faz a terra se tornar estéril, puxa as raízes do sentimento para fora e deixa tudo lá, aberto, sangrando...

Arrasado, ferido, prostrado, descompensado.. O coração tenta se recompor, juntar os pedaços e se abrir novamente. Em vão. Até que volte a ser fértil, haverá inúmeras decomposições de sentimentos e vendavais de lágrimas... Um dia o sol nasce novamente e o céu se torna azul.

PS: Sem comentários...

Fragmentos

2005-03-03T09:54:00.000-03:00

Ciúme I

Eu nunca te amei, idiota!
Odeio tua letra torta,
a maneira como acorda
e o não saber me amar.

Detesto tuas fantasias,
tua adolescência tardia,
tua imaturidade vadia
e o fato de não me notar.

Repugno teus ideais,
tuas ambições, teus sinais,
teus egoísmos letais
e o não me ver, mas olhar.

Rejeito teus sentimentos,
tua dor, teus tormentos,
tua paixão, teus momentos,
tua gana por me deixar.

Não aguento tua inconstância
Nem minha falta de importância
na vida resumida à ânsia
de um dia voltar pra lá.

Mas mais insuportável que tudo
é te ver dar a volta ao mundo
para estar com ela um segundo
e depois voltar pra cá.

Ciúme II

Cacos de vidro pela casa
O espelho estilhaçara
A cama desarrumada
Travesseiros pela sala
Fotos rasgadas
Cadeiras derrubadas
A porta escancarada

Não, eu não tenho juízo
nem sei viver sem teu riso.
É uma entrega sem freios,
sem limites ou receios...
Meu amor é imprevisível
mas também indivísivel.
Acaba logo essa novela
e volta correndo pra ela!

Deixa-me enlouquecer em paz!

Nunca expus assim meus poemas mais que despretensiosos. Como já diria um amigo, quem está aberta ao mundo, tem que se submeter a esses pequenos riscos. Os poemas são para alguém que não merece mais sentimento algum, mas que mesmo assim, existe algo em mim que não quer deixá-lo ir. Whatever! Comentem...

À mulher da minha vida!!!

2005-02-28T11:27:00.000-03:00

"As entradas no meu rosto e os meus cabelos brancos aparecem a cada ano no final do mês de agosto". (Kid Abelha)

(PS:Nasci em 22 de maio, façam os cálculos!)

Antes de saber o que é luz, o brilho dos olhos dela já pairava sobre mim. Antes de imaginar o que é amor, o sentimento devotado a mim acarretava a sensação de segurança e paz que me acalmava. Antes de entender o que é dor, ela já estava lá para lutar como uma leoa, tentando com unhas, pernas, braços, dentes evitar que algo me machuque. Antes de compreender o que era fome ou sede, era do seio dela que vinha minha fonte de vida. Antes mesmo que eu compreendesse o que é verdade, as palavras dela eram irrefutáveis. Antes mesmo que eu soubesse o que é admiração, via-a como uma heroína. Antes mesmo de entender o que é família, era nos braços dela que me sentia em casa. Antes de descobrir o mundo, percebi que tinha algo me amparando e me possibilitando seguir adiante.

Nas quedas, uma mão. No choro, um abraço. No desespero, palavras de conforto. No medo, força. Na angústia, tranqüilidade. Na dúvida, uma saída. Na dor, amizade. Na decepção, afago. Na alegria, companhia. Na vitória, admiração. No caminho, companhia. Nos anseios, investimento. Nos sonhos, fé. Na vida, presença constante.

Não posso, nem poderei jamais retribuir esses anos todos de doação, de entrega e de amor incondicional. Não terei como cumprir as promessas feitas quando criança... Cresci, mãe, e hoje talvez eu não seja do jeito que a senhora sonhou. Hoje, talvez eu não seja a filha ideal e perfeita. Mas quem é perfeito??? Sei, vejo, percebo o quanto tens orgulho de mim e saiba que isso me permite seguir nesta vida de cabeça erguida (às vezes erguida demais, eu sei!). São tua força, teu apoio, tuas palavras, tua presença, enfim, que permitem que eu planeje e siga sonhando e conquistando e amadurecendo e crescendo...

Amanhã não é um dia qualquer. Amanhã será mais um aniversário dessa mulher que fez a Marcele que existe hoje, cheia de defeitos, mil retoques ainda por fazer, mas uma pessoa humana e feliz. Não posso dá-la o que mais quer, não posso presenteá-la com o que gostaria, posso publicizar a importância que ela tem em minha vida e eis aqui, dessa forma singela, a expressão do meu amor à minha leitora mais voraz e fã número zero. Amo você, mãe! Quanto à casa de ouro, bem, quem sabe um dia, né?

Trechos

2005-02-24T11:14:00.000-03:00

Dia-a-dia

Acordo cedo, por obrigação
Banho, café, contra-mão
Carro, tráfego, confusão
Classe de français, globalização
Emprego-estágio, escravidão
Processos, relatórios, exploração
Faculdade à noite, falta de opção
A semana inteira no rojão
Chega sexta-feira, uma benção
Dormir até tarde, satisfação
Praia, cinema, amigos, curtição
Viver a vida sem preocupação
Mas tudo é só uma ilusão
Mais uma vez é domingo, decepção
Tristemente, ligo a televisão
Espero a segunda feira, novo furacão
E assim passa a vida, num clarão
No meu cotidiano: alienação?

_____________________________________________________
Uma resposta para uma "persona non grata":

Sangrando (Gonzaguinha)

Quando eu soltar a minha voz, por favor, entenda
que, palavra por palavra, eis aqui uma pessoa se entregando.
Coração na boca, peito aberto, vou sangrando...
São as lutas dessa nossa vida que eu estou cantando.
Quando eu abrir minha garganta, essa força é tanta.
Tudo que você ouvir, esteja certa, que estarei vivendo.
Veja o brilho dos meus olhos e o tremor das minhas mãos
e o meu corpo tão suado, transbordando toda raça e emoção!
E se eu chorar e o sal molhar o meu sorriso,
não se espante, cante, que teu canto é minha força para cantar.
Quando eu soltar a minha voz, por favor, entenda
que é apenas o meu jeito de viver o que é amar!
____________________________________________________

"QUE MINHA LOUCURA SEJA PERDOADA PORQUE METADE DE MIM É AMOR E AOUTRA METADE TAMBÉM"
(Oswaldo Montenegro)

Dirigir (parte I)

2005-02-23T11:40:00.000-03:00

Antes mesmo de completar dezoito anos, já sonhava com minha carteira de motorista. Liberdade, independência, solução, não sei que sentido onírico ela implicava, mas era profundamente desejada. Pois bem. Meu pai resolveu me dar umas aulinhas de direção antes que eu entrasse na auto-escola. Beleza!

Naquele dia, saímos de casa cedo, fomos para umas ruazinhas calmas e trocamos os assentos. Lá ia eu para o banco do motorista, meu pai para o do passageiro. Vejam a cena: eu, suando, pernas tremendo, mãos frias, apertando o volante como se pudesse evitar que algo de ruim acontecesse caso mantivesse a direção bem segura em minhas mãos; meu pai, por sua vez, atento, uma mão próxima ao freio de mão, a outra segurando aquele apoio preso ao teto, o pé pisando tão fundo que alguém poderia imaginar que ele tava pensando que ali existia um freio, nervoso.

Acerto o assento, ajusto os retrovisores, coloco o cinto de segurança, ligo o carro, meu pai dá as instruções:

- Aperte a embreagem; respondo:
- Qual dos três é a embreagem e com que pé eu piso?”

Ele respira fundo como se pedisse a entes superiores paciência:

- O da esquerda, Marcele!
- Certo! E agora o que eu faço???
- Passe a primeira e depois vá soltando a embreagem devagar ao mesmo tempo que você acelera, pisando o da direita. Esse aí do meio é o freio.
- Certo, pai.

Respiro fundo, olho fixamente para a rua, vou soltando o pé da embreagem e... isso mesmo, estanquei. Meu pai dá o apoio:

- Calma, no começo é difícil mesmo reconhecer o timing de acelerar. Desligue o carro e faça tudo de novo.

Desligo o carro, três segundos, ligo de novo, aperto a embreagem, engato a primeira, vou soltando e acelerando de leve (não quero sair cantando pneu, né?) e então... estanco de novo! Respiro mais uma vez. Desligo o carro, três segundos, ligo de novo, passo a primeira, "porra! Estanquei de novo!". Calma, calma, calma, desligo o carro, três segundo, ligo de novo.... Estanquei! Estanquei! Estanquei!

Duas horas depois, meu pai:

- Minha filha, você tem certeza que quer tirar carteira de motorista?!?!?! Você não consegue nem fazer o carro andar!!! Você é igualzinha a sua mãe, desesperada, não tem nervos para dirigir. Não conseguirá, nunca!

A paciência dele já fora para o beleléu e eu, depois de ter estancado 450 vezes, respondo choramingando:

- Vou conseguir, sim, pai!!! Snif, snif...

Então, ligo o carro, passo a primeira e saio rasgando, mas consegui colocar o carro para andar, não consegui? Meu pai me manda dobrar à direita, eu pergunto como se faz e ele responde que é só girar a direção. Pensei: “Oba! Isso é fácil!”, faço um giro de mais ou menos 90º (KKKKKKKK!!!!). Obviamente o carro faz uma leve puxada para a direita, neste momento, meu pai intervém, puxando a direção para que o carro entre na rua... Ainda assim, a curva sai muito aberta e vinha um outro veículo em direção a mim. Desespero! Meu pai avisa:

- Puxe mais para a direita para que você fique na sua mão.

A louca enrola mais ainda a direção e quase faz um retorno, meu pai se desespera e grita:

- Freia! Freia!

A louca confunde os pedais e pisa o acelerador... Dez segundos depois: estava eu em cima de uma calçada de mais ou menos 30 cm de altura, quase bati na parada de ônibus, quase matei um pedestre, estourei o pneu do carro, arranhei um pouco a lateral, desci toda me tremendo, quase desmaiei, as pessoas que moravam perto do local, ouviram o estrondo do pneu estourando e saíram de suas casas com copos de água para me tranqüilizar, diziam que não foi nada... Meu pai, calmo, desce para trocar o pneu e diz:

- Da próxima vez, vamos para um lugar mais deserto!

Essa foi a minha primeira experiência com a direção. Hoje em dia é um hobby, um momento de relaxamento, dirigir. Sim, eu tirei a carteira de motorista de primeira e dirijo muito bem. Queria ter escrito sobre o trânsito em Fortaleza, mas fica para a próxima.

Mais do mesmo

2005-02-21T10:38:00.000-03:00

Não, eu não tenho mesmo direito de me sentir sozinha. Como todo mundo, tenho amigões do peito, pessoas com quem realmente posso contar, pessoas que realmente me conhecem, me orientam, acrescentam luz e melodia à minha vida. São poucos, sim, mas são mais que suficientes. Não importa quão distante estejam, com que freqüência nos encontremos ou nos falemos, não importa se passamos meses a fio sem notícias, nem se nos vemos constantemente, a amizade que existe entre a gente não padece, não esmorece. São amigos que eu sei que, mesmo depois de anos e anos, ainda estarão em minha vida, para sempre. Dividimos farras, fins de semana sem conta, gargalhadas e lágrimas, alegrias e tristeza, saudade, inúmeras fotos, segredos, fofocas, dividimos, enfim, a vida.

Tenho também os amigos de agora, pessoas que convivem comigo, que falo todos dias, que fazem parte da minha rotina, do meu cotidiano. São pessoas que estão no presente, mas não sei se estarão no futuro. Não importa! São amigos de farra, amigos de faculdade, amigos do trabalho... São amigos, sim, e são muitos! Talvez o prazo de validade da amizade não seja ad infinitum, mas nada disso diminui o carinho que nutro por eles.

Existem também inúmeros colegas. Gente que não me conhece a fundo, não ouve minhas histórias, minhas gargalhadas, não divide suas histórias comigo, mas estamos nos mesmos ambientes, temos amigos em comum, afazeres semelhantes. Sei lá. De alguma forma, nos conhecemos. São muitos amigos em potencial, que por algum motivo qualquer a vida teima em não nos unir. São também pessoas com quem, às vezes, não existe afinidades: enquanto adoro pop rock, a pessoa só ouve brega; eu, amando pizza; e a pessoa, sushi; eu adoro conversar e rir, a pessoa, calar e observar... Sei lá, tem gente que, sinceramente, não bate, não entra, não desce. Tem gente que gosta mesmo é de polemizar! Ninguém é unânime, nem eu!

Como disse mil vezes e não canso de repetir, sou como todo mundo, uma anônima neste mundo ao deus-dará, não fiz nada de interessante ou surpreendente (ainda), não tenho placas nem monumentos em minha homenagem, não sou exemplo de nada nem sirvo ou me dedico a isso, não quero ser um ícone, não tenho grande pretensões, não quero fama, não quero ser milionária, não quero mudar o mundo (gosto das coisas deste jeito, poderia dar uns retoques), não quero ser lembrada pelas gerações seguintes, não almejo pisar a lua, não sonho com luxo e requinte, nada disso me atrai.

Meus sonhos e planos são bem mais modestos e menos pretensiosos que os enumerados acima. Quero uma vida simples, um trabalho dignificante, gratificante; um amor incondicional e correspondido; filhos barulhentos e casa cheia; viagens anuais para momentos de prazer; dinheiro suficiente para realizar pequenos planos e gostos; uma casa na praia e uma outra no campo; tempo suficiente pra desfrutar da companhia dos meus filhos e netos; amigos fiéis e presentes; tardes de conversas na varanda; inúmeros vezes ver o sol se por e nascer; envelhecer com lucidez e saúde e morrer tranqüilamente, sem sofrer, sem dor.

Pelo que eu sou, muitos me amarão e outros me detestarão, prefiro acreditar que existirá um número maior no primeiro grupo. Seguirei a minha vida como sempre. Viverei o hoje como tenho feito. Divertir-me-ei porque mereço. Sairei para as baladas porque é o momento. Beijarei muito porque é a fase. E um dia, realizarei minhas pequenas pretensões. Tenho a vida inteira pela frente e o mundo inteiro a desvendar. Não tenho como ser unânime. Há pessoas que querem mudar o mundo, dominar o caos, viajar a Terra inteira, almejam à fortuna, ao poder, à riqueza. Existem pessoas que simplesmente não têm nada a ver comigo e a minha forma de ver e pensar e me expor representa uma afronta, um mal. Não me desgastarei mais com esse tipo de gente. Tenho outras tantas ao meu lado que permitem meu sorriso e minhas lágrimas de admiração e amor. Sou feliz assim e ainda serei muito mais.

PS: Ju, suas palavras no comment do post anterior foram redentoras. Chorei muito! Bizarria, você sabe que eu te amo! Você é a melhor amiga de todos os tempos e o Oceano Atlântico não é nada mesmo!

Ninguém merece!

2005-02-18T11:23:00.002-03:00

É sério, certas pessoas simplesmente não merecem... Não adianta você querer ser altruísta, resignada, otimista, defensora, imparcial, disponível, amiga, conselheira... Não adianta! Algumas pessoas simplesmente não merecem! Não merecem a dedicação que você devota, não merecem a amizade e o carinho, não merecem as palavras de conforto ou admiração. Algumas pessoas deveriam ser expurgadas do seu convívio social por não saberem dar o valor àquelas pequenas coisas que fazem toda a diferença.

Sim, eu estava passando por um momento ruim, um momento em que me senti só (um momento em que tudo que eu mais precisava era da Ju dizendo que me adora ou o Pedro dizendo que quer muito ser meu melhor amigo) e aparece um fdp infeliz, recalcado, que, por sinal, deve estar entre meus “friends” do orkut, para me chamar de fútil, metida, alienada e sei mais lá o quê que está implícito no “comment” que ele fez ao post anterior.

Tenho momentos de carência que não chegam a ser depressão. Tenho momentos de solidão que não chegam a me fazer fugir do mundo. Tenho momentos de tristeza, de fossa, de necessidade de colo igual a todo mundo. Na maioria das vezes, sou uma pessoa para cima, alegra, divertida... Mas odeio estereótipos!!! Odeio que pensem-digam-imaginem-fofoquem qualquer coisa a meu respeito! Eu sou muito mais complexa do que a compreensão-impressão-imaginação de alguém que pensa que me conhece!

Estereótipo é o que há de mais detestável nessa sociedade capitalista em que vivemos. A imagem que se passa vincula as pessoas a certos padrões de comportamento. E se, por acaso, resolvemos esquecer a linha da normalidade e desbravar horizontes nunca antes pensados, somos sempre taxados de algum adjetivo pejorativo! As tribos representam isto: as pessoas se misturam e se envolvem com aqueles que são parecidos, se vestem parecido, andam nos mesmos lugares, ouvem as mesmas coisas... E se eu quiser ser funkeira hoje, pagodeira amanhã, intelectual logo mais??? Pior: se eu quiser ir de calça da gangue e mini-blusa para um show do Chico Buarque??? Mais: se eu quiser ser tudo ao mesmo tempo agora???

Poxa! Que se fo... o que o tal anônimo pensa de mim! Embora odeie estereótipos, a opinião pública não afeta em nada a maneira como conduzo minha vida. Não tenho intenção de ser popular, quero apenas ser feliz! Se o fato de conhecer muita gente, sair para muitos lugares, ter amigos do peito, amigos de farra, amigos de sala, amigos de infância, amigos em potencial, colegas, conhecidos e desconhecidos não tão desconhecidos, adorar festas, adorar farras faz de mim uma pessoa popular, que seja! Se o “Marcele’s way of life” incomoda alguém, paciência!

Ando pelo mundo com o objetivo de provar tudo, viver tudo, sentir tudo e morrer de amor! Para aqueles que se preocuparam com o infernal astral do post de ontem, já estou bem! Valeu, anônimo, por sua causa vi o quanto sou feliz!

Momento só

2005-02-17T17:41:00.000-03:00

"Tem dias q a gente se sente, um pouco talvez, menos gente.Um dia daqueles sem graça, de chuva a cair na vidraça,Um dia qualquer sem pensar, sentindo o futuro no ar,O ar, carregado, sutil, um dia de maio ou abril,Sem qualquer amigo do lado, sozinho em silencio calado,Com uma pergunta na alma...Por que nessa tarde tão calma, o tempo parece parado?"

Todo mundo que vive este mundo internético deve conhecer o orkut. Pois bem, segundo os cálculos do tal programa, tenho quase 400 amigos. Isso mesmo! 400 pessoas na minha lista de contatos! Gente pra caramba...

Por que, então, me sinto só??? Por que, às vezes, o mundo parece vazio??? Por que, mesmo com a vida atribulada que levo, mesmo com as farras corriqueiras, mesmo com dezenas de scraps diários, mesmo vivendo cercada de pessoas, este sentimento de solidão não me abandona??? Por que parece que vivo num deserto quando penso que minha cidade é um ovo???

Algumas pessoas que saíram da minha vida fazem muita falta. Algumas pessoas que sumiram do meu cotidiano ainda latejam aqui no peito. Mas não consigo entender como nem porquê a solidão teima em doer em mim. Como, com tantos “amigos”, sou (ou me sinto) solitária??? Mas mais que tudo dói ver que ninguém me conhece. Eu não tenho amigos!

Quantos dentre estes 400 sabem o que realmente penso acerca da vida? Quantos entendem meus olhares e o que passa na minha cabeça??? Quantos destes amigos são capazes de deixar o que tiverem fazendo para socorrer-me num momento de profunda tristeza? Com quantos deles poderei eu realmente contar? Para quantos deles poderei contar minha vida, minhas aventuras, minha dor? Em quantos, dentre estes 400 colos, poderei me jogar e chorar? A quantos deles serei imprescindível??? Quem viria me acudir quando de um pneu furado? Quem acompanharia-me numa visita a um médico? Quem, meu Deus, quem???

Para muitas pessoas, sou só mais alguém na lista de contatos, sou a “menina do OBA!”, ou uma “colega de faculdade”, ou “aquela que estudou no CLF”, ou “a BOA de Olinda”.... Sou tantas coisas!!! Mas sou muito mais que isso! Minha vida não se limita a “odiar o Vitor Hannover” ou “odiar acordar cedo” ou “acreditar no amor”. Às vezes sinto necessidade de dizer que eu tenho algo a dizer. Às vezes me angustia por demais a futilidade que vêem em mim.

Não, pessoas, eu não sou fútil. Não, eu não sou filhinha de papai (nem de mamãe!). Não, eu não sou louca, desbocada, animada, farrista, simpática... Eu não sou nada disso que pensam-dizem-imaginam-aparenta que eu sou! Eu sou só eu! Assim, desse jeito! Gostaria muito de ser amiga de todos vocês, de compartilhar meu mundo, de ter para quem correr, de ter com quem contar, mas INFELIZMENTE, hoje me sinto só!

“Une seul être vous manque et tout le monde est depeuplé"

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André, valeu pela abertura e pela companhia ontem! E aqueles que visitam sempre e tavam pedindo posts novos, desculpem-me! O tempo anda difícil!

Salve o meu CaRnAvAl!!!

2005-02-11T19:34:00.000-03:00

“Parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante
onde cada hora tinha seu encanto diferente
cada passo produzia um êxtase
e alma se cobria de um luxo radioso de sensações!”

Foi exatamente assim que me senti ao chegar em OLINDA. Sensações irradiando por todo meu corpo. Aquela ladeira lotada de pessoas, multicolorida, calor (muito calor), fantasias de todos os tipos, sorrisos, suor e sangue, pisões no pé, beliscões na bunda, tapas nas caras dos assanhados, jato d’água destruindo a maquiagem, tênis velho rasgando o solado, pernas doloridas, todo mundo se abanando, entorpecentes, farra demais, bebedeira demais, gente demais, sol na moleira... Carnaval perfeito demais!

Olinda, neste período, é uma multidão em convulsão, embalada por marchinhas e frevos que parecem guiar o corpo em movimentos frenéticos! É simplesmente impossível ficar parado!!! Ladeiras, muitas ladeiras, muitos homens maravilhosos, muitas meninas “à procura”. Em Olinda, guerra é GUERRA! E se você não beijar muito, só quem não beijou foi você! Perdeu este ano??? Espera o próximo que será, com certeza, melhor.

Quatro dias de pura folia! Momentos inesquecíveis, amizades que se constituem, amizades que se fortalecem, amizades que se desfazem, namoros que começam, amores que acabam, muitos bebês nascem depois de nove meses, apesar das campanhas repetitivas e batidas de prevenção! Muita gente morrendo por conta dos acidentes de carro... Mas a folia é o êxtase!

Carnaval é a festa maior deste povo brasileiro. Por mais que eu jure, nunca consigo ficar fora dela. Amo muito tudo isso!!! Dancei, bebi, pulei, esqueci de mim, esqueci de passar protetor, esqueci de comer direito, esqueci de me proteger da chuva, esqueci de não entrar no ar condicionado molhada, esqueci dos nomes de uns alguéns que conheci lá... Resultado de tanto esquecimento: uma crise de garganta brabíssima.

Hoje, estão aqui ao meu lado, anti-inflamatórios, antibióticos, e dezenas de outros comprimidos, além dos remédios caseiros de mamãe, dor nas costas, dor nas pernas, umas "ronchas", uns cortes, uma unha que tá no cai-nãocai, lábios ressecados, cabelos destroçados (quase uns farelos). Minha mãe pergunta se valeu à pena e eu respondo: ÔÔÔÔÔÔ!!!

Carnaval!

2005-02-02T15:29:00.000-03:00

"Com dinheiro ou sem dinheiro, eu me viro em fevereiro

E hoje, tô feliz é de te ver!!!

Com dinheiro ou sem dinheiro,

em fevereiro, eu sou!

Fevereiro, eu vou."

Nunca disse isso aqui, mas eu adoro Carnaval!!! Adoro mesmo e principalmente quando estou solteira! Esse apelo à farra, à alegria, todo mundo nas ruas, dançando, bebendo, brincando, se divertindo combina demais comigo. Embora seja a festa da carne, cercada de pecados, quase uma ode ao deus BACO, para mim, é a visão do paraíso! Ah, se todos os dias fossem de Carnaval e que a quarta-feira ingrata não chegasse nunca!!! Enfim, hoje, ainda é a quarta antes do feriadão e estou em clima de expectativa total. O Carnaval promete!!! Não estou com cabeça para pensar direito, então, sugiro-os que visitem o blog da mamãe que tem um texto excelente falando sobre internet e as janelas da vida: FALANDO DE FLORES (http://falandodeflores.blogspot.com/)! Divirtam-se todos nestes dias de farra!!!

2005-01-31T10:28:00.000-03:00

Para falar de Amor

Basta

Não quero mais o eterno,
Bastam-me horas,
Não quero mais o sereno,
Farta-me o insano.
Não espero mais nada do certo,
Aposto no engano.

Barroca alma
Sem paz, sem calma
Não cabe mais no corpo
Explode pelos poros.

Hoje, prefiro soltar-me à deriva
A ver-me preso ao mesmo porto
Acredito mais na beleza da lenda
Que na dureza da fé.

Acredito em sonhos,
que movem, Invisíveis, os moinhos da vida
E criam histórias, fantasmas, heróis, amores
Sempre foi assim.

Não importa o que foi escrito pelo destino
O improviso são as flores,
Ele muda o caminho.

(Tonho França)

Tenho pensado muito que devo mudar este jeito de enxergar o amor. Acreditava que existiam histórias encantadas, daquelas que a gente vê em filmes e novelas, amores perfeitos e completamente correspondidos, amores da vida inteira, amores “para sempre”. Não sei se o longo período em que fiquei (e tenho estado) solteira acabou com as minhas crenças ou se o amadurecimento é que transforma tudo.

Hoje, não espero encontrar um amor eterno, mas um amor. Não espero mais que seja calmo, manso, tranqüilo; quero um avassalador, devastador, que arranque as árvores das profundezas da terra, que arranques as telhas das casas, que cause uma enxurrada em mim! E não espero mais que ele chegue através de um príncipe montado em um cavalo branco, mas que apareça, numa terça feira qualquer, em que eu esteja gripada e fanhosa, indo à farmácia, com lenços de papel na mão, o cabelo preso no coque e cheia de olheiras (como sempre!).

Minha alma solícita, espera que este amor apareça. De tanto vagar pelo mundo sozinha, expandiu-se, evoluiu, ampliou-se, amadureceu, amadureci. Vivemos coisas, acreditamos, sofremos, sorrimos, choramos, crescemos. Ela e eu, às vezes, não somos a mesma pessoa, e ela sai de mim, não me obedece, vaga pelos recônditos dos outros à procura de alguém que a entenda, a escute. Ela, muitas vezes, “extravasa pelos meus poros”. E vai, sozinha, arrumando confusões, bagunçando a casa para depois eu arrumar. Mas, no final, sempre nos reencontramos.

Enquanto o amor esperado não dar o ar da graça, vago com minh’alma à deriva, sem me prender a ninguém, sem esperar por telefonemas, por correspondências, por reciprocidade... Vago simplesmente sem esperar. Acredito que, um hora dessas, ele virá, mais cedo ou mais tarde. Virá, invadirá, montará sua barraquinha no meu espaço íntimo e permanecerá o tempo que tiver de ser. Prefiro acreditar nisso a pensar que não existe mais nada, que não existe amor romântico.

Como diz o poema, “não importa o que foi escrito pelo destino”, nós escrevemos nossa própria história, torta, tosca, mal ou bem escrita, ela é obra de nosso próprio punho. Podemos adorná-la com flores ou com espinhos, a escolha é totalmente nossa. Sempre digo isso, é melhor ser alegre que ser triste, então enfeite sua estrada com milhares de rosas e não espere das pessoas, agradeça o que receber e siga em frente. Uma hora qualquer, de um dia qualquer, num momento qualquer, sem que esteja preparada, sem que esteja esperando, o amor aparece e permanece.

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Para falar de Carnaval

Período sem igual! Eu amo o Carnaval! Mas nutro algo ainda maior pelo Carnaval de Olinda e é para lá que eu vou! Todo mundo convidado!

“Olinda, quero cantar pra ti esta canção. Teus coqueirais, teu sol, teu mar, faz meu coração vibrar de amor a sonhar. Olinda sem igual, salve teu carnaval!”

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Para agradecer

Obrigada ao meu amigo blogueiro, profeta do óbvio (http://www.profetadoobvio.weblogger.terra.com.br), pela singela homenagem prestada em seu blog. Quem manda bem é você! Estarei sempre por lá, visitando-o e comentando seu olhar sobre o mundo. Agradeço também a Sonia, do Desatinos (http://www.desatinos.weblogger.terra.com.br) pela poesia lá em cima. Beijos a comunidade blogueira que passa aqui!